El destino hay veces que juega con nosotros, que nos hace un guiño y se pone de nuestra parte.Y esta vez lo ha hecho en forma de aguamarina. Para los que me conocen definir mi estilo (de vida, de ropa, de gustos...)es tarea difícil, pero la mayoría coinciden en que sería una chica de años 20 o 30, de vida con sueños en blanco y negro y donde la música se ponía en discos. Por no hablar de lo complicado que puede llegar a ser regalarme alguna joya. Caso perdido para todos...excepto para el destino. Por desgracia, este año he perdido a mis abuelas. De una, sabía que teniendo tantos recuerdos y cosas alrededor iba a ser imposible que no la recordara, pero de la otra...Con suerte, mi cabeza mantendría nuestras charlas y paseos pero me faltaba algo. Algo que me hiciera sentir que tampoco pasaría de largo en mi vida si algún día pierdo la memoria o me vuelvo adicta a alguna sustancia y olvido mi pasado...y llegó. Llegó en forma de aguamarina y con historia de amor incluida(el primer regalo que mi abuelo hizo a mi abuela) así que imaginaros...¡Ella quería que yo guardase lo que propició el comienzo de la historia de mi familia!¿Veis cuando digo que el destino también se pone de nuestra parte?
Y aquí estoy yo ahora, escribiendo con él puesto y sintiéndome especial, como si fuera la única que se ha dado cuenta del poder del anillo...Parece una tontería, ¿no?Pero hoy dejadme que piense así solo hoy.Que mañana ya volveré a jugar con el futuro.

Sed felices, mis niñ@s

No,no me han secuestrado los malvados señores del saco para hacerme líder de un grupo/secta de adoración con rituales de animales muertos.La razón por la que estoy missing es que tengo tantíiiiiiiiiiiiisimo que estudiar (he dicho tengo, no que estoy estudiando!)que mi pequeño cuerpo se ha colapsado. Ha dicho basta y ahora me encuentro en un estado semi comatoso, incapaz de moverme de la posición horizontal.
Esto me suele ocurrir cuando más activa tengo que estar. Es como si me cerebro me odiase y me hiciera una jugarreta y convenciera a todas mis vagas neuronas para hacerme una huelga de axones cruzados( un poco de resistencia, chicas, que yo miro por vosotras y no os invado con alcohol o sustancias prohibidas para todo el mundo excepto para Kate Moss...me habéis vuelto a defraudar...) Y es que Sr Agobios Grandes me ha hecho una visita para recordarme que este año no puedo ir hasta septiembre y que debería haber empezado ya a subir a la biblio pero con los apuntes y no con los periódicos. Este señor me conoce taaaaaan bien que el muy asqueroso (desde el cariño, siempre desde el cariño)sabe que todos los días de este semana voy a levantarme pensando que ya tengo que estudiar y aprovechar y llevar a cabo un maravilloso planning que hice con mis rotus nuevos, que recordaré que los días se acabarán y que llevaré el atraso de lo que no me haya dado tiempo a mirarme por pasarme los minutos pensando en golondrinas, en la granja de facebook o en el modelito de mañana, en cómo tratar a los pacientes mientras estoy de prácticas o si me dará tiempo a ser la buena amiga que todo el mundo espera atenta a todo lo que el mundo puedo necesitar...Y entonces nos plantaremos dos días antes del examen y llamaré haciendo pucheritos a Almendra para ver si "tiene alguna ayuda"para aprobar y acaberemos jurando que nunca "mais" lo haremos. Pero ya será tarde y empezaré con un comportamiento digno de cualqier paciente de un psiquiátrico, con golpes de mi cabecita (con la diadema de arce que tengo, porque será Pre Navidad y los cascabeles ya habrán llegado a mi vida) en la pared y pediré a gritos que alguien acabe con semejante tortura ...Y aparecerá mi salvadora, la única que sabe que al acariciarme la cabeza y hacerme una trencita me calmo y vuelvo a pensar que no, que no volveré nunca más a pensar que no puedo con algo porque me hará prometer que los agobios no me dominarán y que la hiperventilación es para aspirantes a Miss EEUU...Pero siento decirte, mami, que esta vez no voy a poder prometertelo. ¡QUE NO TENGO TIEMPO!



