Dónde estarás.

Con el BMW directa a la gimnasia,
con Gin Tonic ahogando la menopausia,
hora en la peluquería para tapar esas canas,
echándome de menos artrosis en el alma.

Dónde estarás.

Ring, Ring, Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing...Suena el teléfono rojo y su prefijo indica un número raro. ¿924...? Me suena pero no caigo...¿Lo cojo? (Maldito identificador de llamadas, que nos quita las sorpresas y los disgustos al poder seleccionar ...)Vale, sí, allá vamos. Y tras un diga, una voz a la que echo tanto de menos, que me da vergüenza reconocerlo. Porque admitamos que no se puede decir en público que somos dependientes de alguien para hacer algo. Pero es la pura y triste verdad, no sé estudiar sola, y menos sin ella. No sé compartir espacio en las bibliotecas sin perder un ratito autoconsolándonos, diciendo que nos da tiempo o planeando el tamaño de letra idóneo para que los conocimientos se puedan llevar de un sitio a otro, como si fuesen bolígrafos sabios. No soy capaz de madrugar porque sé que al lado me tocará alguien desconocido. Y la misma pregunta vuela cada vez que abro un desglose: ¿dónde estarás?¿te habrás puesto tu chándal de 5000 pesetas y estarás ya sentada en tu mesa?¿Tendrás una nueva compi que se quede mirando embobada las ventana?Y la duda más grande de todas, ¿será lo mismo otra vez?¿Tendremos tod@s la misma complicidad o ya seremos seres nuevos, como robots diferentes? ¿Dónde estarás, pequeña Amapola?

Solo espero que no acabes desquiciada y psico-chic (era así, ¿no?, esta te la guardo!!)como la dramática de tu amiga...

Y Buda, tu entras en el lote, pero a tí te tengo a tiro de piedra. A la huerta no me llegan los chinorros. Cosa de la musculatura fofa.

Sed muy felices, mis niñ@s.

Hay una red social que nos obliga de forma compulsiva a hacernos fans de miles de chorradas. Sí, Buda, la mayoría son chorradas divertidas, pero chorradas al fin y al cabo. Bueno, nadie nos obliga, pero nos gusta reirnos de nuestras propias ocurrencias. Y mientras perdía el tiempo intentando comunicarme con Almendrita, mi madre pasaba cerca oliendo a su perfume de Hèrmes, con su cara de inocente y presumida (esa cara que mi padre dice que yo he heredado...¬¬),y tuve una revelación, un flash como en las series donde el prota, de repente, se da cuenta de una verdad que tenía delante y no veía , por muy elefante rosa que fuera.

Así, que por todas las horas que me lleva aguantando, por todo el cariño que dedica a cada cosa que hace para y por mí y porque sí, porque hoy estoy de un mamitis que no me aguanto, he decidido que voy a borrarme de todos los grupos y voy a hacerme fan del más moñas de los grupos moñas que hay :¡fan de mi madre! Y seguro que no soy la única, que ella siempre fue de lo más popular =)

P.D: lo mejor es que ella seguirá en la inopia porque desconoce el rincón de las travesuras, pero Mami linda, si pasas por aquí de casualidad, ya sabrás que no me he borrado de todos los grupos, que el facebook tiene algunos geniales, pero tu sigues siendo mi preferida.

P.D2: sed felices aunque estéis hasta las narices del MIR, de los desgloses y de ver que la gente tiene vida, que ya tendremos días para rascarnos la tripa mientras Almendra y Buda cantan, Tulpi baila y demuestra su asqueroso y envidioso fondo físico y Lor hace brownies...¡Que llegue febrero ya!

Hay cosas que no se pueden controlar por mucho que creas tener poderes mágicos. Hay veces que no se cumplen los planes, por muy organizados que estén.

Puede que parezca raro, pero hay veces que el amor se va. Se apaga y se despide a la francesa. Otras versiones más light dicen que se transforma en cariño o, incluso, en odio.

Y este, precisamente este tipo, es el más odioso porque acaba provocando bajas. Es como un juego de guerra pero con víctimas de carne y hueso (y en algunos casos, con grasa, mucha grasa, que el desamor da por comer).

¿Qué como evitar este sufrimiento?Muy fácil, huyendo del amor no correspondido. Y creedme, son los peores, las historias nunca contadas. Y cuando lo son, levantan ese sentimiento de compasión donde te dan palmaditas en la cabeza y te intentan consolar diciendo "Ya llegará, tranquil@, no era el momento..."Y entonces es cuando sale el orgullo. Sí, esa sensación de rabia mezclada con ira y con ganas de destrucción, cuando juras y perjuras que ha sido una tontería y que ya está todo superado...Ay, no te lo crees ni tú.

Os lo dije, las peores historias de amor son las unilaterales. Son las de los fans, los soñadores , las de los minusválidos mentales pero que no tienen derecho ni siquiera al reconocimiento de su tara. Y sí, es una historia basada en hechos reales porque ya que tenía que volver, había que hacerlo por la puerta grande, demostrando lo patética que es mi existencia. Pero sin traumas, que es un drama que se asume con cariño.

Y sí, ya se ha superado, porque oficialmente he roto el post it liberador...Bueno, os faltan detalles para saber qué es semejante papelito, pero hacedme caso cuando os digo que ha sido un gran paso.

Sed felices, mis niñ@s

P.D: ¡¡cuánto os echo de menos!!

P.D2: ¡qué bien sienta escuchar esta canción como base para maldecir a mucha, mucha gente!

" Tiene pico pero no pica. Tiene alas pero no vuela...¿qué es?

¡¡¡UN PÁJARO MUERTO!!!!

Jijiji...Siento anunciar que estoy de vuelta. Pasado un tiempo de "cese temporal de la escritura bloggera", hemos decidido hacer las paces mis travesuras y yo (con el beneplácito de mi nueva fiel amiga, la migraña). Durante mi ausencia, espero que no hayáis parado ni un momento de hacer travesuras dignas de contar y que no os hayáis olvidado de ser felices...

Por mi parte, siento decir que las novedades son tan escasas que me hace replantearme la presencia de una doble que me esté usurpando la vida...Si llego a saber que es tan triste la vida miriana, oposita Rita la cantaora, que yo me iba a conocer mundo . Bueno, técnicamente y haciendo honor a la verdad, os tengo que confesar que mi vuelta a estos lares se debe a que ayer tuve una revelación/ arranque de ataque "pre-voy a sacar una mierda de netas-y -voy a repetir el mir treinta veces" y acabé en la cama de mis padres cual argentina con necesidades de psicoanalista las 24 horas, y hablando con mi madre de las ventajas de irme de misionera por algún rincón recóndito del mundo donde no sepan el significado de las letras MIR. Y claro, ante la mirada atónita de mi madre (eran cerca de las 2 a.m), vi la necesidad de plasmar mis dudas mentales en un sitio en el que no se rían de mi en toda mi face...Y voilà, se hizo el reencuentro.

Y por ahora, os dejo que es muy tarde para andar levantada y mañana viene little M y hay que tener las pilas cargadas.

P.D: ¡¡mi amigo irlandés vuelve!! En diciembre, pero vuelve...veremos si esta vez Cupido no me tira flechas desestabilizadoras que me despisten y me confundan. Pero en el fondo, rezo porque no se las tire a él y siga pensando en mí de forma idealizada...(¿y escribo esto aquí??Vale, me acabo de ganar la similitud con Bridget Jones y Corín Tellado a la vez)

P.D1: sed felices, mis niñ@s. =)

Tout le monde sait que tu me trompes souvent
Alors méfie-toi, je t'avertis vraiment...

Hoy es mi día de Forrest y quiero ponerme botas para correr y correr y gritar.Es eso o entender el sistema inmune...

