Siempre he pensado que las tardes de lluvia hacen que los melancólicos encuentren la excusa perfecta para pasarse una tarde liados en sus mantas verdes de Ikea y ponerse a ver películas con las que llorar y quedarse con un cutis envidiable...
De pequeña me daba pánico quedarme sola en casa y, sin embargo, ahora me chifla. Me gusta el silencio, la tranquilidad que hay cuando no hay 4 personas más en casa y, sobre todo, me encanta porque se ven las películas que quiero aunque no sean de este siglo o sus directores sean conocidos solamente por sus familiares más allegados (y a veces ni eso ;-) ) Me gusta tardar en hacer las cosas, no tener presión y ponerme la tele muy bajita, casi como un murmullo, con un cuenco de palomitas y todo el sillón invadido de chucherías y cojines para que si me quedo dormida mi cuello siempre caiga sobre algo blandito (si por algo me llamaban de pequeña la princesa del guisante)...
Y aunque intente no quedarme dormida, ¡¡nunca lo consigo!! (ya sabeís que mi fuerza de voluntad y yo no nos llevamos demasiado bien ;-))asi que me acabo de despertar y me he dado cuenta que acabo de tirar por la borda una de mis últimas tardes de vacaciones...y ahora estoy tan cabreada por ser taaaaaaaaaaaaaaaaan perezosa y no cumplir nada de lo que me propongo( me he dado cuenta que me auto engaño y claro,imaginaos el conflicto que hay en mi cabeza, con mis dos hemisferios peleándose por ver quiém tiene razón...)y me ha entrado tal dolor de cabeza que creo que necesito despejarme...uff, ya no sé ni lo que escribo...Bueno, lo que quería decir es que ¡ya se acaban mis vacaciones!Y he perdido esta semana haciendo el tonto, intentando tener una apariencia de chica que lo tiene todo calculado y cuyo tiempo está super bien administrado...de esas chicas a las que envidio y a las que tiraría piedras y escupitajos si supiera lanzar los dichosos esputos porque siempre tienen tiempo... Y odio que mi hermana me compre camisetas con el conejo de Alicia y su maldito reloj para que "me de cuenta de la importancia del tiempo en nuestra vida" (¡que se vaya con las metáforas a otra parte, que yo me acabo de levantar!!)y odio tener memoria de pez ...¡Y todo me pasa porque en verdad no sé estar sola en casa! ¡Volved, malditos, volved que me aburro!!¡Y quiero hablar con alguien y mis pobres amigos, a este paso, se van a cansar de mi! O lo que es peor, ¡me van a acabar conociendo!¡Y eso no puede ser, que a una chica folk no se le puede hacer eso!

Os dejo con una chica que ha sacado su nombre artistico de un color de barra de labios (¿cómo no me va a gustar si piensa así?) ;-)










P.D: Acabo de leer en la prensa digital una noticia triste, rara...Paul Newman se ha ido. Y he decidido hacerle un pequeño homenaje, muy pequeñito, para que desde su nueva nube-casa sepa que echaremos de menos sus ojos azules.

Dicen que cuando se tiene herman@s, la vida cambia. a percepción del día a día es diferente y, si encima conseguimos que se conviertan en nuestros amig@s, todo es mucho mejor.
Yo soy la pequeña de 4 hermanos y, aunque adoro a todos, la que va justo antes que yo es ...simplemente Chechu (o Maritere para meternos con ella!).
Compartir tardes tontas de chicas, cotilleos, canciones o simplemente ser cómplices ante cualquier situación...

Con ella es imposible estar enfadada aunque sea desordenada o pasota ¡¡porque te acaba mirando con los ojos verdes y te pone la cara de pequeño pony y ya no puedes regañarla !!
No sé como describirla pero es que es la dulce de la familia, la que nos hace la vida fácil porque nunca se enfada...pero sigue siendo una niña de 25 años, alguien que sueña con su futuro y que intenta aparentar madurez aunque todavía sigamos pensando cómo vestir a nuestras barbies.

Ella es mi pequeño talón de Aquiles, alguien a quien cuido y defiendo como una madre más que como una hermana pequeña ....pero ahora no puedo hacerlo. Tenemos que cometer nuestros propios fallos una y otra vez para darnos cuenta de cómo son las cosas...pero no sabeís lo que me cuesta no coger el teléfono y amenazar con la castración a un chico que lleva ya casi 5 años cruzándose en su vida...Uffff, sé que no me debo meter y que poniéndome en plan agobios no consigo nada pero ¿es que no se da cuenta que no se puede seguir así?¿No decían que el amor no debe doler?¿ dónde están las malditas voces de la conciencia que hacen que se despierte la gente en mitad de sus sueños y se de cuenta de todo?


