"O amor no avisa, acontece e pronto"


No sé cómo contaros esto. No sé siquiera si puedo hacerlo. Pero seguro que me guardáis el secreto, así que ahí va: puede que dentro de poco (o siendo realista, de más de lo que quisiera)una vocecita me diga que "sos mi tía favorita"o " sos relinda" o como quiera que pueda hablar un bebito nacido en España pero de padre bonarense. Vale, sé que es alzar las campanas al vuelo cuando todavía no es seguro y cuando se acaban de poner a intentarlo (tengo que borrar esta imagen de mi mente ya, que después tengo pesadillas y no duermo...) y sé que no debería ponerlo aquí porque soy la única de mi familia que sabe estos planes de la cigüeña pero estoy tan feliz...no os imagináis que ya sueño con un bebé sin rostro en la playa, en el parque, jugando con la pelota y con disfraces, comiendo chuches y haciéndome dibujos en los que se ve la adoración que sentirá por su tía favo (yo, por si quedaba alguna duda ;-) ).
Pero a la vez, es la primera vez que tengo miedo. Miedo por mi hermana, para que todo salga bien.Miedo por lo que podría venir en camino y miedo por no ser capaz de mostrarle lo maravilloso que puede llegar a ser vivir.
Si es que al final voy a empezar a sufrir un embarazo psicológico porque ya veo el mundo como un gran algodón de azúcar gigante...y creo que tengo antojos...

http://thebreakupalbum.com/


Sed muy felices, mis niñ@s



P.D: perdonadme por la brevedad de la entrada pero es que tengo muchiiiiiiiiiiiiiisimo que estudiar y tengo que intentar que este curso no sea tan desastre como vaticino.

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,
Si te quitan la teta y te cambian de cuento
No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegarás cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Lo admito. Cuando estoy en estados casi depresivos, la compra sustituyen al mejor de los terapeutas argentinos que existan. Lo sé, no puedo olvidarme de los problemas yendo de una tienda a otra y acariciando tejidos, visionando estampados y modelitos imposibles, gastarme el dinero de regalos en mí, negar las compras pese a llevar las bolsas o incluso divertirme escondiendo a mi nuevas y mejores adquisiciones...¡Dios!¡Soy una shopaholic! Pero, ¿cuándo ha pasado?¿Cuándo me he convertido en alguien capaz de ser cruel con la gente por su forma de vestir?Y eso que para ir a la facultad, centro de mi vida social cuando hay exámenes, voy de lo más vulgar, que sé que no se entendería que llegase con los pañuelos como pretende Hermès o que las sandalias de inspiración romana completasen un look navy sacado de Vogue Italia...
Pero no os he contado lo peor. Además de perder posibles amistades por no entregar regalos a tiempo, tengo una pequeña libretita donde llevo tiempo apuntando autorregalos que me haré cuando deje de estudiar, sea mediomillóneurista o consiga casarme con un magnate que me aprecie tanto que no pare de construirme pequeños versalles allá por donde vayamos...Y encima se lo cuento a mi familia para hacerles partícipes y comprar sus críticas con futuros regalos...lo mío no tiene nombre. Bueno, sí, tonta de remate.

Las primeras páginas que tendré que quemar de ese cuaderno para borrar pruebas y reducir futuras hipotecas son las que dicen que mi primer sueldo irán para regalar "un bolso de la maison Chanel para mi mami querida por aguantar mis neuras"...sí, muy buena hija pero no muy lista. ¿Para qué comprarle un 2.55 original cuando Blanco hace un Birkin clavadito?
Después,seguro que me entró remordimiento y añadí que mejor empelaría mi sueldo en conseguir un aval y poder hacer regalos a todas las féminas de mi casa: algo de Stella(para que tenga algo en común con la Paltrow porque ya sabemos todos que sería lo único que compartirían...) para mi hermana Jules alias la niña nueva o la pequeña viajera, para Maritere algo de nuestra querida tía Carolina, de las Herrera de toda la vida...y para mí, la gran A, Armani.