P.D: cuando mi jaqueca me dé una tregua, prometo contaros mis sueños en la corte de Enrique VIII (es lo que tiene ver los Tudor) y mi momento friki fan...¡¡Prometido aunque sean vergonzosos!!

No es normal que sean las 12 y pico de la noche de finales de agosto y el termómetro siga marcando temperaturas superiores a los 30º C. No es normal que los ascensores se estropeen justo ahora y tengas que limitar tus salidas porque 56 escalones son muchos como para pasarte todo el día subiendo y bajando. No es justo que la gente se enfrente a retos nuevos cuando llegue septiembre y tu sigas envuelta entre tus manuales feos y asquerosos. Tampoco es justo que lleves ¡10 días! sin pisar la arena de la playa(vale, esto suena a egoísmo del malo, pero pensad que lo digo porque mi mami es feliz haciendo bocatas playeros y le estoy quitando este pequeño placer y no hay derecho que una madre sufra tanto...)y que no te puedas ir de acampada con tus amigos.

Pero lo que de verdad no es normal es que me coja el disgusto del siglo cuando descubro que mi mp4 se ha ido al cielo de los reproductores de música. Porque he llorado y no me arrepiento, hala, ya lo he dicho. He entrado en cólera cuando mi padre ha venido a consolarme diciendo que no era para tanto (¡padres!¿cuándo se convertirán en los padres de películas americanas comprensivos y modernos?), he gritado a mi querido y adorado Gato cuando ha intentado "destrozarlo/arreglarlo" y me he hecho daño en una parte del pie cuya existencia desconocía al cerrar la puerta de mi cuarto, enfadada como los dioses, y sin darme cuenta que mi pie hacía de tope.

Así que tengo que empezar la semana con un calor asfixiante, con poquiiiiiiiiiiiiiisimas ganas de entender el mundo apasionante de las inmunoglobulinas, linfocitos y de complementos (hombre, de bolsos sé un rato, puede que al final consiga ver el lado bueno y todo =)...y ya sé que he quedado a la altura de Paris Hilton, pero me da igual,que todo el mundo se podrá reír de ella y de sus vídeos pornos pero tiene un avión privado y el teléfono de Marc Jacobs...)y sin poder ir cantando en la bici de camino a la biblio, sin tener mis minutos de relax y sin poder huir de compañeros algo pesados con mis cascos.

Para que luego digan que la cuesta de septiembre no existe.

Empezad con buen pie la semana, mis niñ@s, y sed muy felices.

Si mezclas el puré de patatas con el tomate, verás que ya es para siempre. No puedes volver a separarlos.

El humo que sale del cigarro de papá nunca vuelve a entrar. No podemos volver atrás, por eso es difícil elegir, tienes que tomar la decisión correcta.

Mientras no escojas, todo es una posibilidad.

Malditas posibilidades. Siempre te lían y esperan que escoja la más tonta de todas para señalarte con su dedo acusador. Eso por elegir con falda y a lo loco. Ups, perdón, no quería decir falda, quería decir que eso te pasa por elegir pensando en que todo es como en tu mundo perfecto donde Twiggy es tu ministra de Asuntos Sociales.

Y lo más gracioso es que, pese a no haber sido yo la que elegía esta vez, soy la que tiene la sensación de haberlo hecho mal, de ser la culpable de todos los males menores y mayores que pasan en diez kilómetros a la redonda (y puede que también sea responsable de algún conflicto del exterior, que puesto a responsabilizarme, que no quede...).

Pensaba que se podía mantener eso que la gente tiende a llamar "relación cordial"cuando ha habido interés por alguna de las partes y la otra parte pasa. Y una caca bien grande. Pero dale, dale,dale a la guitarra o a lo que a tí te dé más rabia, porque yo me doy por vencida. Era una posibilidad con la que había que contar, ¿no?

En serio, el calor atonta. Eso o es que lo mío no tiene nombre. Volverme de la playa (y perderme el resto de mis vacaciones familiares) para ir a una clase de la academia que resulta ser de lo peor del mundo(o, por lo menos, poco productiva, que es lo mismo que ponen en el material multimedia)y acabar tangándomela y mintiendo a mis padres para que no piensen que su hija es de categoría 1 de rubia tonta.

Así que me encuentro en la city, con 45 º a la sombra y una casa por donde parece que el rey de los hunos ha acampado a sus anchas (ay, Maritere, cuánto trabajo me das...)y ¡sin nadie! Cero amigos disponibles (de los de verdad, no de esos que tenemos agregados en las redes sociales por puro marujeo insano). Y lo más divertido que puedo hacer es deshacer la maleta...Ahora entiendo lo duro que es estudiar en verano.

Feliz puente, mis niñ@s.

No es cuestión de quejarme y de culpabilizar siempre a todo el mundo para adquirir el papel de la pobre chica indefensa pero buena a quien todo el mundo mira de forma tierna. NOooooooooooo, creedme cuando os digo que esa no es mi intención, pero cuando una tiene miedo a viajar a cierta ciudad por todo lo que le pasa, es normal que quiera un poquito de cariño. Que no es normal que hasta los trenes, que normalmente son transportes sin percances, se averíen en mitad de la nada y sin explicación. Tampoco lo es que, de repente, un tren que nunca va lleno se pete cuando tú lo tienes que coger. Ni lo es que todos los dependientes de los supermercados te traten de engañar porque piensen que eres una guiri por ir con un sombrero de paja. Y mucho menos que las gaviotas te ataquen a tí y solo a tí en la playa (bueno, en honor a la verdad, fue su ataque de caca y eso me pasa por meterme hondo, hondo donde no se hace ni pie y las madres se asustan...gajes del oficio de aspirante a veraneante en barquitos chiquititos). Ni encontrarte en los mismos 20 metros cuadrados de arena a tu primer novio y a varios candidatos pasados (presentes o futuros ¿¿???), que es como vivir una exposición a muchos de tus miedos pero a lo bruto y con tus padres delante. Eso, gracias por provocarme vejez prematura de golpe y porrazo.Porque lo que tiene Málaga conmigo ya es manía persecutoria y eso está muy feo (por no hablar de que muestra síntomas de enfermedades psiquiátricas que ya debería saber englobar...cachís de tiempo de estudio mal invertido...o no invertido directamente, que mentiros a vosotros es tontería...).

Y lo que más me molesta de todo esto es que ¡Sigo sin color!¿Para eso decido ser una niña mala y pasar de los planning? Esta me la pagas, querida city...

P.D: puede que sea la peor amiga que existe en el mundo mundial pero como tenéis que quererme (que para eso os cuento mi vida, para tener apoyo y esas cosas bonitas que se supone que se aporta al ser gregarios y vivir en amor y compañía), ¡FELICIDADES ATRASADAS A LOS DOS! =)

Y que el sol salga por donde quiera. Como si decide tomarse vacaciones y dejar que la luna haga todo su trabajo. Y que me manden emails con percentiles y demás palabras de "amenaza-pseudo apoyo". Porque me da igual, chicos, me voy. Me voy a recargar pilas, a ver amaneceres y atardeceres, a ser la peor estudiante miriana de la historia porque me voy a ir a pescar,a tomar el sol, a tomarme helados mientras doy paseos y a bailar. Bailar sin parar hasta que mis rodillas (con la calcificación de una abuela de 70 años como mínimo) digan que ya es hora de tumbarse en la arena. Y ola pa´arriba y ola pa´bajo.Y a rodearme de guiris, que para eso la Costa del Sol es única. Porque, queridos falsos fans, ya ha llegado la primera bajada de moral y, para evitar que vaya a más y que Buda tenga motivos para clasificarme según la CIE-10, me voy al único sitio del mundo mundial que me va a subir la moral : me voy donde está mi mami dispuesta a decirme que soy la más linda, buena y lista del mundo mundial y de parte del extranjero. Con argumentos así, ¿quién puede tener bajones?