Si esto se llama amor...¡paso! ¡¡Y seguiré con las amenazas de castración hasta que un juez me prohiba lo contrario!!!


P.D: vale, si ya sé que tengo que proteger menos a la gente pero es que es superior a mi!!¿cómo lo haceís vosotr@s?¿Podeís pèrmanecer al margen o acabaís involucrad@s??

I can’t get no satisfaction,
I can’t get no satisfaction.
’cause I try and I try and I try and I try.
I can’t get no, I can’t get no.

When I’m drivin’ in my car
And that man comes on the radio
And he’s tellin’ me more and more
About some useless information
Supposed to fire my imagination.
I can’t get no, oh no no no.
Hey hey hey, that’s what I say.



Oh yeah!!!!!!! Bienvenidos a una tarde rockera de limpieza...Porque bailando a lo Morritos Jagger se trabaja mejor y se consigue que tus vecinos se sigan riendo de tí, provoca que tus padres se planteen por qué no se pararon con tres hijos... pero eso me da igual porque después de bailarlo a pleno pulmón (¡¡una rara habilidad que tiene una servidora que no canta si no que baila así!!)he dejado mi cuarto listo para ¡5º de MEDICINA! y encima mi cutis se siente mejor por el trabajo duro...

¡¡Me voy a duchar que tengo que despedirme de mi último finde sin apuntes!!
P.D: ¿alguién me puede explicar por qué asocio limpiar con música sesentera?

P.D2: y peor aún ¿es necesario ponerme un pañuelo como si se tratase de recrear el anuncio de yogures griegos donde había una mujer que decía "joroña que joroña"?(es una interpretación fonética libre!!)

"Los niños nunca deberían ir a la cama, cuando se despiertan son un día más mayores".


Hay veces que los pequeños gestos son los que nos marcan la diferencia, los que hacen que ese día sea el especial, el que se recuerda y nos provoca esa cara de bob@ cuando se lo contamos a la gente...Hoy volvía de arreglar unos papeles y yendo para casa me he encontrado un parque donde me he tumbado (si, yo, la que odia las hormigas y la que evita cualquier situación donde su ropa pueda salir perjudicada...)sobre el césped...y con música me he quedado mirando el cielo, viendo cambiar y girar todo...Y creedme, se ve todo diferente cuando nos dedicamos a descubrir el tiempo, ese tiempo que no valoramos...¡¡Uf, qué intensa me he puesto por 5 minutos de reflexión que he tenido!! Pero aunque me he dejado llevar por mi ya conocido espíritu folk, no todo ha sido tan bonito: imaginaos que se me ha ocurrido hacerlo el día que llevaba mi falda pseudo hippie y, lo peor, una camiseta blanca de mi hermana...¿Resultado?Picaduras y manchas que han hecho que le explique a mi queridísima mami que esto pasa por tener una hija en un universo paralelo que se detiene a ver qué le dicen las nubes (y no a qué huelen, que eso sería demasiado anuncio de mi amiga argentina!)...pero ella no ha entendido a este pequeño ser bohemio...y mi hermana todavía no lo sabe ;-)

Me he dado cuenta que este año tiene que ser muy, muy especial, que quiero bailar y cantar (bueno, hacer playback que tampoco tiene que llover tanto)y disfrutar de vosotr@s, quiero sentir que aprovecho más el tiempo, que me cunde y sobre todo, ¡¡¡quiero salir un montón!!!Quiero volverme una de esas chicas a las que se las envidia porque salen todos los días y encima aprueban (algo así como la versión sin problemas con las drogas de Kate Moss).

Y todo esto viene a que ha llegado el otoño...y por mucho que lo niegue, soy feliz con esta fea estación y con sus hojas por los suelos, sus primeros abrigos y sus tardes ....


P.D: a partir de ahora, seré Charada con Botas porque he conseguido encontrar unas que se ajusten a mi pequeño perímetro de pierna!!(pero estoy viendo que cuando llegue la hora de sacarlas a la calle van a estar gastadas, es lo que tiene por probárselas en casa para escribir los modelitos que van bien y así no perder el tiempo por las mañanas!!)

P.D2: sí, lo sé, el comentario anterior es demasiado para exponerlo al mundo pero...este es mi pequeño mundo y no hay reglas!!!!!!!!!!!!

P.D3: ¿alguién me puede explicar por qué estoy tan feliz????


http://es.youtube.com/watch?v=gZRNzKWVbWY

Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente.
Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles.

Hoy he tenido que hacer una visita al hospital que no me esperaba. He tenido que ver a una amiga en una situación que no se merece nadie y he tenido que afrontar que las visitas al hospital muchas veces conllevan que no se puede ayudar a nadie y menos si no quiere ser ayudada...