Pero claro, había lagunas en el plan: los hombres Charada de la familia. No podía dejarlos al margen, así que añadí nuevas correcciones: un reloj Omega que hiciera temblar al mismísimo 007 para mi padre y para mi Gatito, una cazadora de piel acompañada de un pequeño viaje en glob0...
Y vamos por más de 15000 euros...y todo con mis primeros ingresos. Veo lagunas...
Pero, ¿qué se le puede hacer cuando me he pasado toda una vida elaborando unas hojas llenas de dibujos, recortes o de descripciones de estilismos?Por no hablar de los reproches que adornan los bordes con los looks a los que mi madre me exponía en mi tierna infancia, sin importarle el daño que hace haber nacido en los 80 y el peligro que suponen las fotos de esa época en las manos equivocadas...Hala, ya se ha ganado la imitación y los demás, un montaje por obra y gracia del Paint y se pueden dar con un canto...y con todo el dinero que me acabo de ahorrar puede que añada algo rojo Valentino a mi cuerpo.


¡Qué duro se me va a hacer llegar hasta la cotización!Aunque acabo de darme cuenta que hay una forma más fácil de hacerme millonetis sin trabajar ni vender este pequeño cuerpo para el delito que la genética me dió: ¡hacerme adicta a los juegos de azar!

Si ya os decía que es muy dura la vida de una shopaholic como yo...
Sed felices, mis niñ@s. y no olvidéis que solo queremos pasarlo bien durante este ratito llamado vida.




P.D: ¡felices 23 añitos, Budita!Gracias`por dejarnos ser parte de tu mundo.

Sé que no está bien copiarse de los demás (salvo en caso de forzosa necesidad tipo "he pasado de estudiar porque tenía capítulos de Gossip girl atrasados, así que espero que compartas tu examen conmigo y yo te daré consejos de estilismo"), pero para una vez que el artículo de cierto familiar me gusta, no podía dejar pasar la oportunidad.Así, queridos bloggers,os dejo con él y prometo no volver a copiar nunca, nunca más (o hasta que termine la nueva temporada ;-)).




Memoria

HAS navegado durante dos días por un río de dolor que lleva hasta el corazón de la memoria. Has visto apagarse en tus brazos la vida que te dio la tuya, como una vela que se extingue entre un chisporroteo de estertores, y has flotado a tu pesar en ese amargo vacío sin respuestas que siempre crea la aparición cercana de la muerte. Te ha herido la mirada el resol de la mañana de mayo que enciende los muros de cal de una casa invadida de ausencias, en la que cada rito cotidiano te clava la punzada de una soledad pastosa, densa e inerte. Has sentido el silencio hueco y funeral del desamparo cuando recorres las estancias que habitó tu niñez colorida de voces y presencias, cuando acaricias los muebles y los armarios y los libros en los que reposa la huella polvorienta del tiempo que dejaste atrás. Has desandado el camino de tu propio ser hasta el primer instante que recuerdas, y en esa dolorida exploración se te han acumulado las horas hechas años hasta dejarte exhausto, apaleado por un remolino de sentimientos, estacado de zozobra en mitad del patio donde jugabas con la feliz disipación de la inocencia, quizá bajo este mismo trozo de azul en el que oyes cantar los pájaros y mecerse las flores recién abiertas como esa rosa que alguien acaba de dejar en tus manos.
Al cerrar por fuera el viejo portón has notado en tus entrañas el golpe seco de la madera vencida, y sabes que has bajado la persiana de una etapa que ya no volverá salvo en la bruma de la memoria con que alcances a evocarla. Nada hay tan común como la muerte de un ser querido pero en ese trance decisivo jamás sirve de nada la experiencia; no vale el esfuerzo intelectual, ni el consuelo moral, ni la misma certeza del desenlace. Al final estás solo delante de la maldita puerta que tendrás que cerrar con la melancolía de un expatriado mientras tu estómago te pega por dentro la patada brutal de la evidencia. Antes lo sabías, o lo intuías, pero ahora lo sientes con una certidumbre definitiva, irrevocable: la infancia no acaba cuando te haces adulto, sino cuando muere tu madre.
Así que has vuelto lentamente de la áspera anestesia de los recuerdos al presente que dejaste colgado en la percha del recibidor cuando la angustia te cogió de las solapas para lanzarte a su vértigo de soledades, y en los periódicos ya caducos de las últimas cuarenta y ocho horas has buscado la hoja ruta del retorno. No te será difícil: todo está igual que antes de tu periplo al fondo de la nostalgia. El mismo ritual fatuo de palabras sectarias, el escenario idéntico de una política inmóvil, la trivial logomaquia repetida de consignas estériles. Una breve, concisa cuenta mental te ha permitido calcular la diferencia: debe de haber quince mil parados más, y ni siquiera eso resulta ya una novedad para tener en cuenta.

(Dedicado a Georgina López de Sagerdo Y Pérez de Vargas. Mi abuela)


P.D: si en el fondo, va a haber sensibilidad y todo en la familia...y yo que pensaba que descendía del butanero...