Pero en mi ausencia y sin que sirva de precedentes, no seáis buenos, sed lo que queráis, que no estaré vigilando... =)

Ella. Hay gente que tiene ángel. Hay gente que consigue enseguida que todo el que se acerque esté cómodo, feliz. Hay gente que tiene la risa como carta de presentación y que sabe pasárselo bien y hacerlo pasar bien. Pero como ella, pocas. Porque queridos amigos, Almendrita tiene eso a lo que la mayoría aspira, tiene ese pequeño don que no se puede definir. Solo ella consigue que una excursión a la huerta se convierta en un viaje de placer digno de hoteles de cinco estrellas. Porque solo ella consigue que los chorizos y los lomos (y los salchichones y todos los productos de la matanza de su ahora adorado tío) resulten bocados de estrella Michelín. Porque es capaz de conseguir que el cielo esté lleno de estrellas y que por la noche los bichos no piquen y se vayan a dormir sin molestar. Porque puede que ella tenga el secreto para que Tulpi se desfogue bailando y consiga que Buda vuelva a su adolescencia más profunda. Porque sabe como juntar a la gente y hacer que todos parezcan amigos de la infancia. Porque en su piscina pasan cosas mágicas como que aparezcan bebidas sin parar, patatas fritas sabrosas y flotadores aptos para todo tipo de cuerpos. Porque con ella, las penas son menos penas. ¿Cómo no se va a querer ser de mayor como ella, si hasta conserva su chándal de 5000 pesetas como si estuviera nuevo?

Almendra, eres muy, muy grande. Y de mayor, como tú con ojos cerrados.

Ejemplo práctico de preguntas tipo MIR:

Una chica de 24 años acude a su consulta refiriendo desde hace unas horas , y tras una breve, brevísima exposición solar, lesiones eritematoedematosas, algunas confluentes y sin regresión central, que le ocasionan molestias (la paciente refiere sentir quemazón y molestias incluso al roce de la ropa y que solo mejora cuando se le aplica, con mucho mimo, crema after sun "fresquita"). Con los datos aportados, ¿cuál sería su diagnóstico?

1)La paciente sufre de un trastorno psicótico y solicita interconsulta con Psiquiatría, pues sabe a ciencia cierta que no ha visto la luz del sol por encontrarse estudiando el MIR.

2) Solicita analítica completa así como un lavado de piel pues existen sospechas que las rojeces que presenta la paciente se deben a la celebración del título de campeones del mundo de la selección española.

3)Lupus, siempre es lupus.

4)Tras hablar con los familiares, confirma que la paciente sufre quemaduras solares por haberse ido a la playa para huir de sus obligaciones como MIRILISTA, ordena su rápido internamiento en la biblioteca más próxima y aconseja que la próxima vez que haga estas cosas, se extienda la crema solar para evitar las quemaduras con forma de mano que adornan su muslo.

5) Usted se pone a llorar y va en busca de su adjunto porque se saltó este bloque y no tiene ni idea.




P.D: como siempre, ante la duda,¡¡ la 4, chic@s, la 4!!

Y sí, Buda, me merezco todo lo que me pasa pero, ¡qué bien se estaba en la playa!
Sed muy felices, mis niñ@s y no os estreséis mucho, que hay que tomárselo con filosofía (eso o encontrar una droga legal que produzca el mismo efecto)

Espero que sea tonta, muy tonta y que le cueste hablar un ratito seguido sin parar. Tonta, idiota, de esas que no paran de reír y que no saben cuando callar ( y que tenga una risa fea y de palmas como si fuera una foca monje y tenga pérdidas de orina).

No la conozco y ya me cae mal (porque seguro que es una de esas guays que va avasallando y que se cree superior y super mega chachi y ultramodernisima como diría Almendra y que se cree que por escuchar pop indie y llevar Casios de colores es lo último). Espero que sea tonta,muy tonta y algo fea que eso nunca viene mal y espero que te canses pronto y me vengas a buscar ... (y que yo sea capaz de mandarte a tomar por saco cuando te acerques y decirte "¡¡Que te den!!" sin que el encanto tóxico haga acto de presencia)

Tonta, muy tonta, de esas que si no hay muy cerquita un espejo no saben donde mirar (y si es estrábica, mejor que mejor), tonta, tan tonta que ojalá acabes pensando que es idiota y que no la soporta más.

Y no, no sufro un ataque de celos porque para eso hace falta más. Lo que sufro es un ataque de enfado por las injusticias divinas. Hala, fin del primer acto y punto y final de esta obra. Vamos a empezar otra, que este guión ya se estaba volviendo demasiado psicótico. Y va por ti,Charada, no la vuelvas a cagar, que ya te vale, hija...

Sed felices, mis niñ@s.

Artrodesis. Clavos intramedulares. Fresados o no, qué se yo. Pies zambos y demás guarradas que afectan a esa parte del cuerpo que ni pienso mirarme . Y venga a leer fracturas con nombres como "del aviador", "del guardabosque" o"del bañista sorprendido" (qué cachondos los traumatólogos a la hora de poner nombrecitos tontos...), a tratar de memorizar datos y más datos para que luego me salga una caca de simulacro y me sienta la más tonta de toooooooooooooooda la academia.
Y sigo buscando en los planning las palabras "Tómate el resto del día libre llegados a este punto" o "Bloque libre. Dedícate a relacionarte y a practicar el don de gentes que cualquier buen médico debería tener", pero nada. Cero patatero. Aquí no aparece nada hasta ...¡¡OCTUBRE!!
Así que me veo obligada a irme esta semana de escapada a la playa (ya tengo los billetes jijijiji!!!) y a pasarme un finde rodeada del espirítu frexenense para ver si así consigo no presentarme en Madrid para maldecir a mi querida directora de la academia y a toda su troupe de enviadores de emails amenazadores.

Sed felices, mis niñ@s, y aprovechad para salir todo lo que podáis, que las noches de verano son largas, muy largas...y las travesuras están permitidas.

Moi je joue, moi je joue contre joue. Je veux jouer à joue contre vous. Mais vous, le voulez- vous?De tout coeur....

Je t´aimerai plus fort. Oh, oui!!Plus fort!!Oh la la...

P.D: La autora no se responsabiliza de las interpretaciones que puedan hacerse de los últimos diez segundos de la canción, que nos conocemos y me da miedo lo que puede salir del teclado de Buda y Tulp... =)

No quiero comportarme como una niña pequeña ni dar la sensación de ser una malcriada, pero siento deciros que no, que no nací para este sacrificio. ¡No valgo para estudiar tanto tiempo seguido!¡No valgo para pasarme todo el verano, todo el otoño y parte del invierno metida entre cuatro paredes azules!No, lo siento, pero paso. Lo he intentado. Compré subrayadores para autoengañarme y pensar que sería divertido pintar los manuales. Llené la casa de post it de formas inimaginables (sabiendo que se trata de notas de quita y pon...y sí, compré las de forma de arce pero no las saco de casa para que no se gasten, que me las reservo para Navidad. Estos chinos, que tienen de todo) e incluso, cambié la música de mi despertador para animarme e ir con ganas, pero ni por esas. No valgo ni para cumplir un planning, voy coja de una asignatura ya, de otra me estoy autoengañando porque no tengo excusas (ni secretas ni públicas)para tener la misma capacidad de concentración que Miss Wisconsin...Y lo peor es que cuando llego a casa, mis pobres padres y/o familiares, sin olvidar a mis amigos, se piensan que me paso el día aprendiendo cosas como las vasculitis o el factor reumatoide y que ya sé qué pedir para hacer diagnósticos diferenciales de no sé que cosas raras que te pasan cuando te pones morado de marisco y alcohol...Padre, perdónalos porque no saben lo que dicen...