Tengo una amiga a la que han ingresado por el maldito mal de esta sociedad, por pensar que su talla o su forma no es la adecuada ...Y lo irónico de la situación es que he ido de compras esta mañana y me he quejado de no tener tallas pequeñas y he bromeado con mi hermana de las personas con más peso que yo...Y cuando ves a alguien tan vulnerable y que llega a un estado así, piensas que aunque a ti te parece una broma o un comentario sin maldad, hay gente que lo pasa mal y no nos damos cuenta que esos detalles hacen daño, y mucho.

Ojalá pudiera ayudar a todas estas personas porque están perdiendo y consumiendo su vida cuando pueden tenerlo todo, quisiera protegerlas y llevarlas a un mundo donde el aspecto no nos condicione tanto ni marque tendencias ni otras tonterías ...y sobre todo, querría ser útil para esas familias que ven como sus hij@s acaban tirando sus vidas así y ese papel de soporte es de los más difíciles que hay.

Vamos a poner todos un poco de nuestra parte y a defender eso que llamamos tontería y que es una frase ya manida: "la belleza está en nuestro interior" y no en tener una talla 36!!!

Hay que reinvindicar que las curvas y las arrugas son mucho mejor que una cara sin expresión y un cuerpo llenito de huesos (que sí, que todos tenemos huesos pero no es lo mismo abrazar algo más mullido que abrazar un palo!!), que la comida es sinónimo de disfrute y que la gente que nos quiere de verdad no piensa si nos sobra un gramo o nos faltan 2, nos quieren por lo que somos y no por lo que representamos...

¡Quereros mucho y dejaos querer por aquellos que de verdad valen la pena!

P.D: ¡¡Yo quiero luchar contra esa sociedad mala y criticona y voy a engordar mis kilos prometidos, que quiero verme con curvas y que no abraceís huesos!!!

P.D2:¡¡ viva el picoteo y las chucherías y los dulces!

P.D3: ¡¡y viva la gente que reconoce sus problemas y pide ayuda, porque demuestran valor y eso es algo que nos escasea!!

"Por qué te quiero en 65 palabras.Te quiero porque creo que entiendes como soy,te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar,porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía,te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre,y eso nadie me lo había preguntado jamás,te quiero tanto que me gustaría ..."y ya se me acabaron las palabras.





Hay veces que las cosas más bonitas o las que más nos llegan a dejar huellas son las cosas más sorprendentes, las palabras que siempre decimos y que acaban pareciendo más tontas de lo que son en realidad pero que cuando conseguimos darles el valor que realmente tienen nos provocan un efecto tremendo, nos hacen volar mu muy alto y nos sentirnos flotando...Y es el poder de la palabra que tiene tanta fuerza, pequeños seres, para cambiar todo lo que nos rodea.

Las despedidas no suelen gustarme pero hacen que nos demos cuenta de la importancia que tienen las personas que se van en nuestra vida pero aun así, he estado pensando (y eso que estaba de vacaciones y me había prometido no hacerlo...y creedme que no me cuesta tanto!!)que me gusta despedirme...
Si, ya sabeís que soy pura contradicción y que no podeís fiaros de lo que os digo , pero me he dado cuenta que decir adiós o hasta luego significa que tienes alguien a quien puedes decirselo(y eso mola mucho, que vivimos nuestra pequeña despedida tipo Casablanca !) y eso me ha hecho muy muy feliz...Tener buenos amigos que se vayan ya no es llorar como alma en pena por todos lados pensando que nunca más alguien va a querer salir conmigo en público o que mis cumples van a tener invitados alquilados o ficticios donde los que vayan lo hagan por la piñata ...A partir de ahora pasará a ser "siempre nos quedará París..." Y eso me va a gustar mucho, tanto que me veo despidiendo a todos para poder ponerme un trench! Ay, esto me pasa por quedarme dormida con la TCM puesta...


Hoy estoy siendo un parásito más de mi casa y estoy en una situación rara, tengo millones de cosas que hacer pero soy incapaz de nada...¡¡y solo me queda una semana de vacaciones!! ¿¿¿Podré vencer la pereza o acabará ganando ese asqueroso pecado como hace siempre?? ;-)



P.D: Me está dando tanto miedo escribir en un sitio como éste y que haya gente que lo encuentre y tenga una percepción errónea o extraña de mi...y me da miedo defraudar a los que ya formaís parte de mi vida y de sus desastres...que no sé que hacer!! Asi que budita, tranquila que esto nos va a pasar a todos, es simplemete miedo escénico (o miedo cibernético, que queda un poco más cool!)

