jueves, 31 de diciembre de 2009

"Y en el reloj de antaño ,como de año en año ,cinco minutos más para la cuenta atrás.Hacemos el balance de lo bueno y malo, cinco minutos antes de la cuenta atrás".




Ya llegó. Adiós 2009 y bienvenido seas, 2010.
Año difícil el que se ha ido, así que lo tienes muy fácil para superarlo. Como sabéis, no soy nada sin una lista de balances, sin un papel que me ayude a hacer recuento. Se han ido las tres mujeres que me han enseñado el poder del matriarcado y viene, casualidad del destino, una niña para darnos la alegría. Se ha roto un corazón y se ha recompuesto, así sin quererlo ni darse cuenta. Se ha viajado y se han podido planear futuras salidas (Londres,¡espérame!). Año de millones de lágrimas y de risas. De cortes de pelo a lo loco y de locos que me cortan el pelo. Año de muchas tardes estudiando y cantando( somos de hacer dos cosas a la vez, ya nos conocéis...), de tardes sin hacer otra cosa que estar con los amigos viendo pasar el tiempo.De decir muchos te quiero y algunos hasta luego.
Así que escúchame bien, querido año que empieza. Tienes muchas expectativas que cumplir. Tienes que seguir haciendo llorar y reír para que vea lo bueno y lo malo pero, por favor, no más bajas durante una temporada. Debes ocuparte de que el drama siga, pero no que me persiga. Además, debes hacerte valer y demostrar que vas a ser uno de los más importantes, ocúpate de que haya tiempo para estudiar y para disfrutar, para correr, para viajar, para volver a sentir que mi principable está aún por llegar, para confiar, para bailar y chillar...Dame tiempo para vivir.

Y sí, sé que pido demasiado, pero tranquilo, que ya me encargaré de que los desastres no me abandonen.


¡Feliz año, mis niñ@s!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Soy una friki de las series. Me engancho a casi todas y las veo seguidas hasta que me pongo al día. Pero hay una que se me resiste: Lost. Y eso que estoy rodeada de fanáticos de la serie. Pero no me atrae y , para ser justa, he decidido hacer una lista con las razones que encuentro para no verla. Si alguien consigue rebatirme con argumentos sólidos que no sean del tipo "Sawyer está muy bueno", puede que ceda y vea algunos capítulos...¡aunque ya sepa lo que pasa en cada temporada!



1º La historia:
creo que es una serie que te confunde, que te hace marearte con tanto sobresalto.Y que sus guionistas están escapados de un centro de desintoxicación, que esos giros ya no son producto de una mente sana.Además no es nada realista y ya estoy cansada de historias de misterios y de seres desconocidos.

2º Los personajes:
si no hay ninguno con el que el espectador se pueda identificar ni se pueda enamorar ni tener ninguna relación de super mega fan...¿para qué tanto elenco?
Y no, no me gustan los cachas ni los que van de héroes ni los que esconden una vida llena de misterios y que esconden un alma atormentada...Para eso están los culebrones o las soap operas.Además, el reparto está lleno de estereotipos:

Jack Shephard:el líder y racional .
Sawyer: el macizo rubio .
Kate Austen: la versión femenina del guaperas.
Hurley: el gordo pero simpático.
Locke: el calvo misterioso

Y así con todos.


3ºLa historia de los números
El hecho de que se repita “4, 8, 15, 16, 23 y 42″sin parar demuestra un trastorno digno de ser estudiado por Psiquiatría. Por no hablar que es lo único que no sé de esta serie y que no sé si tiene o no razón de ser



4º Los flashbacks.

Odio pasar de una una cosa a otra porque me pierdo. Sí, vale, es un problema mío pero está dentro de mi lista de pegas.



5ºLa adicción que genera
No quiero engancharme a una serie que se emite de forma tan espaciada.No quiero ser yonki de una serie que tarda en llegar, que tarda en resolverse y que se va a acabar. Y además, hay un problema mayor: ¿y si no supera las expectativas que tengo de ella?¿Qué pasaría si no llegar a ser tan buena (dicen de ella que es la mejor serie de tv)y me convierto en la única de por aquí que opine así?Así que solo me queda preguntar si, realmente ,merece la pena.


P.D: feliz último día del año 2009 ¡Por fin se acaba!

martes, 29 de diciembre de 2009

Hay cosas que no me gustan hacer acompañada e ir de compras en estos días es una de ellas. Estamos a vísperas de fin de año y tooooooooodo el mundo se mueve mediante empujones, paraguas mojados y mala educación, mientras yo sigo sin saber qué me pondré para salir. Porque al final he tenido que claudicar y también salgo en Nochevieja(mami, es causa de fuerza mayor y yo no quería, ¡me obligaron!). Y voy toda llena de ilusión a buscar algo simple, que constituya eso que llaman "fondo de armario" cuando he descubierto que la lentejuela es la epidemia del siglo XXI. No entiendo la atracción que ejerce sobre las chicas (y más en concreto sobre las aspirantes a portada de revistas con pechos al aire o de realities televisivos donde lo importante sea que se las vea haciendo edredonning...¿sabéis las chicas que os digo?Las que llevan taconazos hasta en días como estos, con lluvia y viento pero que no saben andar con ellos y parecen Carmen de Mairena , que no Lomana...Y tienen el pelo muy , muy liso pero con ondas a lo Farrah Fawcett y todas son rubias aunque tengan las cejas demasiado negras...). Pero peor es cuando es dorado y tiene lentejuelas, entonces llegan al climax y empiezan a emitir grititos que tumbarían a cualquier humano capaz de escuchar ultrasonidos mientras dan palmadas (con cuidado, eso sí, que se les pueden romper las uñas postizas)...¿Desde cuándo es elegante ir de burbuja de FReixenet embutidas en el traje?
Así que como ví este panorama, decidí reciclar y tirar de cosas que ya tengo, que total, seguro que consigo algo que encaje y como será vintage, más contenta estaré. Y este era mi pensamiento fruto del azúcar absorbido gracias a un frappuccino cuando, tonta de mí, decido entrar a mirar ropa interior y...¿¿¿Por qué???

Si lo anterior ya me producía urticaria, entrar en un sitio donde todo es rosa (o negro de encaje en su vertiente "sexy" que me río yo de lo que entiende la gente por sexy)y con Hello Kitty o con Snoopy o con Betty Boop..."Perdón, la ropa para mayores de 13 años ¿dónde está?". Juro que me entraron ganas de preguntarlo.

Intentando escapar de esta imagen mental, decido ir a los grandes almacenes que son los encargados de anunciar el cambio de una estación a otra, cuando empieza literalmente a diluviar. He vuelto a casa maldiciendo al mundo durante el camino y eco, cuando arrivo a casa , mi madre me dice "Ya sabía yo que te volverías con las manos vacías"...Pues lo podía haber dicho antes.

En fin, feliz tarde, mis niñ@s.

P.D: al blog pongo por testigo que como vea cerca mía en Nochevieja a una chica de dorado con lentejuelas, me hago una foto con ella.Lo prometo aunque sea lo último que haga.
"Lindo, lindo, parpadea. Estrellitas en el cielo. Y allá arriba están volando, con alitas de murciélago"



¡Qué ganas!Y si no os gusta, ¡que os corten la cabeza!

lunes, 28 de diciembre de 2009

No.No. No. No, gracias. No. Noooooooooooooooooooooooooo.

Tengo graves problemas para pronunciar estas dos letras. No, no, no. Y eso que no parecen tan difícil. Ayer comprobé que esta incapacidad mía fue la responsable de poner en entredicho la duración de mi continencia. Maldito camarero (desde el cariño!), atento a que mi copa estuviera siempre llena. Por tu culpa me puse en la piel de esas pobres mujeres que usan "teena lady"...por no hablar que por culpa de ese camarero del diablo( ¡más majo!) se cumplieron las estadísticas: Si Charada puede meter la pata, lo hará y a lo grande. Y todo por abrir el baño cuando estaba ocupado (que tanto trabajo no cuesta cerrar la puerta...¡Exhibicionista!)
Y mi cuerpo ha llegado, oficialmente ,al límite de fuerzas. No puedo salir más, que parezco una inocente abuela que se queda dormida por los rincones. Así que prometo que a partir de mañana, seré una chica responsable. Que hoy me invitan al cine y no sé decir que no. ;-)


P.D: ¡ahora que tengo vetado acercarme al ordenador es cuando más ganas tengo de actualizar!Así que si veis que desaparezco,que no estoy conectada o que no doy señales de vida, don´t worry, que tengo que disimular.


P.D2:¡ pasad una tarde estupenda!

domingo, 27 de diciembre de 2009

Nota mental nº tropecientos mil:

Si alguien ve volando por su ciudad un globo con forma humana y el pelo alborotado, no disparéis que soy yo. Gracias, Navidades, gracias por descubrir que dentro de mí hay una gorda escondida.

P.D: si tu madre te dice que se van a acabar las salidas y que hay que volver más pronto, ¿no te está lanzando directamente a estar todo el día fuera de casa??Siempre me quedará la casa pseudo abandonada de Jules en el centro.

P.D2: ¡las Fiestas y tanto amor van a acabar conmigo!

viernes, 25 de diciembre de 2009

Nº de copas rotas: 2
Nº de invitados sorpresas: 3
Uvas tomadas para celebrar por adelantado el Año Nuevo: 10 ( no llegué a más por culpa de mi padre y sus chistes)
Nº de prótesis que voy a necesitar para mis rodillas:2
Tiempo dedicado a jugar a la Wii y al Just Dance: demasiadas
Vídeos grabados en los que Charada está disfrazada Uma Thurman en Pull Fiction y canta esto:








1...pero prometo que nunca verá la luz del sol...Y prometo vendetta...

Nº de empachados en casa que merecerían la reprimenda de un nutricionista: 10

¡Y yo que pensaba que por fin iba a tener unas Navidades tranquilas!Había planeado mi tiempo para poder hacerlo todo: comprar regalos, estudiar, poder quedar con los amigos que están enfadados porque nunca tengo tiempo , ir a volar la avioneta que se ha autorregalado Gato y demostrarle que mi coche teledirigido es infinitamente más rápido, prepararme para hacer las paces con Bicho palo (vaya rachita que llevamos, Pablo, que estamos siempre igual ...menos mal que me invade el espíritu de la Navidad y soy todo dulzura, que si no...),ver las películas atrasadas que prometí que no llegarían al próximo año y descansar.

Todo muy bonito y placentero pero ¿sabéis que he hecho? Me he quedado dormida, me he levantado directa para la ducha,cenar, jugar hasta las 5 de la mañana a un juego de frikis de baile (sí, hay resquemor porque no gané y que yo no gané aquí solo puede ser porque mi mando no tuviera pila o porque mis hermanos y cuñado tienen más habilidad cuando beben... ¡Tongooooooooooo!), vuelta a la cama, "corre yeye que no llegas a misa", otra vez a comer,una duchita y a jugar a otro juego de la consolita pero ahora con la batería y la guitarra, tira la basura, resbálate pero sin llegar a caer aunque tu culo te siga doliendo (¡pobrecita yo!),despídete hasta mañana que el sábado toca tu visita anual a Córdoba (mis padres, que recuerdan años mozos de cuando vivían allí...otra excusa más para llegar a casa y ser como Garfield, una bola que se mueve rodando), dile a tus amigos que ya están moscas que se cabreen un poco más que hoy estoy muerta y...se me había olvidado...¡¡RESPIRA!!