Pero todavía no está todo perdido. O sí, ya lo veremos en una semana.

Sed muy, muy felices mis niñ@s (y más aquellos que no estén mirviviendo y que chapotean libremente en las costas...Ojalá os pique una medusa pequeñita, pero medusa y así os demuestro todo lo que aprendo en mis días de biblioteca.¡ Y sin acritud ni envidia ni nada!).

Puede que sea culpa de las películas de Antena 3 donde la turista (guapa, con éxito profesional pero fracasada emocional)va a la Toscana y encuentra al amor de su vida ( o lo redescubre, o aparece de golpe pero aparece al fin y al cabo), encuentra un lugar maravilloso donde vivir y tiene un final feliz donde solo hay perdices empachadas de tanto amor.

Puede que sea el poder de la sugestión o la pura realidad, pero merece la pena vivir la pasión italiana.

Resumir mi viaje va a ser tarea difícil, que ya sabéis que mi capacidad de síntesis brilla por su ausencia( es más, creo que la cambie por mi capacidad de inventarme el mundo) pero haré lo que pueda. Coged aire que voy:

Huelgas. Me han pillado todo tipo de huelgas de transportes (menos la de burros, pero es porque no acortaba por Mijas, que si no...): controladores aéreos franceses, autobuses y trenes italianos, trenes españoles...Pero tras 26 horas, llegué a mi destino con mucho sueño, un disgusto gracias a Fronti y con la caída del mito de la mortadela bolognesa.

Después descubrir que la vida es muy, muy injusta porque Yoli Fogg vive en un palazzo italiano (siempre ha habido clases: hay gente que tiene gotelé y ella tiene frescos en el techo de su hall...), lo que me llevó a replantearme qué narices estaba haciendo yo en un piso de 90 metros cuadrados y con cuarto compartido con Maritere... Y helados. Helados por un tubo. He probado tantos sabores que ya no sé cual es mi sabor favorito. Y museos. Tizziano, Tintoretto, Rubens, Da Vinci, Raffaelo y toda la trouppe de la escuela italiana han sido mis amigos ( y Maritere nerviosita perdida pensando que iba a ser incapaz de recordar todas sus enseñanzas de arte...pobre, no sabe que hay guías que me hacen de comodín del público).

¿Seguís leyendo o ya estáis buscando las palabras "regalos" o "fin"?Cabrit@s...

Y Oltrarno y su noche blanca o como escribirme en la mano cosas en italiano para conseguir ser la musa de una banda callejera. O conseguir que Yoli Fogg y su compi de piso me acompañaran en un karaoke donde hicimos una versión libre, muy libre de Bad Romance y Waka Waka (por petición popular, que ya sabéis que dentro de mí hay una gran tímida jijijijiji). Y sí, sigo siendo responsable y seria aunque hiciera sonar las alarmas del Palazzo Pitti...pero en mi defensa diré que yo no quería y que fue sin querer.

Y cuesta arriba y cuesta abajo. Y venga a aguantar estoicamente el embiste de los italianos ( la primera vez,sube la moral, la quinta cabrean...). Y colas, colas para todos. Y no parar de hablar en italiano e inglés inventado ("sleeping the monkey female" , acabar todo en" ini" como Yeyini...)

Ah, se me olvidaba: y pelotas gigantes de Pilates, lámparas de discoteca en la cocina o máquinas anticelulíticas de hace 15 años cuando las mujeres no tenían ni operación bikini ni nada de eso...Y piadinas y helados, porque había helados a tutti pleni, por si no os había dado envidia suficiente. Atardeceres con la vigilancia de los David de Miguel Ángel por todos lados. Y la vía Pepi. Y fotos, muchas fotos pero eso para cuando os tenga que torturar en vivo.

Y de mientras la vida allí sigue, yo vuelvo a un mundo real donde puede que sea todo más duro de lo que pensaba. Porque, Almendrita, no pude evitarlo y tuve que volver al drama incluso desde allí.

Pero el resultado final, no estuvo nada pero que nada mal.

Sed felices, mis niñ@s.

P.D: canción moña donde las haya, pero yo no tengo la culpa, que fue Yoli Fogg la que se empeñó en que me aprendiera la letra sabiendo de mi capacidad memorística...así que os pongo su cursi canción y la que yo he ido cantando toooooooooodo el viaje. Disfrutad , niñ@s...

"¿Lo ves, Benjamín? El tipo puede cambiar de todo. De cara, de casa, de familia, de trabajo, de religión... de Dios. Pero hay una cosa que no puede cambiar. No puede cambiar de pasión."

Bienvenid@s al mes de la pasión, mis niñ@s.

"...pero hagamos un trato, yo quisiera contar con usted. Es tan lindo saber que usted existe, uno se siente vivo y cuando digo esto, quiero decir contar aunque sea hasta dos, aunque sea hasta cinco. No ya para que acuda presurosa en mi auxilio, sino para saber a ciencia cierta que usted sabe que puede contar conmigo."

Porque así es como debe ser. Porque aunque sea para estar al lado de forma silenciosa, hay que confiar en los que tenemos al lado. Sin presiones, sin miedos. Y puede que la mayoría de las veces no necesitemos lanzar bengalas para alertar a los demás, ellos lo saben aunque se hagan los tontos. Solo que esperan su momento. Y cuando llega, merece la pena.

Dicen que la paciencia es una virtud. Y creo que mi segundo nombre debería ser Job (bueno, vale, ya buscaré un nombre un poco más femenino, dadme tiempo a preguntarle a Tulp...).

P.D: Parece que el verano no va a ser tan malo, mejora por momentos aunque Oviedo siga estando tan lejos de aquí.

P.D2: fin de la Graduación Gitana. Farru, me río yo de tu boda, que a nuestro lado es de aficionados.

Sed muy felices, mis niñ@s (aunque España haya empezado con mal pie el Mundial...=))

¿Es un avión?¿Es una morcilla con capa?¿Un cohete rojo?No, ¡es mi dedo meñique R-O-T-O!

Estos desastres son lo que me confirman que en otra vida fui un ser tan malo que ahora es el momento en el que los dioses se vengan y hacen eso que llaman justicia divina.

5 de Junio a las 22 horas. Cumple de Mamá Charada. Lugar del accidente : la cocina. Y no, no se me ha caído un mueble encima (ojalá, eso sería menos triste) ni tampoco han volado cuchillos...Mi dedo meñique decidió que era el momento de tirarse encima una botella de 2 litros de cierto refresco (no hago publicidad, pero conociéndome, está cantado, chic@s)y que solo iba a darle a él, que a los otros 4 dedos había que dejarlos tranquilos, que él era un valiente....maldito dedo enano y maldito color morcillero.

Bueno, hasta aquí no habría más drama que el estar sin poder moverse sin la ayuda de muletas o tener que salir de casa con una logística que ni la Familia Real...no. El drama es que mi dedito antes adorable se ha convertido en un imán para que todo ser viviente que pase en un perímetro de 5 km a la redonda, me dé un golpe, me tire algo encima y/o consiga que el carrito de mi sobrina se cebe conmigo.

Pero esto no es nada comparado con el verdadero problema: ¡¡¡En una semana es la gradu!!!Puedo ponerme manoletinas o lo que sea con mi maravilloso vestido(aunque él se merezca unos tacones mínimos, pero tacones...que él no tiene la culpa...) pero no puedo quedarme sentada SIN BAILAR. Nunca. Never. Y mira que he tenido problemas que me han dejado sin poder moverme mucho, pero podía estar de pie en la pista de baile cual dancing queen ...así que tengo como objetivo en esta semana aprobar legal, of course, que tampoco hay que dejarla de lado no sea que mi amigo Fronti se enfade ahora que es mi amigo, y conseguir que esta morcilla que tengo por dedo a) se cure, b) duela menos y pueda apoyar el pie o c) convertirme en actriz como la gran Meryl y hacerle creer a mi madre que las lágrimas que aparecen cuando piso son de emoción y no de dolor. Porque al blog pongo por testigo que voy a bailar el sábado. Aunque sea en brazos =)

Feliz comienzo de semana, mis niñ@s. Y alejaos de cualquier botella asesina con aspecto de inocente, que son las peores.