P.D 2: En verdad me he sorprendido, no he sentido nada de nada cuando le he visto y eso que sabía que se iba al día siguiente! Tengo unas ganas locas de poder pasar por la facultad y no haceros pasar un mal rato por mis visiones!¡¡¡Somos libres!!!


P.D 3:¡¡NO OS LO VAIS A CREER!!¡ME HE ENCONTRADO AL HIJO PEQUEÑO DE NATY! ¡DE NATY ABASCAL!!Y CREO QUE YA SABE QUE EXISTO!! ESTOY A UN TRIS PARA QUE SE ENAMORE DE MI!!!

¡Bienvenida Buda!
Por fin te has convecido de enseñar al mundo tu sabiduría y tu barba interior, pero ten cuidado, que hay cosas que el mundo tiene que aprender de forma sutil y poquito a poco...Siento las dos entradas cursis de antes, pero es que hoy es el único día que tengo para despedirme de mucha gente y este finde va a ser de locos y no puedo dejar tanto tiempo sin pasarme por`aquir, que os olvidaís de mí y toda mi super fama se va a la mierda (una pregunta,¿se puede decir mierda por aquí o no es correcto?es que a ver si os pensais que soy una bruta sin educación y eso no!!!!)

Se acabaron los exámenes de septiembre y tengo que apurar mis últimos días de vacaciones y recuperar el moreno perdido y tengo que empezar a comprar cosas para la vuelta a la facul (cosas básicas como folios de colores y bolis con purpurina!!) y tengo que dormir 10 horas mínimas y ponerme en forma y leer todas las revistas de este mes y poner post it en ellas para señalar a mi hermana las p´roximas compras y...tengo que ser felz, asi que no tengo tiempo!!!!!!!!!


Bienvenidos a este principio de otoño, mis niñ@s...

Tenía tantas ganas de pasarme por aquí.. hay tantas cosas que contar y , a la vez, tan poco tiempo para hacerlo todo que me asusta no poder cumplir con etse rincón...
Toca jornadas de muchas despedidas y, cada vez, duelen más.Hay algunas esperadas (peor no por ello duelen menos), hay otras que nos sorprenden y hay otras que dejan un hueco que no esperábamos...
Y ahora toca el turno de decir "hasta dentro de un ratito" a dos traviesas niñas que se han colado en mi mundo y que me han hecho darme cuenta que cuando menos te lo esperas aparece gente que te engancha...
María, me da tanta rabia que te vayas, que un año es poco para disfrutar de ti, que me ha encantado conocerte y saber que tengo que ir a Badajoz para ver tus ojos marrones y hablar contigo de cualqier cosa...Pero que no te libras de mí tan fáclmente, que ya verás como no te da tiempo a echarnos de menos ;-)

Looooooooooooor,¿qué puedo decirte?Sé que los comienzos no son fáciles cuando tenemos más cosas que nos separan antes que unirnos, pero es que te has convertido en alguien más que una compañera de clase, eres mi amiga con letras grandes y luminosas y este año voy a notar que no tengo cómplice para las bromas (que estas niñas no entienden mi peculiar sentido del humor!!)y que estudiar va a ser mucho más aburrido...

Podría estar horas hablando de vosotras pero creo que os mereceís algo mucho mejor que piropos típicos de una charada folk como yo...Pero os tengo que decir que muchas gracias por ser tan adorables y dejarme formar parte de vuestros mundos!Y que ,como dice la canción sois so lovely!!! ;-)

Y ya ha llegado uno de los días más tristes desde hacía mucho tiempo...
Hace ya casi 20 años (¡Dios, ya puedo decir que hace 20 años y yo ya existía!!me estare haciendo mayor??o es que envejeceís vosotros y me arrastraís a ello??)que un peuqeño bicho palo aparecía en mi vida...Y tras años de cambiar gusanos de seda, cromos de Bola de dragón (que acabé la colección y todo!!), de risas tontas pre adolescentes y de risas ya de universitarios te convertiste en todo un bicho palo de casi dos metros de largo y en el mejor amigo de esta pequeña loca.
Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro y que mantener a un amigo desde la infancia es algo difícil y duro, algo casi mposible entre dos personas tan diferentes como tu y yo pero ¡qué le vamos a hacer si siempre vamos a contracorriente!
Y no quiero que llegue mañana porque significará que te vas de verdad,
un día que no quiero que se haga realidad porque aunque suene muy tonto o muy cursi, ya no sé qué hacer sin ti, sin tenerte cerca, sin oirte llamarme Reyezuela...Odio la Erasmus por hacer que te vayas más allá de los 50 metros que nos separan como mucho tods los días pero sobre todo odio ser tan egoísta porque sé que necesitas irte, que este año no ha sido tan bueno como planeabamos y que los cambios viene bien para pensar que hayun nuevo cielo muy muy azul esperando por algun lado...
¡Pero aún así no quiero que te vayas!!Y si al final de todas mis súplicas y peticiones lo acabas haciendo, recuerda que me debes un sombrero grande y verde típico de Dublín y que en Feria espero que me alojes en tu humilde media habitación y, sobre todo, que no te olvides que tienes que volver porque (y esto no te lo creas mucho) sin ti, tampoco valemos tanto...
Asi que recuerda que , para bien o para mal, tienes un pequeño lugar en el mundo que va a estar esperándote ...