Y yo que también tenía una felicitación para vosotros, pero como a todo esto hay que sumarle que tengo prohibido acercarme a "cualquier soporte informático de casa hasta que no demuestre que no soy una fuente de problemas" (tonterías de un padre informático que piensa que soy capaz de encender el ordenador porque el botón de arranque es de colores llamativos)más mi desidia...así que ¡Feliz día de Navidad y felices días previos al comienzo del nuevo año!

P.D: soy consciente que no es el mejor vídeo de Pascuas, pero es que desde que ayer perdí jugando con esta canción y no sé me va de la cabeza.







P.D2: por si no celebráis estas fiestas, ¡Felices días libres!

martes, 22 de diciembre de 2009

Llegar a tu casa y ver el pasillo lleno de cajas te hace pensar que se avecinan problemas. Y más si son objetos navideños. Cada familia tiene su tradición y, la mía, pone los adornos cuando todos estamos de vacaciones. Y hoy era ese día.
Nos encantaría tener un árbol grande, de esos que tocan el techo y que están decorados con "sencillez". Es más, Maritere y yo buscamos fotos de árboles que reflejen nuestra sobriedad pero...somos demasiados barrocas y , al final, acabamos teniendo guirnaldas con un trocito minúsculo verde debajo que pensamos que son los restos del árbol. Pobre, todos los años acaba en el suelo del peso.
Y puesto el árbol, tocan los belenes.Y digo belenes porque cada hijo pretende poner el que hizo y nos sentimos ofendidos si no tenemos el mejor sitio de la casa.Lo malo es que, llamémosle verganza o simples rabietas infantiles, no queda ninguno vivo y todo queda con un mix que roza lo kitsch...Para completar todo este ambiente festivo,empezamos a decorar centros de mesa con espumillón y mantecados...y aquí se masca la tragedia...¿Sabéis lo que duele el impacto de un rosco de vino en cualquier parte de mi pobre cuerpo?A correr por el pasillo huyendo y gritando mientras tiro hacia atrás bolas que me han sobrado del árbol ¿¿???(¿es posible?Mierda, más tarde las coloco que seguro que hay alguna ramita desnuda...)para ganar tiempo y que alguien salga en mi defensa...Pero no, porque se supone que somos mayores y que tenemos que aprender a dejar de pelearnos y bla bla bla.

¿Resultado?Una caída de espalda que me ha dejado un gran moratón en zonas glúteas (a ver como me siento ahora porque estoy tumbada y duele mucho...y más duele callarse para no admitir la derrota), a mis padres diciendo que están deseando que nos vayamos de casa y que haya paz y...un trozo de turrón almendrado tirado a traición sobre el causante de mi caída que ha ido directo a la frente.Punto y minipunto para Charada.

¡Feliz comienzo de vacaciones, mis niñ@s!


lunes, 21 de diciembre de 2009

Lo siento.Es lo que tiene pasar el tiempo con gente sin sensibilidad (incluyo a la única chica china asperghica rubia y a un ser con el interior de bellota con la que llegué al acuerdo de decirnos cosas feas como muestra de cariño).Pero no soporto, es más, me irrita de modo soberano como diría mi padre,que la gente ponga en sus estados de redes sociales comentarios "llenos de amor" tras una fiesta juntos. Leer cosas como "grandes cenas se han escrito este fin de semana","pedazo de cena! sois lo mejoreeeees" o "sin duda la mejor fiesta de 6º!!" hacen que me suba el azúcar de forma innecesaria y que me plantee si de verdad lo dicen porque lo sienten o porque existe la tendencia popular de poner ese tipo de citas para demostrar lo sensibles que son. Vale, puede que me pase y que la mayoría aproveche estas ocasiones para decir lo feliz que está con 200 personas en una fiesta.O puede que no sea justa al juzgar los sentimientos de los demás...¡A la mierda sus opiniones! Y que conste en acta que yo soy la primera que quiero repetir...pero con límites. Que no se puede volcar todo en la red, que debe haber un límite prudente de fotos y comentarios moñas ("nunca olvidaré esta fiesta", " la mejor noche de mi vida"...¿en serio?¿con 23 años y ya has llegado a tu zenit?Apuntas alto, si señor...)y que, si en Navidad estamos hablando así, ¿qué vamos a dejar para la graduación?. Fijo que alguno/a ese día estalla.

Si es que no se puede escribir entradas tan poco empáticas cuando una acaba de venir empapada y la ducha está ocupada.Prometo volver a ser yo cuando entre en calor.
Feliz comienzo de vacaciones, mis niñ@s (OH, YEah!!!!!ya estoy de lady vaga como buda!)

domingo, 20 de diciembre de 2009

"La primera ventaja es que cuando el cuento llega al final no se acaba sino que se cae por un agujero y el cuento reaparece en mitad del cuento. Ésta es la segunda ventaja, y la más grande, que desde aquí se le puede cambiar el rumbo, si tu me dejas, si me das tiempo...porque todo es posible en Nueva York"

La única ciudad que me haría ser infiel a mi querida ciudad de la luz. Y acabo de decidir que cuando acabe el MIR (a este paso, tendré que decir "si empiezo el MIR..."), voy a ver si es simple atracción provocada por la novedad o si de verdad acaba siendo el amor de mi vida. Quiero quedarme mirando el gran reloj de la estación central. Tumbarme sobre Central park observando las nubes. Subir al Empire State corriendo (bueno, solo la primera planta, que tampoco hay que morir en el intento). Quiero mi foto con la Dama de la ciudad y viajar en ferry.Tener que elegir que ver en cada uno de los museos e ir a Broadway. Pasear de noche por Times Square y sentir que frente al edificio de las Naciones Unidas está todo el poder del mundo. Quiero jugarme el tipo cogiendo un taxi y perder la voz en el estadio de los Yankees. Quiero entrar en la tienda de Abercrombie&Fitch y enamorarme de sus modelos/maniquís.
Quiero morder la gran manzana y sentir que que es la ciudad más apasionante del mundo. Y si voy para allá y decido que no me gusta, siempre me quedará París.O eso dicen las películas...
Buen día, mis niñ@s.


sábado, 19 de diciembre de 2009

Se acabó. Finiquito. Caput. Nie.Rien de rien. Doy por finalizado este maldito año. Adiós, obsoleto calendario gregoriano por el que se rigen los demás mortales. A partir de ahora, mi calendario se marcará por el (espero que dentro de poco)archiconocido y supernovísimo calendario NANIANO. Vale, el nombre no engancha, no es tan comercial pero es mío y ,como en casa no conocen esta aficción blogger mía, he tenido que bautizarlo como ellos me llaman, así que nani (de enana, vamos que casi me llaman ser insignificante de no ser tan largo...)da nombre a esta brillante idea. No sé como no se me ha ocurrido antes. Para empezar, diré que en esta nueva forma de medir el tiempo faltan días. Sí, ya sé que puede que algunos de los eliminados coincidan con cumpleaños, santos o demás festividades pero...la vida es dura y para eso es mi forma de contar años. Quedan abolidos de manera oficial los días 1 de enero, 2 de mayo y 17 de diciembre por ser días negros. Marzo se queda sin los días 15 y 16 por ser días rojos intensos y borramos algunos días más por ser azules eléctricos. En cambio, declaro fiesta nacional el día 21 de febrero y el día en el que nazca little M(¡qué importante es mi sobri y todavía le queda un mes para ver mundo y 12 pares de ojos mirando su cuna!). Además, hago obligatorio celebrar los días de primavera que aparecen en invierno y que hacen que pasemos una tarde estupenda y los días de lluvia en verano. Se festejará la Navidad y cualquier fiesta Festivo/religiosa con ilusión y un día a la semana será "El día de comer chucherías mirando el cielo"porque se lo debo a "cierta persona".
No hay que olvidar celebrar que cada día puede ser el último.Tranquilos, que me refiero a que si se convierte en día horrible, de esos que no te enseñan nada más que lo difícil que es mantenerse respirando y en posición vertical, serán eliminados para el siguiente año.


Y tras esta genial idea, me voy a buscar a Morfeo, que hoy ha sido un día demasiado intenso para esta niña mala.


P.D: Hoy la canción la elegido Buda aunque ella no lo sepa. Como un fan, falso fan. =)


Seguid siendo felices, mis niñ@s.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Cómo perder horas de estudio en 5 pequeños pasos


Para hacer esta dura misión necesitamos:
- una Charadita débil de espíritu (comúnmente llamada VAGA)
- una Maritere que quiera vivir su nuevo estado a tope y que sepa arrastrar a Charadita
- tener que estudiar una asignatura que no tenga nada que ver con cirugía
- tener a cualquier persona responsable lejos.

Y cuando tengamos todo lo anterior, seguimos las instrucciones:

1º hay que conseguir que Charada se autoengañe y piense que ,total, por un día perdido no pasa, todavía queda tiempo (hay que hacerlo cuando queden 4 días útiles como mínimo)

2ºHay que asegurarse que haya una película tonta en la televisión (seguro que Antena 3 se encarga de eso, es su trabajo de los fines de semana)y que, casualmente, la nevera esté llena de "productos de supervivencia sin padres"

3º Sacar temprano de casa a Charada prometiéndole que solo estará fuera una horita como mucho (ya se encargará Maritere de que sean 5 horas como poco...)

4º Sobra decir que en esta salida, cuando Charada se haya dado cuenta de la hora que es, no podrá volver a casa porque NUNCA LLEVA LLAVES...¿Para qué?Si siempre hay alguien en casa (Go, Charada, Go!)

5º De vuelta a casa, como reina del drama que es, aprovechará para perder tiempo contando que ya no le da tiempo y que va a suspender como siempre (No se dará cuenta que si dejara su teatralidad natural y dedicara ese tiempo a recuperar lo perdido,podría ponerse al día, pero ya es tarde porque sus lágrimas invaden sus rizos y su capacidad para pensar...)


Como veis, una receta fácil, fácil. Lo malo es que no se puede hacer muchas veces , a no ser que la intención sea provocar un infarto a Charada, en cuyo caso debo decir que estáis cerca de conseguirlo.



¡Buen resto de finde!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cada examen de mi vida tiene una canción. Vale, sé que suena a locura, pero para lo bueno o lo malo, es así. En Bioética, en primero, tuve la "gracia" de traducir la canción de una serie de moda al inglés...¿el resultado? Que Aquí no hay quién viva queda mal en cualquier idioma...
Y para mi futuro desastre del viernes, la banda sonora es del rey del pop. Sí, ya sé que somos de elevar a los altares a todos aquellos que han muerto (pese a que su pasado sea su pasado), pero hay que admitir que su música es única. Y la canción "The Way You Make Me Feel" me pone de buen humor al instante, con ganas de coger unas puntas y dejarme llevar por su ritmo.