Inventaré quién sos. De todos modos, inventarte es mi forma de creerte.

Hay gente que ante situaciones de presión, se esfuerzan y dan lo mejor de sí mismos. Y hay otros que se quedan dormidos durante cuatro horas con los apuntes de legal a modo de almohada y que se despiertan cabreados con el mundo por dejarlos dormir. Es para pegarse chocazos contra las paredes, pero como ya no hay nada que hacer, no sirve de nada torturarse. A reestructurar mi planning, no pasa nada. Solo hay que dejar de comer y cambiar el horario de comidas (pasar de 5 a una o dos si empiezo a ver borroso), abandonar todo vicio y/o enemigos externos (blog, redes sociales, revistas y música...bye,spoty, bye) y a encerrarse durante 5 días para intentar no meter la pata. Así que durante unos días, no os asustéis si parece que he muerto, si me veis corriendo por las calles con mi pelo al natural mientras grito "¡¡vamos a morirrrrrrrrrrrrrrr, vamos a morirrrrrrrrrr!!" y si me veis tirarme de cabeza en cualquier "piscina" vestida con ropa no adecuada para el baño...Bueno, quien dice 5 días, dice el sábado,¿no?

Todo sería mucho más fácil si tuviera un martillo...

Buen fin de semana, mis niñ@s.

SE PONE SU VESTIDO Y SE SIENTE SINGULAR

SE CALZA SUS TACONES YA ESTA LISTA “PA” BAILAR

SE PINTA DE CARMÍN SU BOCA Y VA CANTANDO

OH OH OH OH OH OH OH OH OH OH…

ALGÚN DIA SERÁ UNA CHICA BOND

OH OH OH OH OH OH OH OH OH OH…

ALGÚN DÍA SERÁ…

Señoras y señores, bloggers todos. El calor ha decidido instalarse durante una temporada en nuestras vidas. Sí, él es así, llega sin avisar y se va sin decir ni adiós, pero mientras esté con nosotros tenemos que ser amables. Vale, ya sé que soportar 40 º a las 11 a.m no es lo que más motive a la empatía y buenos modales, pero es así y tenemos que aceptarlo. Mirad el lado bueno, podéis dar la bienvenida a las largas noches de verano, a la reducción de velocidad , a que todo vaya mucho más lento y con ese toque a dolce far niente que sienta tan bien. Podéis reducir el largo de la ropa y usar las camisetas viejas de vuestros hermanos (sí, un uso hay que darle a esas camisetas de algodón talla xxl), llevar borsalinos y cestas de paja como bolso. Y usar uno de los complementos por excelencia: el abanico. Vestiros con trajes ligeros y cortos como el que va a llevar Tulp a la gradu porque se acabaron las normas.O por lo menos para mí. Fuera ropa que sobra y ahoga y bienvenidos sean los bikinis como ropa oficial. Bienvenidas las terracitas de verano, las manzanas congeladas y las duchas con agua helada (con gritos incluidos, que tampoco somos tan europeos), los "ahora vuelvo" que empiezan a las 8 de la tarde y acaban a las tantas del día siguiente...y vosotros. Benditas tardes haciendo el tonto, pero en versión estival, que nos esperan.

Y después de la oda a las maravillas de esta estación, me tengo que concienciar para ir a las 4 de la tarde a una biblioteca a pelearme con algunos niños de Selectividad ¿¿?????? (¿hola?¿Desde cuando es necesario estudiar para selectividad?Y más en una biblioteca...pobres criaturas, que no saben que se van a pasar demasiadas horas allí...) y, aunque tenga ganas de dar a la alarma de incendios y desalojar a todos por egoístas y avariciosos con los sitios, voy a controlarme y dejar de molestar a los señores de los coches con alarma y voy a hipergluciarme con un helado, que la deshidratación saca mi lado más Lilo ( ya bastante tengo ya con mis desastres amorosos heteros como para empezar con alcohol y chicas..¡.con las patas de gallo que da tanto ajetreo!)

Sed felices, mis niñ@s.

Ni Londres(de momento jijijiji) ni Lisboa ni nada, el destino final de mis vacaciones (un poco anticipadas) es ...tatatatattatacháaaaaaaaaaaan ¡¡¡FIRENZE!!

Acabo de comprar los chollo-billetes con la siempre fullera Ryanair pero estoy taaaaaaaaaaan contenta que así si me pongo a estudiar Legal y todo lo que me echen!!! Toscana, helados de mandarina, pizzas...Os juro que si fuera un cachorrito, estaría saltando y moviendo la colita feliz (os aviso, están prohibidos los comentarios sobre colitas, rabos o similares...que esto es un comentario inocente a lo Félix Rodríguez de la Fuente).

Y sí, pienso llevarme el tutú para poder torturarlos con mi recreación del anuncio de "Visita la Toscana"...

Activar mensamanía y tener una tendinitis del primer dedo por estar todo el día comunicándote con las chicas : 1 €.

Comprar refrescos con cafeína para intentar quedarte despierta estudiando tooooooooooda la noche: 2 €

Ducharte a las 5 de la mañana para espabilarte e irte en bici cuando todavía no habían puesto las calles y pasar del desánimo de "Nos vamos de tirona a Septiembre, Almendrita" a "¡¡¡UEEEEEEEEEEEEEE!!¡¡Tengo un notable!!" , eso no tiene precio.

Y ahora a disfrutar de dos días libres antes de sufrir la humillación pública del lunes...Dos días para irme a esa sitio donde hay arena, olas, pececitos y sol...Nos vemos por los mares, mis niñ@s.

P. D: porque, en el fondo, sé que estás bien y que el rescate que pidan por tí no seguro que no es muy alto y se puede pagar , pero ¡Vuelve al mundo! O da señales de vida en nuestro universo paralelo, que ya sí que vamos a preocuparnos. =)

Científicos de toooooooodo el mundo mundial (y parte del extranjero)dicen que la risa es el ejercicio físico individual más eficaz que se puede realizar(sí, Tulp, para lo que estás pensando se necesita a otro ser/grupo de seres o aquello de lo que estés enganchado o enamorado o lo que quieras, así que no cuenta) . Tras haber pasado el domingo más triste de mucho tiempo (y cuando digo triste quiero decir patético), domingo en el que la crueldad familiar se hizo presente y no tuvo en cuenta detalles como una mala posición o la cercana visita de la amiga argentina, arrastrándome a una espiral de 6 abdominales, 3 flexiones y 10 sentadillas (tranquilos, no estáis perdiendo la visión, es que si lo pongo en pequeñito no parece que tengo la forma física de Loles León...), pensé que si gente que "había estudiado" decía eso, sería verdad verdadera y que por probar, no pasaría nada. Pensarlo bien, conseguiríamos obtener los mismos resultados en casa, con tu seres queridos , que machacándote en un sitio horrible, con gente sudando y vestidos con chándal, con los peligros de las sustancias prohibidas cerca...pues no hay color. Y de esta forma pasiva, me enfrenté a mi primera decisión para dejar de ser el blanco de las bromas familia : me embadurné en una crema horrible (efecto frío) que me produjo tiritera, encendí el ordenador y busqué vídeos que me provocaran la risa de forma inmediata. Y voilà, ya me veo mucho más tonificada, sin rastro de células adiposas ni nada similar. Y no es autoengaño de los míos, o por lo menos, es uno tan pequeño que da igual lo que digáis, que me lo pienso creer de todas formas.