SOy débil, muy débil...Es algo que me cuesta admitir pero mi fuerza de voluntad es tan inexistente que cualquiera me acaba convenciendo...Y la última en hacerlo ha sido mi madre...¿Resultado? ¡¡Algo asi como una cuarta de pelo menos!!Pero tranquil@s que contaba con la inestimable ayuda de mi hermano, un ser que ha decidido cortarme dos dedos de su mano (¿para qué va a esperarse a que decida la medida?)pero solo de un lada, que ya venía mi madre a igualarme el pelo después!!!!
¿Y por qué me dejo?Primero porque soy muy buena y como estamos en crisis económica, he decidido ser buena hija y me he dejado llevar por mi espíritu folk (si, eso que me hace ser libre y relajada y que espero que como premio me deje un cutis sin arrugas cuando sea una persona con una edad lo sufucientemente alta como para no decirlo!!))y lo segundo porque no quiero estudiar,asi que cualquier cosa me vale (y como ya había tirado la basura, sacado el lavavajillas y estaba a nada de ponerme a planchar pero cuando he visto la montaña que había...pues he acabado con menos pelo!!

Pero en honor a mi madre, debo decir que esta vez no he acabado llorando (ni diciendo que es la peor persona del mundo mundial y que cuando tuviera hijos les diría que su abuela Julia es muy mala, que nunca se quedasen dormidos con ella...)ni gritando porque mi peinado nuevo era demasiado modernista (si, me peinaba a lo colón con premeditación y alevosía , que yo escuchaba como siempre le decía a la peluquera que me lo cortase cortito cortito y sin mis tirabuzones!)pero esta vez me ha quedado una media melena que a estas horas de la noche me parece muy chic y parisino...Veremos mañana con la luz del día porque se me ha olvidado contaros que mi miedo reside en que mi madre es miope, muy miope y no estoy segura que tuviera las gafas puestas ;-)...

Y de mientras, con este corte sesentero, me he puetso un pañuelo en la cabeza y me he puesto a bailar con mi hermano para fastidiar a mi nuevo vecino (que es muy muy raro porque nunca le hemos visto la cara y, claro, ojos que no ven, música alta, es una ley no escrita de los vecinos!)

Deseadme suerte, mucha suerte para mis exámenes porque veo un futuro muy oscuro...
Os dejo con los videos que van acorde con mi nuevo look (¿existe el térmnino folk sesentera?Tendré que consultarlo con Vogue, que esta duda no me va a dejar estudiar!!)













P.D: ¡¡no me creo que se hayan acabado las aventuras de ALmendra, Clarividencias, Buda y Charada!! Espero que se convierta en una colección de libros o una serie...

P.D2: soy tonta porque acabé deseándole suerte a un pequeño ser que creo que ni se lo merecía...ya os contaré más adelante que me tengo que ir a estudiar!

¿Cómo no me he dado cuenta antes?¿Soy lenta o qué?¡La clave para aprobar es el moño!¡Si, el moño! Vale,creo que me tendré que explicar mejor (a la mierda lo de la chica silenciosa ;-)!)
Hoy estaba estudiando (de verdad de la buena, que no estaba ni tumbada en la cama ni tenía la radio puesta ni revistas escondidas bajo la almohada por si necesitaba descansar y así no tener que levantarme descalza y clavarme algo...!) y no conseguía concentrarme asi que me puse a hacerme trencitas muy pequeñas por todo el pelo (es lo que se espera de una chica de espíritu libre y folk como yo aunque después me queje de las ondas de mi pelo...)y claro, no avanzaba nada de nada...Y, de repente, ¡Zas!veo una gomilla y me hago un moño y noto como mis neuronas (solo las que estaban sin dormir porque las otras son super perezosas y siguen de vacaciones)se van agrupando y se ponen a trabajar ellas solitas, sin que se lo mandase y ¡me he estudiado un tema que seguro que no se me olvida! (nota de la autora ¡esto no te lo crees ni tú!falsa fan!)
¿Por qué no se me habrá ocurrido antes?¿Será que el cosmos se quería vengar de mí por ir en su contra?¿O será que hacía mucho que mi hermana no compraba gomillas de pelo en el chino? Y lo más fuerte todavía ¿conseguiré deshacerme todas las trenzas que me he hecho?¡Espero que sí porque si no ya se puede poner de moda este estilo de pelo!!