Así que, para no sentirme sola y que me ayuden a tararearla mientras Robot y su mujercita me miran (que sabéis que una cosa es el ritmo en mi cabeza y pies y otro el que sale de mi boca), os animo a escuchar/recordar esta canción y os reto a estar quietos mientras suena.

Bueno, vuelvo a mi pequeña cueva a pasar páginas mientras me autoengaño pensando que todavía puedo aprobar. Las hay ilusas y luego estoy yo.



Feliz noche de sábado, mis niñ@s.


P.D: el vídeo original no me dejan ponerlo (temas legales...)así que os dejo 2 por el precio de una: el primero es una versión que, según "la incubadora con patas" antes conocida como Jules, le trae recuerdos de NYCity y la otra, de una película mala, muy mala, pero con Ethan Stiefel y, siento decirlo, eso le da muchos puntos.









No digo que sea rara, pero diferente al resto, seguro que sí. A veces pienso que me gustaría ser menos transparente, que se me notara menos lo básica que soy. Me encantaría tener unas de esas gafas de pasta que te hacen ser inteligente (o por lo menos aparentarlo). Querría tener el pelo cortado al estilo garÇon pero en plan Coixet , demostrando que soy tan profunda que no me importa estar fea. Pero no, la primera imagen que tengo que dar es de banal...¿Os lo podéis creer? ¡Por Dior, superficial yo!
Puestos a elegir, me encantaría ser una chica de grandes silencios, algo así como la versión no fumada y femenina del Loco de la Colina pero, como era de esperar, parloteo sin cesar.Bla, bla, bla, bla...y siempre de tonterías. Y no soy así. Mi familia dice que es verdad ,que se nota cuando no estoy en casa (disminuyen los dolores de cabeza, lo que no sé como interpretar)pero que suelo ser bastante reservada y que mi vida es un misterio(infelices que no conocen mis travesuras jijiji). Es más, debo decir, que soy capaz de tomar decisiones. ¡Yo, la reina de la duda!Y que soy doña responsabilidad aunque tenga la cabeza en mi mundo.

Desearía ser una de esas chicas organizadas, cumplir mis planning copiados de Buda y tener tiempo para hacer eso que llaman "ejercicio" con Almendrita. O poder volver a perderme en museos o monumentos patrios como cuando me dió un siroco y decidí, allá por la ESO, que la vida bohemia sería mi estilo de vida y debía dedicarme a empaparme de arte y hablar de Nietzsche o Freud como si fueran mis lecturas ligeras....pero tampoco, acababa sucumbiendo a hacer mis dibujos /caricaturas sentada en la plaza del Museo mientras comía golosinas y hojeando revistas de moda...

¿Os he dicho ya lo falsa fan musical que soy? Sé que soy bastante sugestionable, pero que mi estado de ánimo se decida según la banda sonora de mi día es demasiado incluso para mí. Y últimamente alternar villancicos con Pereza puede que provoque cierto cacao en mi ya distraída cabeza, pero da igual porque como dirían Leiva y Rubén
"[...]no tengo vergüenza la perdí en un rock´n´roll
no tengo sueldo, trabajo por amor
me pongo gafas de sol para verte mejor
pero tengo ... (esta parte me la salto por falta de principable)que me vuelve loca
tengo ...que me da:
algo para cantar es lo que necesito yo
algo para cantar que no nos falte
algo para cantar, algo para bailar"



oh, yeaaaaaaaaaaaaah!!!


Feliz viernes, mis niñ@s
P.D: sed buenos, que ya están apuntando en su lista quienes deben recibir carbón y quienes juguetes...

jueves, 10 de diciembre de 2009

Lo reconozco. Me paso más de la mitad del día soñando despierta. Pensaba que al hacerme mayor desaparecería pero sigo haciéndolo y, últimamente, de forma casi enfermiza. Ahora me paso el día mirando el cielo y me imagino volando entre esas nubes como haría Superman ,pero sin tanto musculito y con menos licra.
Si pudiera elegir un poder de superhéroe,elegiría volar (obvio que primero sería aquel poder/don que ayudara a que el mundo fuera mejor como crear comida de la nada, conseguir que todo el mundo fuera feliz o que el arte llegase a todo el mundo. Y no, no forman parte de mi discurso para cuando me nombren Miss...).
Seguro que algunos elegirían la fuerza, otros la visón X o , incluso, la invisibilidad. Pero volar...¡ay, volar! Sensaciones como libertad, agilidad y velocidad ya me atraen, por no hablar de las vistas que se podrían disfrutar... Vale, entiendo que lo primero que se pasa por vuestras mentes es la imagen de cierto queso de untar, pero debéis hacer un esfuerzo y que el apetito nos os prive del poder de la imaginación. Y si queréis experimentar lo que os digo, he aquí un ejemplo rápido de cómo nos debemos sentir a tantos metros sobre el cielo:
1º debéis desalojar la casa
2º poneos cómodos, con ropa que permita saltar
3º disfrutad de música que os haga bailar
4º y más importante, despejad la cama de vuestros padres y preparad el gran salto mortal...coged carrerilla y voilà!!a disfrutar del una sensación única
5º ¡que no se os olvide eliminar las pruebas inculpatorias de vuestra pequeña fechoría!


Si pudieras elegir, ¿qué poder de superhéroe serías?

Sed muy felices, mis niñ@s

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Ya queda menos para que venga al mundo little M. En un mes, viviremos para ver como se toma el bibe (que no hay necesidad de verla mamar, que es mi hermana la ubre portadora y prefiero que en mi retina haya otra imagen suya), como hace pipí sobre su abuelo o como nos mentalizamos que no pisará suelo hasta que no tenga 18 años, que seguro que estará en brazos hasta esa edad , que somos muchos tíos y todos queremos un ratito con ella.
Cómo cambia todo. En el mismo mes, hace un año, creí que todo era gris marengo, de esos colores que no transmiten nada pero que acaban dejando tristeza. Y ahora, veo ese mes con lunaritos de colores, con naranjas y amarillos y con animales multicolores (y no, no es el Síndrome Harvest recientemente diagnosticado por mi adicción a cierto juego)...Y es, queridos testigos de mis travesuras, por fin parece que este año maldito llega a su fin. Y ya ha llegado la Navidad, ya es época para que asuma que se pueden comer castañas, para ponerme guantes y para ir pensando en mi kilométrica carta.Época para colgarme campanitas y hojas de acebo y dejar que los villancicos inunden mi mente(aunque luego me odie y me odiéis por ello), para hacer buenas acciones y conseguir que, durante unos días, todos seamos como elfos (pero pasando el metro de estatura y sin zapatos con esa punta horrenda. La purpurina en las mejillas no es negociable ni, tampoco, las diademas con orejas de reno), que no haya maldad (por mucho que nos cueste callarnos ante atentados contra el buen gusto como los leggins de leopardo que se ponen ahora las adolescentes candidatas a "madre antes de los 16 años"enseñando su hilo "dental"navideño...verídico, que no duermo sin mi osito desde entonces!!)y que reine el espíritu del amor y de la concordia (algo así como ser Carmen Sevilla pero sin ovejas, que manchan mucho, y sin peleas con Paradas).



Y me voy a estudiar, que me he tirado casi 3 meses sabáticos(conversación privada con mi conciencia en este preciso momento... ¡¿¿¿CÓMO?????¡NO ME HABÍA DADO CUENTA HASTA QUE LO HE LEÍDO!!!¿SE PUEDE SABER DÓNDE MIERDA ESTABA MI CONCIENCIA ESTUDIANTIL??'MALDITA YONKI ADICTA A LA BUENA VIDA Y A LAS SERIES CUTRES!¡QUIERES EMPEZAR A HACER ALGO PRODUCTIVO CON TU VIDA??.-...ERES UN PARÁSITO SOCIAL Y TE MALDIGO!!!)...me voy a poner a estudiar Legal en serio, que me veo vociferando cuando descubra que me han traído carbón por mala estudiante.Empezamos bien el periodo de amor...



P.D: mi conciencia me acaba de mandar un mensaje. Lo malo es que no sé cifrarlo, necesito ayuda. Dice algo así como "T-I-P-E-X, C-O-M-P-R-A T-I-PEX!!¿Alguna idea de lo que quiere decir? ;-)




P.D2: Feliz semana, mis niñ@

martes, 8 de diciembre de 2009

Hay gente que tiene una seguridad tremenda en sí misma y caminan, por la vida, como si tuvieran el control. Siempre he pensado que actuar con decisión debe ser una sensación increíble. Saber que nunca te equivocas, que tienes la respuesta para todo y que tu palabra suele ser la última. Hace unos días reparé en que conocía a alguien así. Una chica, compañera desde hace años,cuya tranquilidad envidiaba. Sabe que todo le va a salir como ha planeado. Pero, pobre de ella, no sabe que he descubierto su secreto. ¿Queréis oírlo?Pensad que antes os tengo que contar tooooooooooda la historia...Bueno, da igual, para eso soy la dueña de las travesuras ;-).

Tenemos un profesor, eminencia mundial y de parte del extranjero,al que le encanta ponernos fotos de sus casos para que"entendamos mejor" el tema que explica cada día. Son imágenes ¿cómo decirlo?Desagradables, dañinas para la vista de alguien que piensa que Papá Noel es íntimo de los Reyes Magos y que los 4 son personajes reales.
Y ante una de ellas, no pude más y me quejé por lo bajito diciendo "¿es realmente necesario?¿No puedo suspender directamente su parte y seguir siendo feliz?" y, esta chica dijo, con una de esas voces que se hacen altas y claras para que puedan escucharlos los granjeros de un pueblo perdido al este de Tanzania, " TÍA, PUES NO HABER ELEGIDO MEDICINA SI ERES TAN SENSIBLE".





No hace falta que os diga que me quedé bloqueada, presa de mi gran momento dramático. ¿Había necesidad de hacerme sentir tan pequeña?Y como siempre, me dí cuenta que mi respuesta(o lo que debería haber sido la misma)no aparecía. Missing total hasta un día después. Y , claro, la venganza se sirve fría, pero no congelada ni como postre.
Y estuve pensando toda esa tarde si de verdad era un problema de sensibilidad mía o de insensibilidad suya. Admito que tengo un exceso de empatía, que parezco una "recogesentimientosajenosquenotesirvenqueyaloscargoyoamisespaldasyasíhabrápazmundial" y que eso me hacer dudar...pero (y aquí sé que estoy haciendo como los abogados defensores americanos cuando lanzan una pregunta que saben que va a acaban con el favor del jurado, que nadie será capaz de no adorar al pobre acusado!!)¿No es normal estremecerse ante una foto cuando nos cuentan toda la historia que hay detrás?¿Es que por ser médicos tenemos que ser inmunes al todo tipo de brutalidades?¡Por Dios!¡Si todavía somos estudiantes!