P.D: y después habrá gente que odie al pobre conejito de Alicia en el País de las Maravillas...¡Desconsiderados!


P.D2: ¿no sentís que el tiempo empieza a acelerar cuando queremos que se detenga?Sed muy felices, mis niñ@s

Dirán que soy la mona chita

Con un disfraz de princesita

Y que además de borde soy chiquitita

Que mis complejos nadie me los quita



Y me da igual, te soy sincera

Que digan misa, digan lo que quieran

Me quedo don lo bueno y carretera

Y me da igual, me da lo mismo

Que digan algo y lo piensen distinto

Si entro en el juego vamos más que listos







Todavía tengo un lado teenager que hace que me identifique con letras de canciones. Y sí, Buda, ya sé que estas entradas te parecen una chorrada, pero piensa que esto forma parte de mi nuevo espíritu libre y optimista. Y porque sí, que para eso es mi desastre. O mi vida. ¡¡O lo que sea!!

Cuando era pequeña, tenía un juego con mi prima del alma. Las dos sabíamos que era imposible pero nos encantaba imaginarnos que comprariamos una isla para vivir las dos juntas y así, no tener que separarnos nunca. Teníamos claro que habría una zona común y un cine gigantesco, con una máquina de hacer palomitas gigante y llenos de filmes clásicos. También sabíamos que el gimnasio no iba a existir,solo cederíamos en los masajes y en la piscina climatizada. Y por supuesto,libros por todos lados.Y lo mejor es que nadie podía encontrarnos pues teníamos escudo de invisibilidad y,así, hacer lo que quisieramos. Sin control ni órdenes ni gritos.
Me hace gracia ver como de pequeños soñamos todo el tiempo. Cualquier cosa la vemos con solución y solo es imposible lo que no nos gusta.Y 10 años después, solo mantenemos que, si es posible, viviremos en la misma ciudad y que nos veremos con la frecuencia que nos dejen nuestros futuros trabajos.
Pero yo sigo pensando que no sería mala idea tener una "isla" en la ciudad. Un sitio mágico donde pudiéramos tener todo lo que quisieramos y que solo compartiriamos con algunos privilegiados. Mi refugio, hoy por hoy, es mi cama. Bueno, miento, lo es cuando me tapo la cabeza con la sabana y , voilà, invisible para el mundo.Y tranquilos, que dejo espacio para no morir asfixiada...

Lo malo es que el espacio es muy reducido. ¡Y no hay Zara!Pero todo se andará.Seguro que la parte de mi cerebro que no ha crecido encuentra la solución porque...¿no sabéis que no hay nada imposible? ;-)
Feliz comienzo de fin de semana largo.

Llevo unos días pensando en eso que los mayores llaman "mi futuro". Hasta hace relativamente poco, ni había pensado en él. Solo sabía que haría lo que me fueran marcando, como si fuera una estación y todos fueran ocupando sus taxis mientras yo me quedaba esperando a que quedase uno libre o a que me hicieran señas para que me montase. Vale, admitir responsabilidades no va conmigo porque, o me agobio al hacerme el ser responsable de cualquier cosa, animal o ente que esté cerca o me vuelvo un ser desidioso al que solo le importa la hidratación de su piel para no tener que visitar al doctor Charms en un futuro...
Qué imagen más desoladora...me estoy viendo como una vieja desaliñada que solo se dedica a alimentar a unas feas palomas que solo se acercan por el interés del pan duro...
Pero a lo que iba,que me he dado cuenta que no tengo sensación de vértigo. Puede que sea temeraria pero creo que mi futuro va a ser alucinante. Ya no quiero sentarme a esperar que me recojan. Prefiero coger una vespa e ir a mi aire. No puedo entender cómo tienen miedo a lo que venga solo porque lo desconocen. A veces, lo desconocido es lo mejor. O puede que no. Pero seguro que trae cosas nuevas, llenas de vida y de ...¡Dios, qué ganas de que empiece ya!Puede que hasta le pida ayuda a una conocida, una tal clarividencias, para que me garantice que mi futuro va a ser increible...
Y vosotr@s, ¿cómo veis vuestro futuro?