Asi que ahora sigo con mi moñito de la intelectualidad y estoy planteándome ponerme incluso gafas para completar el estilismo de "chica concentrada que es el orgullo de sus padres"...

P.D: cada día se acerca más una fecha que voy a odiar durante mucho mucho muchiiiiiiiiiiiisimo tiempo ...¡Maldito Erasmo de Rotterdam y maldita idea la de su beca!
P.D2: gracias por quererme jaleosa y sin silencios porque creedme que lo he intentado pero ¡yo muda reviento! ;-) Y si, buda, quiero ser normal aunque no sé exactamente quién lo es y quién no...¡Ya me guiarás con tu resplandor dorado!

¿Alguien que es incapaz de ayudarse a si mísmo puede ayudar a los demás?¿Cómo alguien puede dejar huella en otra persona sin apenas darse cuenta? ¿Es posible pasar por la vida sin formar parte de la vida de otro pequeño ser?¿Sin entrar en sus recuerdos o en sus fotografías viejas? ¿Se puede guardar una esperanza tonta pese a que todo indique que no sirve? ¿Podemos transformar el amor de principable a amor de amigo sin que duela? ¿Hasta dónde podemos participar de la vida de los demás sin molestar?

Ahora me bajo del mundo, yo me paro en la siguiente
Si el paisaje me aburre vuelvo con los de siempre
A contar cuentos de hadas, a creer en cuentos chinos
A soñar con chicas malas a querer dormir contigo
A ser el ojito derecho del orzuelo de mi madre
A ser hombre de provecho al amparo de mi padre
A burlarme de la vida sin llevarle la corriente
A olvidarme de la prisa y a vivir tiempo presente

Y a escribir una canción de amor sin ponerle corazón
Y me voy a buscar el primer beso que pedí
A tenerle solo miedo a no sentir
A reírme como la primera vez
A creer que todo es fácil de entender
A pintar la vida solo de un color
Que pintábamos con la imaginación





Quizá sea por egoísmo, pero puede que queramos mantener la amistad con alguien que ha formado parte de una forma u otra de nuestra vida antes que desaparecer totalmente y tener la angustia por no saber nada...
Ojalá fuera una chica de grandes silencios, de silencios elocuentes y valientes, de las que no tiene miedo a estar en silencio porque saben que cuando hablen todo el mundo las tomará en serio,de ese tipo de personas que saben cuándo y cómo hablar, que nunca meten la pata y que manejan las situaciones con tal dominio que levantan suspiros de envidia ...pero no, yo tenía que ser de las torpes que se precipitan, de las que hablan y parlotean sin parar, de ls que desconocen el significado del eco porque cuando lo descubren se ponen a jugar con él...

Maldito septiembre, maldito mes de las despedidas...

P.D:¡qué ganas tengo de ser normal!
P.D2: este video va a acabar con mis tímpanos por los agudos pero es que hoy la letra me encanta (casi escucho hasta a Conchita...y con eso digo como ha sido mi día de hoy, a punto de escuchar a la chica que promueve la tristeza y el suicidio!!) Menos mal que ya estoy bien ;-)

¡No habeís entendido nada!¡Nada de nada!¡Claro que no voy buscando a mis principes de forma desesperada ni voy viendo a cualquier portador XY como futuro amor de mi vida! Y no, no estoy en época depresiva ni nada de eso. Es que me he dado cuenta que soy lenta, muy lenta, que me ha pasado los dos últimos años recuperándome de un maldito año donde no me salió nada bien y claro, ahora que he recuperado mi status de guapa, triunfadora y todas esas cosas maravillosas que soy (gracias, gracias!!lo sé, soy modesta!! ;-)) y como toda mujer que está cerca mía acaba emparejada...pues eso, que lo anterior era una llamada al cosmos para que deje ya de mandar huracanes y se centre en lo importante: ¡YO!

Ah, y que sepaís que esa tontería de "llegará cuando menos te lo esperes..."es muy, muy falso, porque me he intentado autoengañar y no funciona!!!


Pero no os preocupeís, que estoy acostumbrada a no ser entendida...pero os perdono, que sé que mi mundo puede parecer un poco complicado ;-)


Y os dejo con una de mis canciones favoritas (y eso que para ser de amor no es moñas ni nada...)para que no me añoreís durante mi exilio estudiantil (que ya, en serio, me voy a poner a estudiar!!)