Así que, tras comprobar que OBVIAMENTE NO ERA YO EL PROBLEMA (os lo dije, es una técnica que a mi me funciona, creerme mis razonamientos y considerarlos actos de fé!, pensé que cómo podía tener un escudo protector ante ese tipo de cosas. Indagué mentalmente en su comportamiento con los pobres pacientes que se someten a nuestra inexperiencia, a la relación con los compañeros de clase...detalles tontos pero que me hicieron darme cuenta que ...¡tiene miedo!Estoy segura. ¿Que por qué? Porque va de chica dura, de chica que puede con todo y que no necesita a nadie. Da imagen de persona válida para todo porque no quiere que descubramos su talón de Aquiles: ...Vale, mis investigaciones no han dado para descubrí cuál es exactamente pero ya sé por donde seguir investigando. Venga, no pongáis la cara de "ahí va otra tontería de Charada", que seguro que acabo quitando la máscara.Solo necesito tiempo y que no haya más puentes improductivos como este.


Y, además, he sacado algo más en claro: no seré forense. Bye, bye, CSI.
¿Véis?Siempre hay moralejas en mis desastres.
Feliz martes de puente, mis niñ@s

sábado, 28 de noviembre de 2009

¿Para qué? para nada
¿Para qué andar descalza sin rumbo?
¿para qué izar las velas del mundo?
¿Para qué? para nada
¿Para qué rebajar la condena?
¿para qué si te mata la pena?
¿Para qué? ¿para qué? para nada
¿Para qué echar perfume a la vida?
¿para qué si te escuece la herida?
¿Para qué? para nada
¿Para qué continuar viviendo deprisa
buscando la suerte en la mierda que pisas?
te vas a volver a quedar sin volar ¿para qué?
Para nada, para nada
¿Para qué? ¿para qué? para nada


¿Para qué una tregua de abrazos?
ni matar ni morir a balazos
¿para qué? ¿para qué? para nada


Hoy te toca romper la baraja
porque anclado ni subes ni bajas
para ser, para estar, para echar a volar
hoy te toca soltar las amarras
¿Para qué emborracharte de olvido
si te vas a beber lo vivido?
¿Cómo que para qué? porque puedes
y sé que si quieres te sobran la alas.








Porque siempre hay un motivo, solo es cuenstión de no olvidarlo nunca. O de dejar que te lo recuerden.

Feliz fiebre del sábado noche,mis niñ@s.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Hay palabras que sin ser insultos actúan como tal. Y, por descontado, hay insultos que duelen pese a que lo usemos a diario.
No digo palabrotas, palabras malsonantes o cualquiera que sea mal vista por una profesora de guardería. No me gusta el efecto que hacen en mi boca pero no por ello soy una “pardilla” o una “purísima”. Sí, estoy picada, enfadada o cansada de lo mismo. Que la gente me llame pava pero no en buen sentido sino en el que equivaldría a llevar flores liberty, ser una amish y tener como padre y referente a Michael Landom…Que sí, que admito que soy un blanco fácil para los premios, que incluso me divierte y que entiendo que mis amigos me vean frágil…pero de ahí a tonta o a beata hay un pequeño tramo. Pequeño pero lo hay (que las monjas pueden cantar y la gente tiene que escucharlas pero a mi ni eso…)
Y no me gusta y me bloquea y me pongo nerviosa porque no sé como defenderme. Vale que también debería estar más despierta y no dar tanto pie a situaciones incómodas pero…¡hola!así soy yo. Torpe para las relaciones sociales con gente que no me conoce. Y encima me dicen “venga, no te comas la cabeza, chica, que no es para tanto…” Y ahí es cuando me entran ganas de pararme en seco, dar una patada al suelo y hacerme gigante, como Alicia cuando empezaba a crecer en la casa del conejo, y gritar “SÍ, SI LA TIENE Y TÚ ERES UN SER INSENSIBLE QUE IRÁ A UN SITIO HORRIBLE LLENO DE CAMIONEROS CON TATUAJES Y PÓSTERS DE CHIC@S DESNUDOS Y SERÁ UN SITIO SUCIO, LLENO DE ENFERMEDADES Y MALDAD” y acto seguido, hacer algo que siempre he tenido ganas pero que nunca he encontrado el momento: un corte de mangas liberador. De esos que te dejan tan relajada que ríete tú de los masajes con piedras…

Creo que esta es otra misión para Charadita: crear el club de las pavas orgullosas de serlo. Y darles voz y momentos para que todas puedan hacer su gesto liberador y, quién sabe, puede que lleguemos a gobernar el mundo. ¡Tiembla, Obama, tiembla que ha llegado la salvadora de las pavas!








P.D: vale, no puede ser mi himno pero es para que os hagáis una idea de la potencia que debe tener el himno de mi nuevo y selecto club.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ya es oficial. Bueno, ya hay varias cosas oficiales. Tengo en mi poder la prueba irrefutable de que estoy a un paso de ser una señorita licenciada. Pues sí, he podido comprobar que las fotos de la orla son crueles. Yo no me merezco salir así, con cara de susto. En estos momentos me gustaría ser como la Señora Potato y poder poder quitarme los ojos y la boca y hacer de mi cara un cuadro de la época azul de Picasso...Pero no,tengo que ser una humana más y aguantarme cuando mi madre, orgullosa de lo mal que salgo, enseñe la foto a toda persona, bicho viviente o partícula de polvo que pase cerca de 2 km a la redonda.

Otra de las cosas descubiertas es que ya todas mis bloggers saben quien es mi nuevo candidato a principable. Como siempre, tengo que frenar sus mentes creadoras y decirles que una cualidad indispensable de mi nuevo principable es que sepa que existo, es decir, que las palabras que hayamos cruzado no se deban a un simple pasatiempo...y siento decir que, de momento, no hay señales que demuestren lo contrario.

Además, he confirmado que el amor es algo loco, devastador, que todo lo trastoca...incluso a aquellas personas que nunca muestran sus sentimientos (o puede que lo hagan pero solo a algunos elegidos) y , desde luego, que no se merecen ser eliminadas de ningún ciber mundo por mucho que duela decir adiós a veces.

Se ha vuelto a demostrar que todo el mundo tiene su lugar y que las becas separatistas o Erasmus no hacen mellas.

Que si la gente se enfada porque no entienden que solo soy una, con personalidad múltiple, pero una y que mi tiempo es el mismo pero más repartido, lo que va a provocar que tenga que decir que no muchas veces (aunque me duela, porque me encantaría estar siempre al 100% con todos y estar siempre sonriendo pero el cansancio y el tener que ir a una academia pre MIR es lo que tiene, que te debilita para hacerte un ser tan débil que solo puedas memorizar lo que ponen en sus libritos malignos...)tienen dos opciones: o lo dejan pasar y seguimos mirando al frente o se quedan anclados mirando como todo se mueve mientras ellos se quedan quitos, sin darse cuenta de nada. Pero debo decir que no siempre se puede echar la culpa a los demás (última revelación), porque dicen que los amigos hay que mantenerlos como a las parejas: cada día y poco a poco. Así que, querida AIleon, te debo una y bien grande. Tu eliges. Puedes hacer conmigo lo que quieras menos anillarme o hacerme un tatuaje que dure más que una calcomanía (por no hablar que queda prohibido cortarme el pelo o cualquier parte de mi cuerpo).Pero de lo que queda, tu mandas.


No está nada mal para una semana en la que pensaba que no pasaba nada.
Sed muy felices, mis niñ@s.

P.D: voy a tener que darme prisa en poner desastres bonitos, que esto será dentro de poco, un regalo de cumpleaños. Don ´t worry, que ya os contaré.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Words are flowing out like endless rain into a paper cup,
They slither while they pass, they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me.
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a million eyes,
That call me on and on across the universe...




Pues eso. Hoy nadie puede coambiar mi pequeño cosmos.Porque es mío y yo pongo las normas.Malditos escarabajos que siempre tienen una canción para todo.

lunes, 2 de noviembre de 2009

No.No quiero preguntas. No voy a contestar a nada si no es en presencia de mi abogado. Y no me acorraléis cual pijas chungas para sacarme información porque cuando esté preparada, hablaré. Y no quiero risitas ni nada que me haga sentir incómoda, violenta o con ganas de asesinar a alguien. ¿Qué por qué digo esto?Pues porque ...es que...jo...¿quereis que diga todo con pelos y señales?Bueno, vale.Puede, y solo puede, que haya alguien que me haga "gracia". Y hasta aquí puedo leer. No es que vaya a ser el amor de mi vida (más que nada porque todavía no sé si él ya lo tiene o si tiene que descubrir que soy yo...) ni que vaya a empezar ya a fantasear con que pueda ser un buen candidato a principable. Y mucho menos voy a admitir que haya despertado un día con una revelación gritando que ya tenía uno para hacer el casting de mallas...como he dicho solo hablaré en presencia de mi abogado.

Pero ¿¿soy yo o vuelvo a tener una sonrisita tonta cuando sé que le voy a ver??


P.D: por presiones externas también se entienden sms amenazantes...


P.D2: ¿qué he hecho yo para tener todo el día el nuevo disco de Coti en mi cabeza?En fin, sed muy, muy felices, mis niñ@s.

sábado, 31 de octubre de 2009

El destino hay veces que juega con nosotros, que nos hace un guiño y se pone de nuestra parte.Y esta vez lo ha hecho en forma de aguamarina. Para los que me conocen definir mi estilo (de vida, de ropa, de gustos...)es tarea difícil, pero la mayoría coinciden en que sería una chica de años 20 o 30, de vida con sueños en blanco y negro y donde la música se ponía en discos. Por no hablar de lo complicado que puede llegar a ser regalarme alguna joya. Caso perdido para todos...excepto para el destino. Por desgracia, este año he perdido a mis abuelas. De una, sabía que teniendo tantos recuerdos y cosas alrededor iba a ser imposible que no la recordara, pero de la otra...Con suerte, mi cabeza mantendría nuestras charlas y paseos pero me faltaba algo. Algo que me hiciera sentir que tampoco pasaría de largo en mi vida si algún día pierdo la memoria o me vuelvo adicta a alguna sustancia y olvido mi pasado...y llegó. Llegó en forma de aguamarina y con historia de amor incluida(el primer regalo que mi abuelo hizo a mi abuela) así que imaginaros...¡Ella quería que yo guardase lo que propició el comienzo de la historia de mi familia!¿Veis cuando digo que el destino también se pone de nuestra parte?
Y aquí estoy yo ahora, escribiendo con él puesto y sintiéndome especial, como si fuera la única que se ha dado cuenta del poder del anillo...Parece una tontería, ¿no?Pero hoy dejadme que piense así solo hoy.Que mañana ya volveré a jugar con el futuro.