P.D2: Feliz semana, mis niñ@s

Dicen que tras un periodo de tristeza, siempre aparece la luz. Solo espero que no tarde mucho más.
Unos días de locos, de despedida de nuestra vida tal y como la conocíamos hasta ahora y, sobre todo, de lágrimas a escondidas.Este fin de semana he vuelto a revivir el dolor que te produce perder a alguien que representa tu infancia,tu inocencia. Se ha ido la gran dama de mi vida, la persona que me enseñó el valor de la dignidad, la elegancia del saber estar y el amor por aprender. Y me ha permitido descubrir a ese gran desconocido, mi padre.
No sé como consolar a la persona que siempre se encarga de consolarnos. No estoy acostumbrada a pensar que mi padre puede estar sufriendo pues siempre mantiene esa compostura heredada. Y ver que llora, aunque sea tras una ventana, en la soledad que hay en un hospital cuando te dicen que es el momento del último adiós, impacta.
No podré olvidar a mi padre subiendo por última vez la escalera donde jugaba con sus hermanos y donde nos ha enseñado a todos los hijos y sobrinos a hacer trastadas, aguantando el tipo y sentándose en el sillón donde lo ha hecho todos los sábados desde hace años para despedirse de su madre. Y ahí, tras las cortinas, una pequeña Charada que se traga el maldito hipo que aparece cuando está llorando y que no sabe qué decir o hacer y que corre como cuando tenía 3 años a las rodillas de la única persona que le da seguridad.Y llorando ya sin ocultarse, se ponen a reírse sabiendo que su ella, la gran señora, les regañaría porque eso no se hace y menos en público.
Pero tranquila, que prometo mantener la herencia que nos has dejado y comportarme como una auténtica señorita (aunque no aseguro resultados ;-)) y cuidar de ese héroe que acabo de descubrir y que me hace sentir la hija más orgullosa del mundo.


P.D: el lado positivo de todo es que hemos descubierto que siempre pasan estas cosas cuando Maritere o Gato están de viaje, así que ya sabemos :¡hay que quitarles el pasaporte!

P.D2: no os preocupeis que estaré bien en nada de tiempo y que volveré con pequeñas travesuras . Solo necesito descansar de tanto drama e irme a la playa (bueno, esto último puede que no lo necesite de verdad, pero por pedir... ;-))

“Si antes de cada acción pudiésemos prever todas sus consecuencias, nos pusiéramos a pensar en ellas seriamente, primero en las consecuencias inmediatas, después, las probables, más tarde las posibles, luego las imaginables, no llegaríamos siquiera a movernos de donde el primer pensamiento nos hubiera hecho detenernos. Los buenos y los malos resultados de nuestros dichos y obras se van distribuyendo, se supone que de forma bastante equilibrada y uniforme, por todos los días del futuro, incluyendo aquellos, infinitos, en los que ya no estaremos aquí para poder comprobarlo, para congratularnos o para pedir perdón, hay quien dice que eso es la inmortalidad de la que tanto se habla...”


He pasado unos días llenos de contradicciones (algo que creo normal en mi,¿no? ). He vivido y vivo el miedo a que alguien se vaya de mi vida y no pueda volver y también he disfrutado el reencuentro y el encuentro de mis amigos, de esos que hacen que te sientas orgullosa por ser parte de sus vidas. Ha vuelto de sorpresa mi amigo Bicho Palo y sin darnos cuenta, ya se ha ido de nuevo. Cómo hemos apurado cada segundo para bailar y reirnos, sin registrar que esta situación ya no era habitual. Willy Fog me va a odiar por ser su celestina particular, Aileon me ha vuelto a enseñar que es la alegría y la mala suerte todo en una y los demás, se merecen una historia aparte, porque sin beber no creo que sea capaz de explicaros nada de ellos y como no bebo...veo lagunas en este plan. Pero debo confesaros que he echado de menos a mi equipo bloggero, que siento no haber tenido tiempo para veros ni preocuparme por vosotras como debeis pero es que ha sido una semana caótica. Y todavía queda el fin de semana, que no se presenta muy bien.
Y como veis, sigo en mi línea de la doble personalidad: paso de la tristeza profunda a la alegría contagiosa. Y luego me pregunto por qué la gente piensa que soy bipolar...Misterios de la vida.



P.D: toca decir que estoy deseando ver a ALmendra cantar con su guitarra la canción que le he copiado de su blog...pero ella me lo permite!!!