Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Tengo que ser fuerte
ya crecí lo suficiente.
Me choqué 40 veces y aprendí
al menos creo que esto fue lo que aprendí.
Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Pasaron muchos años
ya nada parece extraño.
Tengo un día bueno y otro de terror
hasta el cansancio nada fue un error.

Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Sin hablarte, sin tocarte
con la música a otra parte.
Sin probar tu nueva droga
sin poder cortar la soga.
Sin pasear perro ni gato.
y darte guerra por un rato.
Sin creerme Don Quijote
sin mostrar mi nuevos dotes.
Sin regalarte me escuchas
que te brinca nena goza.
Sin comer los mejillones
sin mostrarte los millones.
Sin hacerte 100 canciones
Así nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tendré tu amor.

Así nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.



Y esta canción es la que no me deja estudiar. Se ha metido en mi cabeza y echa de mi mente cualquier tratamiento de fracturas...Porque nunca ohohohoh...


P.D: actualización fruto de mi necesidad de compartir con el mundo una melodía pegadiza y la verdad de mi relación con el suizo

Él era un hombre mayor, de aspecto normal.Representaba al típico abuelito encantador que seguramente guardaba caramelos en su abrigo junto con las estampas de fútbol para sus nietos y mientras les contaría historias con fondo en blanco y negro.
Yo era una chica normal, una charada que iba cantando y pensando en el maravilloso día de primavera, con el azahar por todas partes y sin rastros de pájaros con trastornos digestivos que amenazasen el brillo de mi pelo...
De repente, todo cambió. EL cielo se volvió gris, , el hombre encantador se convirtió en una fiera con los ojos inyectados de sangre que no paraba de gritar. Buscaba el apoyo de los demás peatones mientras gesticulaba sin cesar señalando el carril bici. Y tuvo la genial idea de decidir no moverse de esta vía verde ante el próximo pitido que procedía de una bici, bici que reclamaba su espacio y su perímetro de seguridad. Y sí, el pitido de la bocina procedía de mí.
No sé cómo pasó todo. No recuerdo mucho pero sí a la gente que mirando como si fuera una película (pero creo que no tenían pipas...no había tiempo para irse y comprar chuches...) y al hombre fiera mirándome directamente a los ojos mientras me hacía un gesto con la mano (su dedo índice se pasó varias veces por su cuello...), con mirada desafiante mientras yo aguantaba el tipo pensando que tenía que moverse, que los accidentes a su edad pueden tener muchas complicaciones ( es la tara de estudiar cirugía).
¿EL resultado?Abuelo maligno 1, Charada 0, árbol y bordillo de la acera: bajas.
¡Qué mala es la 3ª edad!
Ah, al parte de bajas hay que sumarle la mitad izquierda de mi glúteo que ha sufrido un daño que solo Calmatel puede solucionar. Eso sí, sentándome de lado durante unos días...




P.D: y yo que pensaba que si algún día había un choque entre la bici y el peatón, éste sería el perjudicado...
P.D2:Esta historia puede que no sea un fiel reflejo de lo que pasó. Pero si es un fiel reflejo de cómo lo viví...Bueno, y eso que no he contado que el abuelo maligno consiguió un grup de gente con antorchas que gritaban " a la hoguera, a la hoguera..." porque tenía que ser una historia para todos los públicos, que si no...
P.D3: tengo que empezar a tomarme en serio estudiar, que como suspenda un examen para el cual he tenido un mes entero de estudio, ciertos progenitores capan a cierta bloggera...



Besos muy grandes y sed muy felices, mis niñ@s

Me dueles tan hondo tan dentro,
me dueles como un lamento,
me dueles como una espina,
me dueles como una mentira.

Me dueles como duele el tiempo,
que yo he tirado a tu lado,
me dueles como duelen los ojos,
de haberte llorado tanto.

Y me dueles...

Me dueles tanto en mi vida,
tanto me dueles, ay que me pareces mentira.
Y me dueles...
Tantito tanto mi vida tanto me dueles,
que sin ti se acaba mi vida.

Me dueles como duele el llanto,
me dueles, ay no sabes cuanto,
me dueles como una herida,
me dueles como alma perdida.

Me dueles como duele el tiempo,
que yo he tirado a tu lado,
me dueles como duelen los ojos,
de haberte llorado tanto.

Y me dueles...

Me dueles tanto en mi vida,
tanto me dueles, ay que me pareces mentira.
Y me dueles...
Tantito tanto mi vida tanto me dueles,
que sin ti se acaba mi vida.

Me dueles como duele el tiempo,
que yo he tirado a tu lado,
me dueles como duelen los ojos,
de haberte llorado tanto.

Y me dueles...

Me dueles tanto en mi vida,
tanto me dueles, ay que me pareces mentira.
Y me dueles...
Tantito tanto mi vida, tanto me dueles,
que sin ti se acaba mi vida.

Y me dueles...

Y me dueles...

Tantito tanto mi vida,
tanto me dueles, que sin ti se acaba mi vida.

Y me dueles...