Sed felices, mis niñ@s



domingo, 25 de octubre de 2009

No,no me han secuestrado los malvados señores del saco para hacerme líder de un grupo/secta de adoración con rituales de animales muertos.La razón por la que estoy missing es que tengo tantíiiiiiiiiiiiisimo que estudiar (he dicho tengo, no que estoy estudiando!)que mi pequeño cuerpo se ha colapsado. Ha dicho basta y ahora me encuentro en un estado semi comatoso, incapaz de moverme de la posición horizontal.
Esto me suele ocurrir cuando más activa tengo que estar. Es como si me cerebro me odiase y me hiciera una jugarreta y convenciera a todas mis vagas neuronas para hacerme una huelga de axones cruzados( un poco de resistencia, chicas, que yo miro por vosotras y no os invado con alcohol o sustancias prohibidas para todo el mundo excepto para Kate Moss...me habéis vuelto a defraudar...) Y es que Sr Agobios Grandes me ha hecho una visita para recordarme que este año no puedo ir hasta septiembre y que debería haber empezado ya a subir a la biblio pero con los apuntes y no con los periódicos. Este señor me conoce taaaaaan bien que el muy asqueroso (desde el cariño, siempre desde el cariño)sabe que todos los días de este semana voy a levantarme pensando que ya tengo que estudiar y aprovechar y llevar a cabo un maravilloso planning que hice con mis rotus nuevos, que recordaré que los días se acabarán y que llevaré el atraso de lo que no me haya dado tiempo a mirarme por pasarme los minutos pensando en golondrinas, en la granja de facebook o en el modelito de mañana, en cómo tratar a los pacientes mientras estoy de prácticas o si me dará tiempo a ser la buena amiga que todo el mundo espera atenta a todo lo que el mundo puedo necesitar...Y entonces nos plantaremos dos días antes del examen y llamaré haciendo pucheritos a Almendra para ver si "tiene alguna ayuda"para aprobar y acaberemos jurando que nunca "mais" lo haremos. Pero ya será tarde y empezaré con un comportamiento digno de cualqier paciente de un psiquiátrico, con golpes de mi cabecita (con la diadema de arce que tengo, porque será Pre Navidad y los cascabeles ya habrán llegado a mi vida) en la pared y pediré a gritos que alguien acabe con semejante tortura ...Y aparecerá mi salvadora, la única que sabe que al acariciarme la cabeza y hacerme una trencita me calmo y vuelvo a pensar que no, que no volveré nunca más a pensar que no puedo con algo porque me hará prometer que los agobios no me dominarán y que la hiperventilación es para aspirantes a Miss EEUU...Pero siento decirte, mami, que esta vez no voy a poder prometertelo. ¡QUE NO TENGO TIEMPO!



P.D: y después habrá gente que odie al pobre conejito de Alicia en el País de las Maravillas...¡Desconsiderados!


P.D2: ¿no sentís que el tiempo empieza a acelerar cuando queremos que se detenga?Sed muy felices, mis niñ@s

sábado, 10 de octubre de 2009





Dirán que soy la mona chita

Con un disfraz de princesita

Y que además de borde soy chiquitita

Que mis complejos nadie me los quita



Y me da igual, te soy sincera

Que digan misa, digan lo que quieran

Me quedo don lo bueno y carretera

Y me da igual, me da lo mismo

Que digan algo y lo piensen distinto

Si entro en el juego vamos más que listos








Todavía tengo un lado teenager que hace que me identifique con letras de canciones. Y sí, Buda, ya sé que estas entradas te parecen una chorrada, pero piensa que esto forma parte de mi nuevo espíritu libre y optimista. Y porque sí, que para eso es mi desastre. O mi vida. ¡¡O lo que sea!!

viernes, 9 de octubre de 2009

Cuando era pequeña, tenía un juego con mi prima del alma. Las dos sabíamos que era imposible pero nos encantaba imaginarnos que comprariamos una isla para vivir las dos juntas y así, no tener que separarnos nunca. Teníamos claro que habría una zona común y un cine gigantesco, con una máquina de hacer palomitas gigante y llenos de filmes clásicos. También sabíamos que el gimnasio no iba a existir,solo cederíamos en los masajes y en la piscina climatizada. Y por supuesto,libros por todos lados.Y lo mejor es que nadie podía encontrarnos pues teníamos escudo de invisibilidad y,así, hacer lo que quisieramos. Sin control ni órdenes ni gritos.
Me hace gracia ver como de pequeños soñamos todo el tiempo. Cualquier cosa la vemos con solución y solo es imposible lo que no nos gusta.Y 10 años después, solo mantenemos que, si es posible, viviremos en la misma ciudad y que nos veremos con la frecuencia que nos dejen nuestros futuros trabajos.
Pero yo sigo pensando que no sería mala idea tener una "isla" en la ciudad. Un sitio mágico donde pudiéramos tener todo lo que quisieramos y que solo compartiriamos con algunos privilegiados. Mi refugio, hoy por hoy, es mi cama. Bueno, miento, lo es cuando me tapo la cabeza con la sabana y , voilà, invisible para el mundo.Y tranquilos, que dejo espacio para no morir asfixiada...

Lo malo es que el espacio es muy reducido. ¡Y no hay Zara!Pero todo se andará.Seguro que la parte de mi cerebro que no ha crecido encuentra la solución porque...¿no sabéis que no hay nada imposible? ;-)
Feliz comienzo de fin de semana largo.

jueves, 8 de octubre de 2009

Llevo unos días pensando en eso que los mayores llaman "mi futuro". Hasta hace relativamente poco, ni había pensado en él. Solo sabía que haría lo que me fueran marcando, como si fuera una estación y todos fueran ocupando sus taxis mientras yo me quedaba esperando a que quedase uno libre o a que me hicieran señas para que me montase. Vale, admitir responsabilidades no va conmigo porque, o me agobio al hacerme el ser responsable de cualquier cosa, animal o ente que esté cerca o me vuelvo un ser desidioso al que solo le importa la hidratación de su piel para no tener que visitar al doctor Charms en un futuro...
Qué imagen más desoladora...me estoy viendo como una vieja desaliñada que solo se dedica a alimentar a unas feas palomas que solo se acercan por el interés del pan duro...
Pero a lo que iba,que me he dado cuenta que no tengo sensación de vértigo. Puede que sea temeraria pero creo que mi futuro va a ser alucinante. Ya no quiero sentarme a esperar que me recojan. Prefiero coger una vespa e ir a mi aire. No puedo entender cómo tienen miedo a lo que venga solo porque lo desconocen. A veces, lo desconocido es lo mejor. O puede que no. Pero seguro que trae cosas nuevas, llenas de vida y de ...¡Dios, qué ganas de que empiece ya!Puede que hasta le pida ayuda a una conocida, una tal clarividencias, para que me garantice que mi futuro va a ser increible...
Y vosotr@s, ¿cómo veis vuestro futuro?


P.D: ¿seguís siendo felices, mis niñ@s? :-)



martes, 6 de octubre de 2009

"Aunque estoy convencido de que nada cambia, para mí es importante actuar como si no lo supiera..."

Y de repente, otra vez su ojos. Y su cara cómica.Y él. Y no pasa nada, aunque te haga ilusión. Porque sabes que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pero nadie controla tus mejillas. Ha pasado más de un año, pero me he vuelto a ver igual de tonta que antes. Maldito sentimentalismo. Y es que no me doy cuenta que tiendo a idealizar a la gente. Bueno, no a todos, solo a os que me interesan. Y ellos nunca cometen fallos aunque me la jueguen. A unos les gusta el colacao y yo no me quejo.Pero ...tengo que confesar que me he sentido poderosa. Poderosa al saber que no tengo el agobio de un MIR encima.Poderosa porque me he encontrado más fuerte de lo que me pensaba (en mi cabeza era una imagen más patética, donde una pequeña charada vestida de cortesana suplicaba rodeando sus converses que me quisiera...o que en su defecto buscase a alguien para que lo hiciera por él...)
Pero como soy una nueva yo, una chica que mantiene el drama pero sin olvidar a la lady que lleva dentro (por eso y por la mirada asesina de buda, siempre atenta a que no caiga en tentaciones malvadas), me he comportado de forma adulta , elegante e incluso divertida ("he oído mi voz..." "será tu nombre..." "si, bueno, lo que tu digas...")dejando bien claro que soy como un tempano de hielo, que en mi vida nueva solo hay amor y todas esas tonterías buenas que me tienen que recargar las pilas, los chacras y todo lo zen que haya en mi cuerpo.
Y por eso y porque me encanta la letra "Y"( conjunción copulativa a principio de período o cláusula sin enlace con vocablo o frase anterior, para dar énfasis o fuerza de expresión a lo que se dice....según mis queridos académicos)escribo la entrada desde la templanza que me da que ya se haya ido otra vez de la ciudad.


P.D: me encanta mi nuevo yo. Es como si fuera la Wintour pero sin flequillo y con un lado humano de la vida.

P.D2: veo colores y nubes con angelitos... Podré dejar los momentos palanganas, pero dejad que haya optimismo durante unos días antes de que el drama vuelva...Porque volverán los desastres.


lunes, 5 de octubre de 2009

Cuando piensas que las cosas no puedes ir peor, desengáñate. Pueden. Puede parecer que nada te sale bien, que tienes el gafe y que todo se debe a tu chulería por ir vestida de amarillo a cualquier pequeña obra teatral tuya(aunque para tí eso sea tu vida. Tu gran obra.).Pero tranquila, respira hondo y mira hacia atrás. Basta ya de ñoñerías.Levanta la cabeza y date cuenta que alrededor tuya hay vida. Puede que no inteligente y, desde luego, no bien vestidos, pero no eres nadie para pensar que Dios paga toda su ira contigo. ¡EGOCÉNTRICOS DEL MUNDO!¡VUESTRO OMBLIGO NO ES EL EJE!
¿Qué llevas una mala racha?Bienvenido a la madurez. ¿Qué te peleas con tu madre?Aprende que ella se sacrifica por ti y que te quiere. Que para eso eres su hija. Y haz las paces, que no se debe morder a la mano que te dio tu primer telva.
¿Qué tu hermana está irascible porque su vida sentimental es un caos?Pues intenta empatizar más con ella que con Kate cuando la pillaron consumiendo. Que por lo menos tu sister comparte contigo la ropa.
¡Y crea un buen ambiente!¡Deja ya los pucheros y las caras largas!¡Ha llegado el otoño y ni te has enterado!
Fin de la nota mental.

P.D: seguid siendo felices, mis niñ@s


martes, 22 de septiembre de 2009

Porque hay días en los nada más levantarte te apetece estar sola y estirarte sin ver a nadie. Porque te gusta ducharte con agua fría aunque después salgas corriendo a por la toalla maldiciendo todo.Porque pagamos nuestro enfado pegando a la almohada mientras hacemos la cama. Porque odio ser una "broncas" unos días y otros ser una enana.Porque soy lo que ves, para mal o bien. Porque ya he dicho muchas veces que me dueles. Porque esto no puede seguir así. Porque sí. Porque puede que sirva para escarmentar y que todo cambie. O puede que sea porque no haya motivo alguno.
O como diría Olvido,qué fácil es atormentarse después,pero sobreviviré
sé que podré. Sobreviviré.


lunes, 21 de septiembre de 2009

"Lo mejor de lo peor es que lo peor de mi es tan negro y absurdo, que me mata la vergüenza el saber que sigue ahí".


Cuando se juntan un grupo de amigos y muchas ganas de hacer el tonto, aflora nuestra verdadera personalidad. Y la mayor de las sorpresa se produce cuando descubrimos que, realmente, nadie sabe como somos. Mi madre dice que nunca podemos escapar de nuestra personalidad y que, aunque la escondamos, Dios lo sabe.
Y hoy me pidieron que me describiera y que fuera breve, muy breve, así que ahí va parte de mi pequeño C.V (cualidades vitales):




...