P.D: almendra, espero por tu bien que charada no sufra daño en tu historia porque mis fans están asustados...(esto también va por el costalero enmascarado!!jja)






Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No-one ever said it would be this hard,
Oh take me back to the start.

I was just guessing at numbers and figures,
Pulling your puzzles apart.
Questions of science, science and progress,
Do not speak as loud as my heart.

¿Cómo no caer en las mismas tonterías de siempre?¿Cuántas veces tenemos que tirarnos al suelo para ver la maldita piedra que nos hace tropezar una y otra vez?¿Podemos hacernos las fuertes cuando en realidad queremos ser débiles para que nos protejan?
Si yo sé que la culpa es mía, que siempre pienso que todo puede cambiar y ser como yo me imagino en mi mundo charado...Una cosa tan tonta como estar cerca hace que se acelere mi corazón, noto como mi aorta va pidiendo más y más sangre (qué sobrevalorada está, siempre es la prota ;-))y como mis mejillas se ponen rojas y entonces, ya es tarde, ya no puedo pensar y me trabo y me pongo con una cara entre seria-feliz-falsa y tirando a borde que hace que ya no sea yo (es como si mi yo interior saliese y se pusiera enfrente a verme y no parase de mover la cabeza pensando que mi yo cuerpo no da más de si...es muy raro,¿no?sobre todo porque mi yo interior siempre está más ligero de ropa y desde esa postura es muy difícil criticar a alguien que tiene estilo folk (oh, yeah!!!)...
¿Y todo este paso hacia atrás a que viene? Pues es muy sencillo, todo empieza desde el momento en el que cualquier chica/amiga o incluso persona que me cae mal empieza a llenar su vida con tontos con mallas y reinos para gobernar algun día juntos y ¡¡¡en mi vida solo hay sapos!!!
¡¡Y veo una vida sola!!Y sé que dentro de nada volverán los anuncios del Corte Inglés y a mi me ponen muy ,muy triste porque me imagino como una mujer mayor(de las que están más allá del bien y del mal y que no tienen prisa ya porque es malo para su corazón y su tensión...)viendo los anuncios y hablando con mis plantitas mustias y dándole la mano a algun maniquí vestido como George (de los Clooney de toda la vida)y comiendo siempre regaliz blandito...¿Es malo querer tener ya a alguien para compartir los alpino o los folios?¿No se supone que a mi edad y siendo socialmente alguien normal (es decir, hasta que empiezo a hablar, la gente me adora!!!)tendría que tener una vida muy americana llena de chicos debajo de mi casa invitándome a bailes de otoño, hamburguesas (he visto el anuncio de los caprichos franceses e italianos y solo puedo pensar en comer eso!!aunque no puedo volver porque todavía se acuerdan de mi momento "parapapapa..ain lovini!! ya os lo contaré!!)?





Y viene encima mi madre y me dice que soy una teatrera y que dramatizo...

¡¡¡¡Yo no DRA-MA-TI-ZOOOOOOOO!!! ¡¡Es que soy PISCIS!!


http://es.youtube.com/watch?v=JbA3xEU70QY
( es que no se puede subir aquí!!)
P.D:este video te servirá, pequeña almendra, para explicar el poder de flipar porque te tengo que confesar que he bailado casi igual hoy(sin haber vistoe el video) y desde ahora, mis padres están buscando casa en otro barrio, que es la 2ª vez que unos vecinos me pillan tan feliz (la primera ha sido cuando hace unos días han abierto el ascensor y estaba yo cantando lo más triste que se puede hacer (la canción de los Jonas Brother SOS...)¿Entendeís ahora por qué dramatizo??

Las tardes sabáticas cuando hay miles de cosas por hacer son las mejores, las que más se disfrutan aunque después vengan los pepitos grillos a decirte que no tienes derecho a quejarte si tu expediente no es bueno (¡padres! ¿no entienden que una mente muy, muy pero que muy relajada es mejor que una estresada para aprender??y la mía es zen perdida!!)...Bueno, pues en esta tarde ociosa he aprovechado y he bicheado los libros de una estantería que dentro de poco acabará muy cerca del suelo y he encontrado un libro de...¡¡Horóscopos!! Y pese a que no creo que haber nacido en un mes o en otro afecte a la vida o a la suerte o que el cosmo se vengue de alguien por haber nacido Leo cuando era muchísimo mejor ser capriconio...
En fin, que la curiosidad me ha podido y he leido mi signo ,el precioso y afortunado Piscis (y si, tiene una S entre las 2 silabas aunque aquí la gente diga "pici"...)y me he quedado toda la tarde pensando si alguna vez, por pequeña que fuera, esa definición habría condicionado mi forma de actuar (puede que la hubiera leído de pequeña y no me acuerde, puede que haya entrado en mi mente por algun extraño proceso o puede que mis padres, en un diabólico plan, tuvieran hijos de diferentes signos zodiacales para crear un experimento que nunca acabaron o fuera idea de un científico loco...).