P.D: nunca, nunca estéis enfadados con vuestros hermanos porque si tenéis la suerte de tener una Maritere en vuestras vida, no debéis perder el tiempo en comprobar que sin ella os falta la mitad.

P.D2:Menos mal que todo pasa porque si no, ibais a tener desechos de Charada. Y encima, me tengo que poner las pilas tras el tiempo perdido porque hay un examen que me está esperando.

P.D3: a mis lectores bloggers :hace mucho que nos digo una cosa y es que os vais a olvidar de ella.¡¡¡¡Os quiero!!!! ;-)

"A los mayores les gustan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial del mismo. Nunca se les ocurre preguntar: "¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas?"
Pero en cambio preguntan: "¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?" Solamente con estos detalles creen conocerle."


Hace unos días tuve una de esas conversaciones que te dejan vacías por dentra, una charla donde la sinceridad parecía obligatoria. Fue con una amiga que te dice lo primero que pasa por su cabeza, sin filtro ninguno. Y llevo varios días dándole vueltas a lo que hay debajo de mi lindo corte de pelo afrancesado, impactada por una afirmación suya, tajante, como si fuese una sentencia. Me dijo que le daba demasiada importancia a ciertas actitudes porque "debajo de mí hay una gran inseguridad tapada por un velo de hipersensibilidad" (y he citado textualmente, que lo apunté en el móvil para que no se me olvidase).
¿Cómo se puede etiquetar a alguien con tanto límite?¿Podemos afirmar que alguien es siempre 100% una cosa?
Siempre me ha maravillado la gente que dice lo que piensa sin importarle nada los semtimientos de los demás porque se escudan en su sinceridad para opinar y sentirse en posesión de la verdad pues no hay hipocresía en sus palabras. Y no, no estoy molesta porque me llamen insegura ni sensible porque admito que lo soy. Me da miedo, casi pavor meter la pata delante de la gente que me importa. Me da pánico decir algo incorrecto y que la gente que quiero se aleje de mí. Tengo pesadillas porque no quiero hacer daño ni ofender a mis amigos con mis gestos obsesivos ni con mi actitud casi de psicópata controladora. Y sí, lloro cuando hablan de mí. Ya sea bueno o malo,pero enseguida aparecen sobre mis ojos una pared vidriosa y unos pucheros silenciosos. ¿El motivo?No lo sé.Pero soy así y no me escudo en ello para comportarme como una tirana emocional porque sé que todos tenemos miedos, temores y un bagaje emocional que nos hace únicos.

Y no, no estoy enfadada. Solo que soy así

"Amelie tiene de repente la extraña sensación de estar en total armonía consigo misma, en ese instante todo es perfecto, la suavidad de la luz, el ligero perfume del aire, el pausado rumor de la ciudad.
Inspira profundamente y la vida ahora le parece tan sencilla y transparente que un arrebato de amor, parecido a un deseo de ayudar a toda la humanidad la empapa de golpe".


Una de las cosas que más me maravillan de mi carácter es mi facilidad para reprocharme las cosas que hago y disfrutar con ello. Me explico: sé que debería estar estudiando, que me entretengo con facilidad y que debo aprobar el próximo examen como sea y, pese a todo, no dudo ni medio segundo en hacer una maleta y pasarme 4 días en casa de mi hermana mayor en la playa y sin tocar los apuntes nada más que para cambiarlos de sitio...y después viene la peor parte, que consiste en auto regañarme delante del espejo de mi cuarto...Pero en el fondo, sé que lo volveré a hacer en cuanto tenga ocasión así que no sé por qué no escarmiento.

En este viaje me he dado cuenta que mi relación con cada uno de mis hermanos es muy diferente, más de lo que podía llegar a pensar. He descubierto que tengo que cambiar muchos aspectos de mi vida para que así se parezca más a lo que deseo. Que la idealización solo llevar a sentir un pellizco en el estómago cuando vemos/leemos algo que no era lo que pensábamos. Que el tiempo avanza para todos y ya es hora de quitarnos la protección que nos envuelve y saltar sin miedo, que no pasa nada por hacer lo que realmente nos apetece porque, si seguimos evitándolo el desenlace será la soledad total y absoluta. Que los sorbetes de mandarina saben mucho mejor cuando te ayudan a conocer a la persona que hace feliz a tu hermana. Que el acento argentino hace que pierda el sentido y me predisponga a que me caiga bien la persona que lo tenga. Pero sobre todo, he aprendido que tengo que dejar el drama a un lado, que mi príncipe azul puede que necesite que yo haga algo para que aparezca (porque todavía no se ha inventado la creación desde la nada del ser perfecto...bueno, miento, que mi erasmus suizo es la excepción ;-)) y que todo esto solo se me ocurre cuando estoy cerca del mar...¿será que es verdad que siendo piscis hay conexión con el mundo marino?¿o es que se debe a que en la playa estoy sola y no puedo hablar con nadie y mi mente se ve en la necesidad de pensar para matar el tiempo?


En fin,mañana estoy de vuelta a mi mundo y no sé cuánto me durará esta nueva filosofía...pero os mantendré informad@s.

P.D: ya es oficial...¡me voy a Dublín a ver a mi amigo bicho palo!