Vale, no sé por dónde empezar. Siempre he pensado que el definirte como tu te ves supone , a parte de dejar salir a nuestra pequeña miss interior, un acto de...¿soberbia?...bueno, dejemoslo en poco modesto el hecho de describirte llena de cualidades...O peor todavía si solo te ves lo defectos, lo que provocaría que al acabar de escribir te fueras directo al armario (donde todas las madres del mundo mundial guardan las pastillas que recetan con la sabiduría que la maternidad otorga)y te fueras a la cama para acabar con el sufrimiento encontrado a lo diva del Hollywood de los años 20...
Para empezar, puedo decir que la seguridad no es uno de mis puntos fuertes. Bueno, rectifico, sé lo que no quiero pero de lo que quiero, no tengo ni idea.
Creo que nadie es bueno ni malo al 100% y que , hasta que me demuestren lo contrario con momentos típicos de "alguien de ayer", todos merecen una segunda oportunidad.
En mi universo paralelo, todos los caminos llevan a París y tengo los ojos violetas como Liz Taylor (que en mi casa, todos los tienen verdes o de un marrón que traspasa y que te hace quedarte mirando fijamente para verlos y yo quería ser original y , para seguirme la corriente, ya hasta se creen que son así.Pobres...)
Prefiero parecer tonta que abrir mi boca y demostrarlo (para eso, que abran el blog y ya lo descubren ellos solitos!)
En casa dicen que soy la defensora de las causas perdidas y que padezco de incontinencia verbal...y no sé si lo dicen como halago o no, pero prefiero no indagar...Por no hablar de mi capacidad para llorar,que es infinita y merecería una entrada con referencias de la revista Science porque no me deshidrato si estoy 24 horas con la lágrima cayendo.
Soy terca como una mula,odio no tener la razón pero, todavía peor es cuando los demás saben que no la tengo. Eso me mata. Soy más de salado que de dulce y veo películas que provocan que no me vuelvan a dejar elegir cuando quedemos...Pienso que debería haber nacido bajo la música de los 50´s o 60´s y estoy feliz cuando estoy cerca de los Charaditos.
Ah,¿os he hablado ya de mi innato talento musical?Pues sí, soy uno de esos pequeños seres que nació con un oído perpendicular al otro, lo que hace que tenga mis propias versiones de las canciones. Una joya de la música.


Y el tema de los defectos grandes lo dejo para otro día, que el que lo tiene que sabe, ya lo sabe.

P.D: Bienvenido, señor otoño.


sábado, 19 de septiembre de 2009

Relaciones virtuales. Amistades cibernéticas. Irreales,al fin y al cabo. Somos una sociedad que exponemos nuestra vida hasta el punto de mostrar nuestras amistades al mundo.Ser aceptado por un amigo o un conocido en alguna red social supone, en muchas ocasiones, tocar un poco de cielo, sentirte poderoso por poder acceder al trozo de su vida que enseña.Pero, cuando eres eliminado,¡ay, cuando te eliminan!...Eso es mayor que cualquier afrenta conocida.
Es curioso como se puede descubrir que alguien deja de sentirte merecedor de su amistad a través de la red, pero creedme si digo que sigue siendo doloroso. Acabo de saber que una de esas amigas que aparecen como los cometas, cada X años y siempre te pillan desprevenida, ha decidido que me tengo que ganar el derecho a formar parte de su ciber vida...Puede que por el hecho de no haber notado nada me pille más desprevenida pero, cuando alguien que pasa de la amistad a ser considerado casi una extensión de tu familia,te borra así duele por la cobardía de no hacerlo cara a cara. Admito que soy una de esas personas que descuidan la amistad, que no está encima,que mi neurosis heredada de las películas de Allen hace que necesite mi espacio y que no dé señales de vida, pero las cosas hechas sin decirlas, sin ver el efecto que causan las palabras no es válido. Me niego a desaparecer así. Vale, sé que no puedo exigir porque no se trata de defender lo que decía de enana ("Fulanito tiene que ser siempre mi amig@ porque he ido a su cumple y hemos jugado al matar..." aunque ya sabéis que ir a algún cumpleaños compromete más que un anillo a esas edades...),pero no acepto que una amistad se vaya a la mierda así,de un chasquido , sin la oportunidad a pelear.Y tampoco quiero aceptar que me digan que alguien que no se preocupa por mí no merece ser mi amiga porque la vida siempre tiene dos versiones, dos puntos de vista que no suelen coincidir.Y tirar la toalla es de seres cobardes y yo soy demasiado temeraria.Pero las cosas tienen un tiempo y habrá que esperar para comprobar si el mundo real se da otra oportunidad o, al final, gana la batalla el mundo virtual.
Pero hoy empieza una nueva lucha. No hablo de intentar recuperar lo perdido, sino de mantener lo que tengo, porque prefiero tener menos visitas pero que sean reales.


P.D: hace demasiado que no os deseo que seáis felices, mis niñ@s



viernes, 18 de septiembre de 2009

El verano se acaba. Vuelve al rutina, los reencuentros y el tiempo. Tiempo más organizado para hacer las cosas que la estación de locos no te deja. He terminado los exámenes de septiembre y, ahora, solo me queda esperar para el último curso.Para la última vuelta "al cole".Así que tengo que aprovechar mis últimos días de mi último septiembre sin responsabilidades y me he puesto a hacer todo aquello que hago normalmente pero,esta vez, recreándome en ello. Estoy durmiendo como pequeños dictadores (no bajo de las 12 horas diarias!!todo sea por una piel radiante...), viendo pelis sola, de esas que solo puedes compartir con una amiga muy íntima o con una hermana, solo que por esta vez, estoy yo con mis palomitas.Estoy leyendo como posesa, intentando batir mi propio record anterior con casi un 5 libros semanales, aprovechando que tengo que limpiar y ordenar para escuchar mi música, esa que en casa hace que me llamen antigua pero que provoca que mi hermano y yo bailemos en el pasillo con mi madre en medio preguntándose si de verdad somos hijos suyos...y estoy mentalizándome para encontrar la forma de llegar a mis "Tres metros sobre el cielo".
Y la culpa de esta búsqueda la tiene el espíritu adolescente que todavía se mantiene pululando por aquí y que provoca que me enganche a historias de amor donde, como todo ser sujeto a su estado hormonal, se identifica con la protagonista y espera ansiosa a su propia versión de chico malo pero de buen corazón,alguien a quien desaprobaría todo nuestro entorno pero que son los que realmente nos gustan. Dios, ¡qué falta de amor de principables estoy! Recordadme que durante un tiempo,le declare la guerra a Federico Moccia, a sus vespas en portada y a todo lo que tenga las malditas 4 letras (Y no formen Roma).
Se acaba de ir a otro lugar mejor, llamarlo cielo, paraíso, más allá o pequeño París
Patrick Swayze, el amor platónico de todas aquellas que nacieron en los 80...Por no hablar de su parte de culpa en los moratones de mis piernas cuando intentaba imitar a su compi, esperando desesperadamente encontrarme a un tipo así que se fijara en mí y " me diera mi sitio"...Solo hay que decirle que no alborote demasiado por allí arriba, que San Pedro ya tiene una edad.
¿Veis?Estas entradas surrealistas no podré hacerlas el año que viene cuando la gente pueda llamarme Doctora Charada. Asco de vida ;-)



domingo, 6 de septiembre de 2009

No hay nada tuyo que no quiera ver yo.
No tengo tan claro
que te conozca.

Intuyo, apenas, algo acerca de ti
y todo lo demás
está en la sombra

Te miro y pienso,
te miro y me digo:
“quien quiera que seas,
¿de dónde has salido?”

Lo quiero todo, y tengo muy claro que no
te voy a entender
más que en parte.

Me importa mucho más
verte vibrar, así,
que descifrarte

Te veo y quiero
que tu me veas
quien quiera que seas
quien quiera que seas.

Tan poco tuyo que ahora soy yo
y nunca fui
tan de nadie...

jueves, 3 de septiembre de 2009

"Cómo hacer un examen y sobrevivir con dignidad al suspenso"
Esto fue lo único que tenía en mi cabeza mientras leía preguntas que no sabía ni que entraban en el temario de una asignatura que he estado estudiando un mes.
Y repasé mentalmente qué estaba haciendo mal. Llevaba las uñas pintadas del color it de la temporada. Tenía mi pluma con tinta suficiente. Había llegado con tiempo de sobra para darme cuenta que no me sabía todo pero que algo podía hacer...Pero, ¡faltaba alguien que me tranquilizara!
Uno de los grandes y graves problemas que tengo es que no soy capaz de examinarme... Sí, vale, puede parecer una tontería pero, cuando una sufre amagos de infarto o aparecen brotes esquizofrénicos al acercarse a un aula , cobran cierta importancia Por ello, mi personalidad orgullosa desarrolló una técnica bastante sencilla para quitarme un poco de miedo. ¿En qué consiste?Muy sencillo, ¡¡aumentar mi ego yendo monísima a los exámenes!!Parece fácil pero no lo es. Además hay que tener en cuenta que me arreglo de forma inversamente proporcional a como llevo el temario: si solo me sé los títulos de cada tema voy incluso con eyeliner y con vestidos, mientras que si por lo menos hay un conocimiento previo, puede que solo me ponga pañuelos y un bolso bonito. Y después de hacerlo, me premio a mi misma por el esfuerzo y me paso toda la tarde vagueando entre revistas y palomitas de maíz o durmiendo una siesta que casi se junta con la cena.
Pero no todo es tan bonito...Puede que me pase como ayer y no me diera tiempo ni a dormir ni a ponerme guapa (lo que auguraba un fracaso como el que tuve).Puede que ya tuviera las revistas en casa y no pudiera entretenerme con nada y, encima, estuviese con "tormentas "en chez moi. Así que tampoco estaba nadie para animarme y el drama ha tenido que ser mantenido hasta hoy, que ha sido cuando estaba con público.


Y me queda otro...¿De verdad dije alguna vez que me gustaba septiembre?