Y para que veáis que soy buenisisisima, os dejo dos de los vídeos que más risas me dan. Of course, son de Joaquín Reyes y su troupe...Geniales.

Sí, me hacen gracia, y con el primer vídeo casi siempre se me saltan las lágrimas de la risa...Y no, no podéis hacerme el vacío por mucho que queráis ...

P.D: sed felices, mis niñ@s, que no nos queda nada.

Los días están contados, no hay más que temer, tan sólo seremos libres cuando no haya más que perder...

Solo queda espera y que las pérdidas sean mínimas. Eso y que no duelan.

Cuando pasan pequeños desastres, Bicho Palo siempre los relata diciendo" Esto es un que no le pase a nadie..". Pues bien, que no le pase a nadie quedarse dormida en el autobús y pasarse la parada acabando en Ingenieros y con desorientación temporo-espacial...y aun menos que alguien madrugue para ir a un seminario porque su adorable amiga bipolar se haya olvidado de avisarla. Pero por favor, que no le pase a nadie que le cuenten la muerte del calvo de una serie que tiene miles de yonkis por el mundo y que encima, la metepatas no siga la serie ni sepa qué importancia tiene decir que "un tal Locke, ¿no moría?" ( y aquí es cuando Tulp pone la cara de psicópata contenida y se queda pensando que debería matarme o, por lo menos, hacerme daño de verdad...).

En serio, Lost no os sienta nada bien, chic@s.

Buen finde, mis niñ@s.

P.D: queridos profes de Legal, soy yo otra vez. Me gustaría saber si pueden hablar con los de Farma para decirles que hoy tampoco puedo empezar a estudiar, que salen a la venta los Vogues, Telva y similares y es el momento de afianzar los lazos familiares...porque seguro que quieren que prefieren que pase un rato de calidad con mi mami y no me convierta en una joven sin principios ni valores, ¿no?. Pues eso, que ya me avisan con lo que sea... =)

P.D2: Siempre fui más de la France, Tulp, ¡qué se le va a hacer si a mí el inglés me parece anti erótico!Bueno, con excepciones...

Después de acabar manteada en la Puerta Jerez (¡¡verídico, que salgo en los periódicos!!)celebrando el triunfo del equipo de la city,de llegar afónica a las tantas de la mañana cuando iba a volver a cenar y de volver a casa cual pseudo musa del Frente Koné División Dri Badía Romaric, pensaba que el día de hoy iba a ser lo más parecido a una resaca que pudiera tener (sí, para mi el cansancio físico y el calor dan el mismo dolor de cabeza que cuatro Martinis no agitados...), pero noooooooooooo, ha sido el día de "Bienvenida de nuevo a la vida social de chicas con tu vestido nuevo" (espero que estéis gritando de emoción, porque ya era tema de debate nacional, creo que Amancio había paralizado la producción de Inditex hasta que me encontraran un diseño adecuado). Sí, ya tengo el vestido más mega-super bonito y chic(bueno, vale, ya se me vuelve a ir de las manos,¡qué tendencia a exagerar tengo!Pero entendedme, que después de pasarme 6horas envuelta en bufandas del Sevilla y con la cara pintada...pues es como pasar de ir con ropa deportiva al Atelier de Stella...), de color alegre (muerte al negro cuando se es como la Reina Blanca), se puede comer y da igual porque no aprieta por ningún lado y ...¡SE PUEDE BAILAR/SALTAR/ACABAR COMO KATE MOSS EN LOS MET DEL AÑO PASADO!

Y para completar el día, Little M me va a odiar durante una temporada por sujetarla cuando taladraban sus lindas orejitas para ponerle unos pendientes doraditos (sus gritos /berreos llegaban a la otra manzana...¡qué potencia de voz!)pero por fin, no tendremos que sonreir a nadie cuando nos pregunten si es "niño o niña". Cegatos.

Y os dejo que me esperan para dirigir al Frente al ayuntamiento y conseguir que Aielon no se ponga a gritar "burracooooooooooooos" cuando suene el himno del Sevilla.

¿Veis, señores profesores de Medicina Legal?Yo quiero hacer los trabajos pero es que hay "incompatibilidad de agenda". ¿Y si llegamos a un acuerdo que no acabe conmigo en septiembre?

Sed felices, mis niñ@s.

P.D: ¡que me gusta cantar esta canción con Aileon a grito pelado cuando volvemos a casa!

Pocas cosas unen más a una madre y a una hija que sentirse víctimas de dependientas cuando hay cierta prisa por comprarse el vestido. Bueno, presión presión de esa que dices "uy, me muero ya si no lo tengo" pues no, pero si nos referimos al tipo" las mujeres son las peores que víboras cuando de vestirse se trata" pues sí, entonces hay urgencia. Menos mal que mi madre está acostumbrada a mis pequeños dramitas modiles. Si, bueno, me refiero a eso de ir un día, no encontrar nada, abandonar la búsqueda y esperar al día/mañana de antes para decirle que cómo me ha dejado llegar a ese punto, empezar con los pucheros tipo Mafalda (cuando las lágrimas salen en forma de aspersores)y acabar solucionándose el problema tirando de aquellos trajes vintages( o incluso de pequeñas adquisiciones sin estrenar que forman parte de los "me lo compro por si acaso, que algún día seguro que se pone de moda, tu hazme caso y saca la tarjeta, mamita linda")que hay en todo armario de familia numerosa y femenina.

Pero hasta que se llega a este punto, hay desastres que duelen, como por ejemplo cuando te toca la típica dependiente borde cuya misión en la vida es hacerte sentir tan mal, que cuando vuelves a casa solo te quieres tumbar en el sofá boca bajo mientras gritas "¡Soy deformeeeeeeeeee!¡¡Y encima vosotros me lo ocultáis!!¡Os odiaré siempreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!" (vale, si no sois chicas, esta parte no la vais a entender ni queriendo,os faltan detalles como saber que los probadores tienen espejos malos, sacados de la Casa de los espejos de la Feria donde se ven los defectos a tamaños XXL y encima, te empalidecen dándote aspecto de vampiro poco cool o de amargada sin vida social...por no hablar de que todos te hacen parecer un pez globo hinchada y fea...). Esta dependienta tiene otra misión más: criticarte a grito pelado para que las demás compradoras se vuelvan hacía tí y empiecen las "aportaciones" :"ese color no es el tuyo, mejor este otro; te tira de aquí, mira la costura como está; yo me lo pensaría mejor ...Pero lo peor que se puede hacer es cuando este ser endemoniado y bajo nómina dice "yo no me lo pondría, pero a tí te queda bien". Entonces es cuando sabes que estás tocada y hundida, cuando tu madre tendría que sacar la piruleta sanadora y llevarte muy lejos de ese sitio maldito. Porque las madres son sabias y saben que las dependientas están ahí para hacerte dudar cual Evas y conseguir que te acabes comprando lo que te aconsejan (algo feo y caro que castigarás en el vestidor hasta el fin de los tiempos).

Solo queda esperar a que nuestro Dior que está en el cielo escuche mis plegarias y me caiga el vestido perfecto o que se apruebe mi idea de ir vestida con el traje regional como las Misses. Total, ya que hay pantallas y becas/bandas, habrá que aprovechar y hacer realidad la fantasía de más de una.

P.D: tener amigas que se acaban de llevar un "zas en toda la boca "en temas amorosos, abre los ojos a realidades paralelas. Puede que no sea el momento de empezar a conocer el mundo de la Guinnes de una forma diferente, que es mejor tener amigos repartidos por el mundo que sitios en el mapa donde no poder ir. O eso es lo que dice la almohada hoy, veremos que pasa mañana.