P.D: ¿seguís siendo felices, mis niñ@s? :-)

"Aunque estoy convencido de que nada cambia, para mí es importante actuar como si no lo supiera..."

Y de repente, otra vez su ojos. Y su cara cómica.Y él. Y no pasa nada, aunque te haga ilusión. Porque sabes que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pero nadie controla tus mejillas. Ha pasado más de un año, pero me he vuelto a ver igual de tonta que antes. Maldito sentimentalismo. Y es que no me doy cuenta que tiendo a idealizar a la gente. Bueno, no a todos, solo a os que me interesan. Y ellos nunca cometen fallos aunque me la jueguen. A unos les gusta el colacao y yo no me quejo.Pero ...tengo que confesar que me he sentido poderosa. Poderosa al saber que no tengo el agobio de un MIR encima.Poderosa porque me he encontrado más fuerte de lo que me pensaba (en mi cabeza era una imagen más patética, donde una pequeña charada vestida de cortesana suplicaba rodeando sus converses que me quisiera...o que en su defecto buscase a alguien para que lo hiciera por él...)
Pero como soy una nueva yo, una chica que mantiene el drama pero sin olvidar a la lady que lleva dentro (por eso y por la mirada asesina de buda, siempre atenta a que no caiga en tentaciones malvadas), me he comportado de forma adulta , elegante e incluso divertida ("he oído mi voz..." "será tu nombre..." "si, bueno, lo que tu digas...")dejando bien claro que soy como un tempano de hielo, que en mi vida nueva solo hay amor y todas esas tonterías buenas que me tienen que recargar las pilas, los chacras y todo lo zen que haya en mi cuerpo.
Y por eso y porque me encanta la letra "Y"( conjunción copulativa a principio de período o cláusula sin enlace con vocablo o frase anterior, para dar énfasis o fuerza de expresión a lo que se dice....según mis queridos académicos)escribo la entrada desde la templanza que me da que ya se haya ido otra vez de la ciudad.


P.D: me encanta mi nuevo yo. Es como si fuera la Wintour pero sin flequillo y con un lado humano de la vida.

P.D2: veo colores y nubes con angelitos... Podré dejar los momentos palanganas, pero dejad que haya optimismo durante unos días antes de que el drama vuelva...Porque volverán los desastres.

Cuando piensas que las cosas no puedes ir peor, desengáñate. Pueden. Puede parecer que nada te sale bien, que tienes el gafe y que todo se debe a tu chulería por ir vestida de amarillo a cualquier pequeña obra teatral tuya(aunque para tí eso sea tu vida. Tu gran obra.).Pero tranquila, respira hondo y mira hacia atrás. Basta ya de ñoñerías.Levanta la cabeza y date cuenta que alrededor tuya hay vida. Puede que no inteligente y, desde luego, no bien vestidos, pero no eres nadie para pensar que Dios paga toda su ira contigo. ¡EGOCÉNTRICOS DEL MUNDO!¡VUESTRO OMBLIGO NO ES EL EJE!
¿Qué llevas una mala racha?Bienvenido a la madurez. ¿Qué te peleas con tu madre?Aprende que ella se sacrifica por ti y que te quiere. Que para eso eres su hija. Y haz las paces, que no se debe morder a la mano que te dio tu primer telva.
¿Qué tu hermana está irascible porque su vida sentimental es un caos?Pues intenta empatizar más con ella que con Kate cuando la pillaron consumiendo. Que por lo menos tu sister comparte contigo la ropa.
¡Y crea un buen ambiente!¡Deja ya los pucheros y las caras largas!¡Ha llegado el otoño y ni te has enterado!
Fin de la nota mental.

P.D: seguid siendo felices, mis niñ@s