P.D: la canción la he puesto porque la melodía es muy pegadiza...no hay mensaje oculto...aunque bueno, a quien puso mi examen le diriía algo parecido...pero un poco más al estilo charado!! ;-)




jueves, 27 de agosto de 2009

Existen años santos, años dedicados a la música. Años del deporte. Años que te marcan. Y años MIRianos. Parecen iguales, pero no lo son. Estos últimos, se hacen cortos y largos, como si todo fuese un reality y se magnificase todo. Son años que te hacen darte cuenta que ya ha pasado todo, que hace 6 años que entrabas en el aula magna recién salidita de tu ambiente protector para llegar al mundo de la libertad (a no tener que ir a clase, a estudiar a tu aire, a tener prácticas por las tardes, a las fiestas entre semana, a la búsqueda de tus nuevos mejores amigos para siempre jamás,a poder vestirte sin que te etiquetasen...). Y en este año, que marcará todo lo que seas en el futuro, te das cuenta de todo, porque son años reveladores, tan poderosos que dan ganas de irte a una tienda de brujería y comprarte una bola de cristal para ver como será...Descubres si de verdad estudiabas razonando o si hacías exámenes vomitando la información (mis favoritos, porque después te dejaban como nueva, como si no hubiese nada dentro y quedase hueco para memorizar La Iliada si hiciera falta), si tus amigos siguen estando ahí, si de verdad quieres una u otra especialidad(bueno, esto lo descubres mejor cuando ves tu nota y ves las plazas que quedan. Yo ya tengo una teoría propia que consiste en no decirle a casi nadie lo que quiero hacer y así cuando vea mi fracaso de examen, podré sacarle partido a los años dedicados a ensayar la cara de "aquí no pasa nada, he elegido esta porquería de especialidad porque he descubierto que me da calidad de vida...no, no tiene nada que ver que fuera la única que pudiera escoger...si, era mi esperanza secreta y seguro que es mejor de lo que parece...")y a demostrar que eres capaz de aguantar sin vida social hasta que pase todo.
Descubres que disfrutas como una enana teniendo derechos pero no deberes. Que la academia es mucho más divertida porque están tus compañer@s, los que han hecho que tengas ganas de volver a la facultad.
Y siendo realistas, el año miriano mola porque compras un material que es una pasada(las fotos de los libros hacen que me den ganas de empapelar mi cuarto con los dibujos de la cirugía y esquemas del corazón!!sí, ¿qué pasa?cada uno tiene sus manías...).Por no hablar de el orgullo que hayn en casa, cuando se inflan para decir que ya hay médico en casa y se ponen a explicar hasta el mecanismo del examen,ese mecanismo que tú misma has tenido que explicar cientos de veces hasta darte por vencida porque no lo iban a pillar en la vida...
Pero, como todo tiene su punto charado, me veo en la academia en el grupo creado para mí, donde la seña de identidad sea que no llegue a tiempo ni a planning ni a nada.Por no hablar de el estrés que ya me está generando la maldita foto de la orla y que ha provocado que no me corte el pelo hasta que no decida qué imagen quiero dar...Y no os riáis, que esa foto marcará mi vida profesional y personal, que para eso mis padres pusieron la mejor mesa de mi casa con las fotos de todos licenciados...(¿Podré llevar tocado en lugar del birrete sudado?) Pues esto, mas o menos, es lo que me espera este año.Y yo me pregunto si no era mejor celebrar el año de la solidaridad con los Jimmy Choo...



P.D: estoy loca porque pongan ya el anuncio de Volver a empezar...¿No os pasa lo mismo?


lunes, 24 de agosto de 2009

Siento muchísimo haber sido tan mala blogguera y haber estado desaparecida en combate, pero hay veces que es necesario alejarse de lo que más te gusta para volver con ganas.
¿Cómo?¿Qué no os he contado nada de mi verano?Pues ha sido raro, no digo malo, digo raro.
Y ya entenderéis porqué.


Nº de hermanas que han comunicado oficialmente su embarazo :1

Nº de padres que babean en silencio y que se hacen los duros diciendo que son jóvenes para ser abuelos: 1 (papi, que se hace el duro aunque haya empezado a buscar fotos de sus hijos de cuando eran enanos para ver parecidos)

Nº de chalecos que mi madre ha empezado a hacer de la talla más pequeña existente en el mundo:tropecientos.

Días de playa en los que me he sentido poderosa por estar sola, con mis libros y jugando a exfoliarme con la arena como si fuera una crema de La mer: 15

Muelas del juicio que me han fastidiado un viaje para ver a las otras bloggueras:4

Nº de veces que me he lamentado porque lo anterior pudiera repercutir en mi amistad con la chica sin sentimientos: todos los días ...

Tardes de estudio: ninguna hasta hace muy, muy poco...(siempre digo lo mismo, pero ¿por qué no obligáis a ser una chica responsable???la culpa es vuestra, que solo me veis como una mente y un cuerpo maravilloso y no sabéis que la desidia siempre está ahí, como mi pepito grillo diciéndome que me tumbe al sofá a engancharme a cualquier serie tonta...)

Días cabreada porque me traten como una persona sin capacidad de decisión: pues cada vez que me ponían mala cara (que es mucho peor a que me digan que no directamente. Esto ocurre, por ejemplo, cuando tengo que salir y tras mucho pensar, elijo el modelito y mi madre va y me dice: "si a ti te gusta...pero creo que tienes cosas mejores"...¿Por qué no me dice directamente que me lo cambie?¿Esperan que tras horas decidiendo cambie todo 2 minutos antes de irme???)

Discos escuchados: menos de los pensados!!!pero ya tengo banda sonora del verano!

Nº de mensajes enviados al día: casi 100...yo sigo en mi plan de arruinar a la compañía de teléfono...y si no, que no hagan mensamanía.

Vestidos comprados con el dinero de Santander: 2 y un bolso...pero era para compensar mi pena por no irme.

Picaduras de medusas:0. Pero me he lucido dando consejos para evitar el dolor a casi todos los picados. Me llamaban la heroína de la playa...y no es exageración mía... ;-)

Anzuelos clavados:0

Amores de verano que me inciten a cantar como una Sandra Dee por la Costa del Sol: pasapalabra (como la jet set, solo hablaré de cosas más serias y no de tristes ilusiones de unos días...)

Traumas causados al descubrir que Isabel Preysler tiene mozos de jardín que pasean en brazos a sus chuchos para que no se manchen: 1 (¿Se puede poner eso en el curriculum?¿Se estudia en alguna academia la forma correcta de coger a esos animalillos?Si ya sabía yo que esta mujer plantea problemas cotidianos y reales...)




Días de verano...Lástima que duren tan poco.



domingo, 19 de julio de 2009

Vale más ser indigno, que indigno parecer,y más cuando sin serlo, te acusan de haber sido,que no existe placer al verse así juzgado,no por nuestro sentir, sino por lo que ven.
¿Por qué deben los falsos ojos adulterados,criticar con sus puyas a mi sangre vivaz,o mis fragilidades, delicados espías,que a su antojo censuran lo que tengo de bueno?
Soy solamente aquello que soy, y quienes miden mis excesos reflejan, la cuenta de los suyos.Tal vez yo vaya recto, cuando ellos van torcidos,y con su torpe mente, no aprecien mis virtudes.
A menos que me afirmen que existe un mal común:Que los hombres son malos y triunfa su vileza.

viernes, 17 de julio de 2009

Cabezota. Si ya lo decía mi madre : " a esta niña le pierde la cabezonería". Y lo peor es que no lo entiendo. Y no me gusta que me llamen así. Es verdad que me cuesta admitir que, algunas veces, no soy perfecta y tengo pequeños fallitos. Pero es que no me entienden. No entienden que cuando soy tajante es porque tengo razón. Y porque muchas veces si hicieran las cosas como digo no tendrían que lamentarse porque salgan mal a su modo. Y, sobre todo, odio que cuando más enfadado estás, cuando te notas la cabeza caliente y te tienes que hacer un moñito de bailarina para controlarte, tus padres te miren, se miren y digan :" si es que siempre no se puede tener razón, hija..." PUES SÍ SE PUEDE. Es más, garantizo que la tengo, pero lo que pasa es que como siempre seré la niñita pequeña y sin cabeza que no tiene en cuenta los detalles más inverosimiles (como la repercusión que puede tener sobre las hormigas rojas de Brasil la elección de una crema para el pelo o el que lleve una maleta con revistas para entretenerme...)
Y con mis amigos también pasa. A ver, que no es cabezonería que no quiera beber ni fumar. Y sí, a mis 23 tiernos añitos no he llegado a coger el puntito ni un simple lunar ...pero P-O-R-Q-U-E NO Q-U-I-E-R-O. Así de simple y claro. No soy más inocente por no beber ni menos madura. Es una decisión fruto de apetencias. Y a mí no me apetece porque se puede elegir.Nadie te obliga a beber o no. Y no por ello soy una conservadora ni una corta puntos ni nada. Aprended a tener más personalidad y haced las cosas porque queráis, no porque os las impongan unos borregos. Es que estoy tan harta de sentirme un bicho raro cuando hay alcohol de por medio que voy a tener que darle la razón a mis padres y admitir que, en el fondo, lo hago por pura cabezonería. Pero es que no se puede tener todo.

P.D: ya queda menos para que vuelvas, Lor!! Y también para que os vayáis, ALmendra y Tulp... :-(
P.D2: paso del palanganismo más ñoño a la ligera bordería...¿Bipolar yo?Eso son tonterías ;-)

miércoles, 15 de julio de 2009

Hoy he vuelto a tener uno de esos momentos raros. Tan raro que el pobre Freud no sería capaz de estudiarlo por complejo. He tenido ganas de irme. De desaparecer y poder empezar de nuevo. Y digo que ha sido raro porque he estado pensando que a mi alrededor hay cadenas que me impiden, sin quererlo, hacer lo que quiero. Y no sabéis lo mal que se siente una cuando piensa que parte de una frustración que desconocía que existía, tiene nombres y apellidos. ¿Cómo puedo culpar a los demás por lo que no soy capaz de hacer?¿Cómo puedo pretender que me animen cuando puede que les cueste dejarme crecer?
Una vez que los terribles exámenes han acabado y se supone que gozo de libertad, noto que más presa estoy y me angustia estar así porque me agria el carácter y solo consigo que me llamen neurótica.
Quiero coger un autobús y aparecer en lugar tranquilo (aunque ésto suene a película de los fines de semana de A3),perderme por algún pueblo,dormir en quién sabe dónde...y poder echar de menos.
Pero creo que soy tan cobarde que prefiero acomodarme y ver cómo deciden lo que tengo que hacer. O quizás, simplemente, mis sueños eran eso. Sueños.

lunes, 13 de julio de 2009

We are strange in our worlds.
But we are young, we get by,
can't go mad, ain't got time,
sleep around, if we like,
but we're alright,







Muchas veces me imagino que mi vida es una película...Bueno, supongo que os pasará a muchos...pero es que yo me imagino hasta los planos y , si se apura, hasta el metraje. Y si hoy quisiera ser la nueva sustituta de Isabel Coixet (¿cómo se inventa los títulos de sus películas?¿Tendrá a un enano creativo metido dentro de su ordenador?)Y lo peor es que a veces confundo realidad con ficción. No sé si soy tan bipolar porque mi guionista tiene problemas hormonales o porque se divierte cambiando mi vida cada dos por tres. Ojalá tuviera el control de todo lo que me rodea y no estar en una posición tan vulnerable donde, a veces, solo soy una espectadora que no tiene derecho a hablar. Si fuera mi guión, tendría un altavoz hecho con cartones (de los que hacíamos de pequeños, con forma cónica y que servían como sombreros de princesas, como tiendas de campañas indias para las barbies o como escondite super secreto de algún tesoro)y con ello llamaría la atención a aquellos malos malísimos de película y casi todo sería en blanco y negro y los espectadores siempre tendrían sus gominolas o palomitas y podrían lanzarme pompas de jabón a modo de falsos fans...Y lo bueno es que siempre tendría cosas que decir.Podría ir de plató en ateneo o mesa redonda hablando solo de mi trabajo y no de mi no relación con cualquiera de los hijos de Naty...Y sería inspiración para algún joven talento que con su estilo boho todavía no hubiese dado su paso al panorama indie...
¿Veis lo que decía?Todavía no he escrito mi guión y ya me veo con mi estrella en el paseo de la fama al lado de Paul y Dean y recogiendo mi César...Dramas, para qué os quiero.



domingo, 12 de julio de 2009

Hoy podría ser el primer domingo del resto de mi vida. El primer domingo de vacaciones. El primer domingo que debe marcarse en el calendario con color rojo y con círculos. Porque ya nada será igual. Será mi último verano como estudiante ...y también el último como el miembro más pequeño de familia. Por eso tiene que ser especial. Digno de recordar cuando sea una ancianita que no haya recurrido al botox y tenga unos cuantos charaditos correteando cerca ansiosos por escuchar viejas batallitas...El primero.