P.D2: creo que acabar la tarde cantando un karaoke de Reggeaton es de las cosas más raras que he hecho nunca...casi casi tan surrealista como la pronunciación del video de hoy.

Sed felices, mis niñ@s.

Fin de los dos días de reflexión. Ya sabéis que dentro de mí hay una gran cobarde que huye lo más lejos posible cuando la situación no la controla. Bueno, eso y también que para hacer mis listas de pros y contras necesito silencio, que soy incapaz de hacer dos cosas a la vez (¡gracias Dios por hacer de la respiración un acto involuntario!).

¿Conocéis esa sensación de tener un martillo golpeando continuamente vuestra cabeza y dejándoos en un estado mental tan lamentable que es imposible que seáis capaces de pensar en otra cosa que en el pam pam pam?Pues así llevo dos días eternos y tenía la esperanza de llegar a casa y ver algo que me hiciera la balanza hacia un lado u otro, algo, una señal pero nada. Cero. Rien.

Pero antes de seguir con las dudas, voy a hacer una breve sinopsis para los despistados. Atentos que ahí va:

Chica se enamora tontamente de chico. Chico da señales/bandazos que hacen que Chica esté tonta perdida. Chica conoce a Boy por un amigo. Boy realiza un trabajo de campo que hace que Chica se sienta presionada. Chica tiene un mal día, Boy se acerca a su casa a darle una sorpresa y Chica decide dejar de perseguir a Chico (que se ha vuelto tonto perdido o cosas peores que no puedo reproducir aquí)y sucumbir...Chica empieza a tener graves problemas mentales al pensar que acaba de hacer lo que siempre ha odiado, castigado y criticado, decide desaparecer y a la vuelta, planea cambiarse de casa y /o nombre hasta que Boy vuelva a su país en verano. Eso y capar a Chico por no haber realizado el trabajo de campo. Fin (y no sé si punto final, seguido o suspensivos).

¿ Seguís vivos?Bien, ya somos dos. Y ahora, ¿qué hago?Porque tengo la máquina del tiempo estropeada y no quiero hacer daño a nadie (vale, que esto no suene a frase de animadora tonta creída...) y no quiero mudarme ahora mismo aunque antes lo haya pensado. Y tampoco quiero tener que dar explicaciones y no quiero muchas cosas y las que quiero, pues como que no, que no se puede estar siempre en las nubes con fantasías... ¡Ay, cómo me gustaría ser ahora Supermetadona y que lloviera tanto, tantísimo que se inundara todo y se desviara la atención a salvar el mundo o algo así!

Y lo peor es que vengo quemada cual cangrejo Sebastian y tengo que aguantar que todas las manos vayan a mi piel rojita...Castigo divino seguro.

P.D: Buda, las explicaciones en vivo, que necesito dramatizarle a alguien en directo... =)

No quiero preguntas hasta que yo misma pueda contestarme pero desde ayer sé dos cosas:

1º los irlandeses besan bien(o por lo menos uno en particular)

2º no puedo hacer este tipo de cosas sin que me duela la cabeza (no es una excusa Tulpi, que el dolor lo tengo ahora...)y sin que piense qué narices estoy haciendo con mi vida en general y amorosa en particular.

Así que ¡SOS!¡SOS con grandes señales luminosas!!Porque, ¿qué hago ahora?

Y me voy a la playa. Nos vemos a la vuelta.=)

P. D: disfrutad del finde, mis niñ@s.

- ¿Qué significa "domesticar"?

- Es una cosa ya olvidada, significa "crear vínculos..."

No puede ser de otra manera. Me niego a que sea de otra forma y de bajar a pisar tierra, que en las nubes se está mucho mejor. Y sí, es necesario esperar algo bueno de todo y de todos, aunque no se crea en ello.

Vale, no todo viene por obra y gracia de las estrellas, de las divinidades o de cualquier ser superior, yo no creo que nada venga por las buenas, pero de verdad que necesito una buena noticia, algo de suerte, o qué se yo... algo, solo eso.

P.D: hecho comprobado nº 1: es mejor apagar la alarma del móvil dándole al botón que tirándolo contra la pared para que deje de sonar...porque seguirá sonando y habrá que levantarse para ver dónde ha caído.

Hecho nº 2: me he vuelto lenta, border line o lo que queráis, pero antes de empezar estos 6 años, yo era mucho más lista, tenía menos sueño y mi capacidad de sacrificio era ilimitada. Pero ahora, soy incapaz de entender, no leo más de un folio y voy llamando a Almendra en busca de drogas ilegales que me hagan memorizar...Y no, no puedo empezar por el café, Buda, que eso es de niños ;-)

Sed felices, que ya mismo estamos entre olas y rebozadas en arena.

Patética. Estoy segura que si se le pregunta a alguien que me conozca bien un adjetivo sobre mí sería ese. O bueno, dirían que soy la mete patas o que "tengo un encanto peculiar"como dice Gato.

¿Qué a que viene este arranque de autoflagelación?Pues que he tenido un pequeño descubrimiento (no llega a los de la neurona rubia de Buda pero more o less, my friends). Pero como también hay una parte buena en mí, he decidido haceros una lista de cosas patéticas a evitar hacer (o por lo menos, no hacer en el mismo día. Y si las hacéis, negadlo).

1º Prohibido dejar que os graben limpiando los cristales cuando lleváis puesto un pañuelo cual anuncio de yogures griegos (sí, ese del mítico "joroña que joroña" o como sea la transcripción).

2º si no habéis podido evitar el primer paso, tranquilos, que no cunda el pánico. Todo se puede solucionar a no ser que os hayáis puesto a cantar/bailar/creerse azafata de algún late show la lista de "gym" de Maritere del spotify (¿para eso tiene la cuenta? vergüenza de una hermana que pone una parte dedicada a Marc Anthony...solo le falta añadir una de batuka y reniego de ella, palabra).

3ºNo os paséis de listos al abrir el telefonillo por segunda vez...y mucho menos estéis a punto de insultar a un inocente ser que va al piso de al lado (que no tiene por qué saber que en la misma planta hay tres chicas con el mismo nombre). Pero sobre todo, dejad la bromita de Martes y trece para cuando estéis seguro que es vuestra hermana, que es la única que la sigue y se ríe...

4º Si vais a celebrar un cumpleaños, por mucho que os sintáis como en casa, recordad que la dueña/madre puede estar cerca y su imagen sobre ti cambie si te pilla contando que "no es lo mismo un heavy metal a que te la meta un heavy"....(Gracias, Almendra, gracias por ser sutil y hacerme más liviano el momento ...ya me vengaré, ya...).

5º Aprended a congelar el pan que os deja el Sr. Panadero que lleva viniendo a casa 24 años y cuyo nombre es un misterio similar al de la Sábana Santa o, por lo menos, no hagáis pan-pizza para un regimiento sabiendo que solo cenáis Gato y tú y él es celíaco...Otro punto para Charada.

6ºNo cojáis el teléfono a alguien a quien tratáis de decir educadamente de dar calabazas porque la conversación se lía, siempre se lía...y después hay que dar la cara y las mentirijillas piadosas no existen,siempre os descubren y no se puede pretender hacer el moonwalker siempre que se le vea a tres kilómetros a la redonda...

7º Y esta es importante porque os quedaréis como idiotas mirando lo que acabáis de hacer: al recoger la bandeja de la cena, recordad que solo se tiran los restos (si han sobrado, porque hay que comérselo todo, todo...), los platos y cubiertos se meten en el lavavajillas...Y más cuando luego hay que meter la mano en el cubo para rastrear al maldito tenedor...UGGGGGHHH,¡qué asco más grande!Sigo sin ver la belleza de la basura por muchas exposiciones en ARco que haya...

¿ Veis?Hay días que es mejor no despertarse. O callarse, que tampoco está mal el modo autista.