Y esto se supone que soy ;-) :

"Personas de carácter complejo con una gran fantasía . No son decididos y no tienen capacidad organizativa. Prefieren trabajar y vivir guiados por otra persona. No es fácil conocerlos y comprenderlos a fondo".

¿Fantasía yo?¿YO?Anda ya...y si somos decididos , lo que pasa es que esperamos a ver lo que la gente hace para actuar...y que copie mi plan de estudio de mi Buda no significa nada, solo que me ahorro pensar !!! ;-)


"La personalidad de los nativos de Piscis es sin duda una de las más complejas y más difíciles de definir. Su naturaleza es extremadamente sensible, receptiva, emotiva, llegando en algunos casos a la hipersensibilidad y al recelo. Son muy influenciables, absorben todo tipo de impresiones con peligro de caer en la confusión y en la desorganización.
El sentido práctico es casi nulo y el comportamiento a veces irracional. Lo irracional se asocia al sueño, a la magia,manteniéndose durante toda su vida algo infantiles, susceptibles, incoherentes, soñadores..."


¿Compleja?Pero si es super fácil conocerme...Yo creo que esto se equivoca porque infantil ...irracional...magia ...¡Ay ,Dios! Si llego a saber que por seguir creyendo en los Reyes Magos y en la capacidad de mis padres de solucionar todo iba a ser considerada una piscis,lo hubiera negado...


" La personalidad, de todas formas, es casi siempre ambivalente, aunque a menudo es introvertida y tiende a huir de la realidad. Posee un gran espíritu de sacrificio y de renuncia. Cuando la sensibilidad es capaz de encontrar una forma positiva de expresión, se dan individuos muy creativos, a menudo geniales, ya sea en el plano intelectual o artístico.Existencia inestable y a veces caótica, que debe protegerse de sueños impotentes, de proyectos quiméricos, de esperanzas utópicas y otros grandiosos edificios construidos sobre la nada"

Vale, confesad, ¿quién se ha chivado?¿Quién me está psicoanalizando? ¿eh?¿eh?


"La vida afectiva es fundamental para los Piscis. Amores sublimes, platónicos o no, caracterizan su existencia, sueño y realidad, romanticismo ...Piscis siempre estará enamorado.
Podrás ver la tendencia a siempre poner los deseos de los demás antes de los deseos de él o ella y ilusionarse ante cualquier muestra de afecto o ternura.
Siempre habrá una parte de Piscis que pertenece al cosmos, a su ser interior y nunca a ti. Habrá sueños, visiones, que nunca te podrá comunicar, son totalmente ineptos para explicarse ellos mismos y sus sentimientos. . .Nunca lo comprenderás totalmente, cuando lo logres, ya habrá cambiado".


¡Pero es que los principes azules existen! De verdad, lo que pasa es que se esconden hasta el momento oportuno o hasta que se liberan de la guarra hermanastra que los tiene cautivados o hasta que encuentran el maldito camino que lleva señalizado toda la vida... Es que si ya no creemos en ellos, ¿qué nos queda?¿Hombres normales, hombres que piensan que eres normal en lugar del ser más maravilloso del mundo? No estoy nada de acuerdo, ¡eso es una creencia común!! Y por defender esto no soy más piscis (y mucho menos romantica...Ughhhh, odio esa palabra, que se asocia a cosas rosas y a hello kitty y a cosas muy palanganas...)


Jo, ahora que lo leo, puede pero solo un poco que encaje en la definición...¿Y si hay otro horóscopo mejor?¿No se puede engañar al cosmo para ser más afortunada?
Y, ¿no os da miedo que haya un ejército de Piscis, todos con la misma forma de ser, capaces de dominar el mundo?¿Y si la sugestión nos indica que seamos así?


Y vosotros, ¿os pareceis a vuestros horóscopos o también negareís cualquier parecido con la realidad?

Feliz tarde ociosa, mis niñ@s.






P.D: ¿cómo hago para no entrometerme en la vida de alguien que sé que lo va a pasar mal?¿Tengo que dejar que se equivoque por 3ª vez o me coloco de paragolpes?

P.D2:¡¡ creo que necesito ayuda!!Siempre acaba volviendo algún fantasma del pasado y yo no tengo antiprincipables en spray...