Verano para risas, para dejarse despeinar por el viento, para devorar libros.Para irme de acampada y amanecer en la playa (Tarifa, tu y yo tenemos una cita pero con menos viento, please), para salir y solo estar en casa para ducharme.

Verano para inventarse y reinventarse. Para disfrutar, montar en bici y llevar borsalino aun sabiendo que no llegaré con él más allá de la puerta de mi urbanización.

Verano para ser capaz de todo aquello que me da miedo.De estudiar por última vez con mis amigos no médicos y de acumular recuerdos para cuando hagamos cenas en nuestros futuros lofts o casas balinesas.

Verano para meter las manzanas ácidas en el congelador para que estén tan frías que acabe maldiciendo a mi hermano por dejarme hacer esas cosas. Para hacer sandwiches mientras ponemos en pause las películas que vemos juntos en el salón y que solo vemos en esta época.

Y sobre todo, verano para ser más Charada que nunca.
Disfrutad de vuestras vacaciones, mis niñ@s y sed muy felices


sábado, 27 de junio de 2009

El velo semitransparente
Del desasosiego
Un día se vino a instalar
Entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
Lo que ví, pero a veces,
La vida es más compleja de
Lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar
Y subiste tu apuesta,
Me hiciste sentir el sabor
De mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
Lo que se merece.

La vida es más compleja de
Lo que parece.

Todas las versiones
Encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones
Por una sola certeza.

No quiero que lleves de mi
Nada que no te marque,
El tiempo dirá si al final
Nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví
Te rejuvenece.

La vida es más compleja de
Lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual
Seguirá su camino.
Cuánto te quise, quizás,
Seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
Ya se desvanece.

La vida es más compleja de
Lo que parece.

miércoles, 24 de junio de 2009

No importa que sus vidas vuelvan a comenzar una y otra vez, que se tengan que reinventar o que volver atrás si se lo pedimos.
No importa qué o quien pase por sus vidas, dónde estén o cómo hayan llegado allí.
No importa si llueve o si el calor asfixiante hace acto de presencia. Si la luz viene del este o del oeste.
No importa si buscan algo o se dejan sorprender por los caminos llenos de pequeñas piedrecillas sueltas. Si están lejos o están cerca. Si es hora de despedidas o es la hora de los reencuentros. Si saltan los charcos de dos en dos o van andando como si el tiempo fuera lo último que importase.
No importa que uno adore pescar y perderse por lugares insospechados ni que la otra sea la bondad personificada y acepte hacer cosas que odie.
No importa qué dirán ni qué pensarán. No importa si es verano o es invierno lluvioso. No importa nada si no hay brillo en los ojos, si no hay ilusión, si no hay emoción por escalar montañas pendiendo de un fino hilo.
No importa nada más que lo que ellos creen que son capaces, no importa nada más que la confianza, la ilusión y las ganas de que todo siga saliendo bien.
No importa lo que pase porque se tienen a ellos para demostrar al mundo que el amor mueve montañas.
Y no importa que sus 4 hijos no lees digan lo mucho que los quieren porque ellos lo saben.
¿Os he dicho alguna vez que los protagonistas de esta historia son los responsables de mi romanticismo innato?Así que, querido príncipe azul que todavía no sabes que yo soy la princesa a rescatar, o me prometes una vida así de bonita o ¡paso de tí! y la que avisa no es traidora.

P.D: es obvio que los protas son los creadores de Charadita, ¿no? O bueno, como yo les llamo "los mejores padres del mundo mundial y parte del extranjero".
P.D2: no sé qué mente cruel e insensible es la responsable pero hacerme estudiar ahora es una de las grandes faenas que se pueden hacer...sobre todo para el pobre que tenga que leer mi examen que va a ver lo muchiiiiiiiiiiiiiisimo que he estudiado (malditas revistas con suplementos de la moda de verano...¡¡si es que es un complot en toda regla!!)
Pero, ¿sabéis qué?A partir del día 3 de julio soy libreeeeeeeeeee, libre para dejarme achuchar y hacer planes con todos vosotros y para irme a disfrutar de la playa unos días.


Feliz comienzo de verano, mis niñ@s.



lunes, 22 de junio de 2009

Pasa el tiempo, ves los segundos pasar. Las horas se hacen eternas. Solamente piensas en el día que parece que nunca va a llegar. Y de repente, te das cuenta de que han pasado años, sí, años, y te sorprendes pensando exactamente igual. En realidad no sabes qué piensas, pero sabes que siempre hay luz. Una luz que no se apaga, que ciega y, a veces, parpadea, pero que brilla siempre a tres metros sobre el cielo. Las cosas son exactamente como tienen que ser, y quizás sea que el camino no se cruza, pero tampoco se separa, simplemente se mantiene paralelo. Si tuviera que elegir una palabra, sin duda alguna: felicidad.
Y eso, más o menos, es lo que ocurre cada verano cuando hago el repaso del año y espero ansiosa nuestra escapada a la playa porque, aunque pueda cambiar el escenario no lo hacen los personajes: MIS AMIGOS.Los que hacen que todo valga la pena aunque a veces piense que no me entienden o que no tenemos nada en común. Y les debo mención especial a todos y a cada uno de ellos porque siempre han hecho que mi mundo interior sea más compartido y menos solitario.
Bicho palo lleva conmigo desde hace 20 años y ya os he hablado de él. Luisito hace que me ría y me olvide siempre de lo malo. Un futuro ingeniero que hará feliz a quien tenga la suerte de compartir la vida con él. Tami, el ejemplo de amiga 24 horas 365 al día. Siempre ahí disponible para escucharte y que tiene mucho más que aportar de lo que algunos se creen. Yoli Fogg, piedra angular y cordura en mi vida mezclado con locura esporádica. Aielon, mi vida paralela y de las `pocas personas de las que se puede aprender siempre algo. Y todo eso pese a que sea rubia y con ojos azules...Y tú sabes que de mayor quiero ser como tú y ¡¡ estudiar siempre contigo en la biblioteca de la playa !! No puedo olvidarme de mi contable favorito, Moscar, el chico con más sentido del humor del mundo y que nació con la cabeza bien amueblada. Ah, y es el único valiente que canta conmigo en los karaokes...Y no, no es sordo. Fat y mi otra periodista favorita son las encargadas de ponerme los pies sobre la tierra y hacerme ver que el mundo no acaba delante de mis narices.
Puede que me deje alguno en el tintero. Y puede que no haga justicia y no sepáis lo maravillosos que son aunque no siempre se lo diga, pero hoy me apetece contaros lo afortunada que soy porque ya no debe haber más drama en mi mundo. Que sería injusto quejarme teniendoos cerca a todos.
P.D: espero que la canción de esta entrada te guste, aileon y te animes a comentar, que ya estoy harta de que te mantengas a la sombra!!

domingo, 21 de junio de 2009

Eduardo Puelles. No es, por desgracia, un nombre más. Es un nombre lleno de valentía y de dolor. Es la última víctima de unos asesinos. Es un hombre que deja atrás una familia porque unos cobardes lo ha decidido. Y porque otros, igual de cobardes que ellos, apoyan que sus ideas se defiendan así. No sé ni cómo describir la impotencia que siento en estos momentos. La decepción y el miedo que vuelvo a sentir porque estos malditos no tienen ningún criterio para llevar a cabo los asesinatos. Bueno, miento, van contra uno de los bienes más preciados que tenemos, la LIBERTAD. LIBERTAD para decir que no estamos de acuerdo con sus ideas. LIBERTAD para condenar sus modos y LIBERTAD para llamarles asesinos porque no son los únicos que sienten amor por su lugar de origen. Y lo que más rabia me da es el sentimiento de superioridad que tienen algunos y que no se dan cuenta que si no lo condenan es como si ellos estuvieran haciendo cada bomba, empuñando cada pistola o siendo cada uno de los chivatos que suministran la información para que acaben con la vida de HOMBRES con todas las letras. No sé si recibirán su merecido, si serán detenidos o si, simplemente se darán cuenta que este no es el camino pero de lo que sí estoy segura es que no podrán con todos y , que más allá de las creencias que tengamos, serán juzgados allí arriba y, por suerte, de esa no se escaparán.




lunes, 15 de junio de 2009

96 millones de euros. 96. Noventa y seis. La cifra se repite en mi cabeza llena de ondas y de indignación a partes iguales. Hace un calor de mil demonios,llevo casi una hora de atasco de autobuses y rodeada de gente cuyo desodorante salió por la puerta hace mucho...Y oigo como unos chicos jóvenes comentan "la cantidad de tías que se va a pasar por la p....."Cristiano Ronaldo. ¿Eso es lo que va a costar que un niñatillo del balón disfrute del apogeo de sus hormonas?¿Es que el señor Pérez no sabe que hay familias que no llegan a final de mes y que hay un aumento en el número de parados? ¿No se ha parado a pensar en el nº de hospitales, centro de asistencia para personas mayores o escuelas para niños que se posrían construir con 96 millones de euros?Porque está claro que no será donado ni una décima parte (y si lo hace, es para degravar a Hacienda y no por impulsos altruistas ...)
¿Cómo permitimos este disparate?¿Cómo nos movilizamos ante cosas menores y ante una injusticia nos quedamos quietos?¿De verdad alguien se piensa que vale esa cantidad por chutar una pelota?? Y los mineros o los bomberos o los payasos que nos ayudan en nuestra vida de una forma más real,¿no se lo merecen pero si uno que solo juega una hora y media a la semana??Oh, ya veo, un trabajo durísimo. Por no hablar de los riesgos que conlleva ser una estrella mundial: que te traten como un príncipe de Brunei, tener contratos publicitarios, ser el ídolo de millones de adolescentes histéricos que recorten tu foto para ponerla en sus carpetas y dibujar corazones encima... Durísimo, oye.

Siempre me han repetido mis padres que la vida de las personas no tiene precio y que todos valemos por igual, que no podemos decidir sobre la vida de los demás pero creo que me voy a hacer la abanderada de un nuevo colectivo llamado "Todos valemos 96, así que darnos nuestra parte" y utilizar toda esa fortuna en las típicas cosas en las que creemos todos lo que llevamos una miss dentro : la igualdad, la paz mundial y conseguir unos manolos para todos...Porque nadie dijo que tenía que defender vuestros derechos mal vestida ;-)