Ánimo con los exámenes, que ya queda menos y mucho menos para ir a L-A-P-L-A-Y-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (¡bendita Lor, no sabe lo que se le viene encima!)

Sed muy felices, mis niñ@s.

Bienvenidos a mi masa gris. Se ruega no tocar nada ni llevarse neuronas a modo de recuerdo. Por favor, no pinten en mi corteza cerebelosa y no saquen los brazos fuera del habitáculo. Se recuerda que las fotos están prohibidas y serán multados, que aquí dentro el flash deslumbra y atonta a mis neuronas medio rubias-animadoras. Empieza el viaje.

Lo primero que verán es lo aprendido en esta tarde de estudio, así que cojan papel y lápiz y apunten, apunten y estén atentos a este ejercicio de concentración que puede ser mítico:

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..........................intoxica...............cióooooooooooooon -por-arsénicos.......................................

¡anda, como la peli!me encantaba........................................¡qué grandes eran las dos ancianitas!

jo, pero pobres vecinos.......bueno, venga Charadita, mira los apuntes ya...............................

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¡Eh!¡Almendra!fíjate en la chica de enfrente, imagínate que es verde y ¿Quién essssssssssss?

vale, ya me quedo quieta..................................ostras, al lápiz hay que sacarle punta................

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bueno, mejor cojo un boli, total así no guarreo estoo..................................................................

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ufffffffff, qué hambre, y mis padres en Barna y solo estamos nosotros para hacerlo todo...

¿pedimos una pizza hoy o comida china?mierda, ahora tendré que camelarme a Gato para que

se salte el planning y me haga caso.............................................................................................

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y este tema.....¡qué largo es y solo voy por la segunda línea!...................................................

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si le digo a ALmendra que creo que me van a chuscar, me dirá que dramatizo......no, no, mejor me hago la concentrada, en fin, me tocará poner la cara de "estar estudiando" y disimular otro rato, pero ¡¡qué hambre!!..............................................................................................................

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¿y si paso a otro tema que me guste más?Sí, será mejor, así lo cojo con más ganas y me cunde más.....anda, si ya son las 9..

-"Almendritaaaaaaa, que ya es hora de irnos,¿no?Que toda la tarde a piñón no es bueno para nuestra salud mental"

- "Sí, es verdad, que ya es hora de tumbarnos en el sofá...¡Mañana nos vemos!"

Fin del trayecto. Esperamos que hayan disfrutado de su visita y que vuelvan pronto. Pueden recoger su foto a la salida. Gracias.

P.D: y la culpa es vuestra, chicas, que no se puede pedir a alguien como yo que pase de estudiar con máscaras y hablando con acentos a un sitio gris donde la gente está en silencio y que no saben que cuando estoy a punto de concentrarme, bailo...En fin, es lo que tiene ser una incomprendida...

P.D2: Llega San Jueves, disfrutad de él, mis niñ@s todo lo que Fronti os deje.

Mañana

1. f. Tiempo entre el amanecer y el mediodía:
   tengo ocupada toda la mañana.
2. Espacio de tiempo desde la medianoche hasta el mediodía:
   este bar no cierra hasta las cinco de la mañana.
3. m. Tiempo futuro próximo:
   ¿qué nos deparará el mañana?
4. adv. t. En el día siguiente al de hoy:
   se va mañana por la tarde.
5. En un tiempo futuro:
   no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
6. de mañana loc. adv. en las primeras horas del día:
   nos levantamos de mañana para aprovechar el día.
7. hasta mañana loc. Fórmula para despedirse de una persona a la que se piensa ver al día siguiente:
   me voy a la cama,¡hasta mañana!
8. pasado mañana loc. adv. El día que sigue inmediatamente al de mañana:
   hoy es viernes,así que pasado mañana será domingo.

Y yo añado una más

9. Para mañana: dícese de la expresión empleada para marcar el plazo en el que comenzaré a estudiar. Pero a estudiar de verdad de la buena, de esas veces que no te pones sobre la cama tumbada y con alevosía.

Mañana, ese será mi día.

P.D: se aceptan planes de estudios en sitios como "bibliotecas de Mazagón", querida Aileon, que ya sabes que me dejo llevar al lado oscuro ...

Sed muy, muy felices, mis niñ@s, que el buen tiempo nos espera.

Si una pelusa le dice a otra "Vete a la mierda, que ya paso de ti", ¿Creéis que captará el mensaje oculto?¿Será capaz la pelusa nº 1, toda divina ella, de aguantar y ser coherente con su decisión o irá secretamente a buscarle a ese sitio sucio para rescatarle?¿Se dará cuenta la pelusa nº 2 que no es el centro del mundo y que la primera pelusa es la mejor falsa fan de todas? Y si no, que le den. Que yo me voy este finde a desconectar del mundo, así que si me buscáis, estaré en la playa con mis apuntes de Legal para no sentirme culpable.

Buen San Viernes, mis niñ@s.

P.D: la canción me la autodedico, hala, que hoy me he levantado con la estima alta y un sombrero verde en la cabeza...=)

¡Sed bienvenidos, malditos bichitos bastardos!Disfrutad de la diversión que provoca ver mi garganta roja y seguid destruyendo todos mis linfocitos (que los muy tontos no se defienden, ellos son así...), provocadme una temperatura cercana a los 39º para que haga juego con la temperatura del exterior (gracias, querido Sol, gracias por conseguir que me sienta como en una incubadora o en un asador de pollos...es lo que quería para completar el cuadro).Y no, no os preocupeis, que si queréis invadir también mis oídos, son todo vuestros. Total, espero que sea una visita muy, muy corta, ¿no?

Mi madre, como ya sabéis, tiene poderes mágicos. Aparte de estar omnipresente en cualquier lugar de la casa y de saber todo lo que pasa, tiene la capacidad de saber cuándo voy a caer a los brazos de cualquier patología. Para ello utiliza el método diagnóstico más eficaz que dice que hay en el mundo, ver los ojos de cualquiera de sus hijos (y puede que incluso sea aplicable a algún conocido). Sí, ni yo misma sé cómo lo hace, pero ya os he dicho que es mágica.

- "Charadita, a ver, mírame un momento..."

- "Mami, que estoy bieeeeeeeeen, ¡no seas agobiona!"

- "Tu estarás estupenda, pero tienes los ojos vidriosos y eso va a ser que te vas a poner mala de la garganta. Al tiempo..."

Y así tenemos a Mami House. No falla. Y te acierta hasta qué parte va a ser la que dé problemas y con un margen de fallo tan pequeño que asusta. Eso es ojo clínico y lo demás son tonterías.

Así que me he pasado toda la tarde regodeándome de mi enfermedad, durmiendo y maldiciendo porque no me dejan tomar nada frío (bye, agua fresquita, bye helados, bye...)cuando es lo único que me apetece. Lo siento, mundo, pero cuando estoy malita solo me apetece manzanas frescas y bocatas de salmón. Una, que es así de tonta y quiere educar su paladar .

Menos mal que me ha dado tiempo a despedirme de Yoli Fogg, que se va el jueves a la bella Firenze. Jo, cómo envidio (pero de la buena, no de la mala) la iniciativa y la capacidad que tiene para reinventarse, para irse sola y no demostrar nada de miedo a todo lo que se le viene encima.

Espero que te vaya genial allí y que hagas sitio para mi visita. ¡Y no se te olvide buscar mi helado de mandarina, que si no, no voy! =)

Y de lo demás, no hay novedades y creo que no las habrá, pero eso os lo cuento el próximo día, que se merece su propia travesura. Y no, no tengo nada importante que contar porque seguimos con el casting de sapos, a ver si hay alguno al que le siente bien la corona de príncipe.

Sed muy felices, mis niñ@s (los virus no, ellos que sufran y se ahoguen).